Вицове за такси
В тази категория има 634 вица, разпределени в 43 под-страници.
Едно малко ромче спира такси пред катедралата. Пита шофьора:
- Баткоу, свободен ли си?
- Да.
- Ан така. Да живее свободата!
29
Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозорецът се отваря и мъжът пита:
– Къде отиваш, Червена Шапчице?
– Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
– Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя...
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
– Ах колко съм ви благодарна! Готова съм да направя всичко за вас!
Мъжът това и чакал. Отбил колата в близката горичка, свалил си панталона и казал:
- „Давай Шапчице!“
– Ох! Аз, не знам! Колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена!
– Спокойно, бе! Всички се притесняват първия път! - успокоява я мъжът.
– Е, добре тогава! - съгласила се Червената Шапчица.
Хванала инструмента, навела се към него, прокашляла се, отворила уста и започнала:
- „Скъпа бабо"…
27
Мъж звъни бесен в централата на фирма за такситата и се възмущава:
- Как може така??? Това ли ви е доброто обслужване??? Поръчах си при вас такси, за да не изпусна самолета... обещахте ми, че ще дойде бързо, а никого не изпратихте!
Дежурната се извинява:
- Господине, много съжалявам, но не успяхме да намерим свободна кола. Сега бързо ще поправим пропуска си... Но Вие не се притеснявайте... то в днешно време самолетите никога не излитат по разписание!
- Е, те точно този, за когото бързах... със сигурност няма да излети... защото аз съм му пилотът!
22
Такси. Клиентът пита:
- Колко ще ми струва до гарата?
- 5 лева.
- А за багажа?
- Багажа - без пари.
- Добре тогава, закарай ми багажа, а аз ще дойда пеш...
11
Пътник се вози в такси и решава да заговори шофьора. Потупва го по рамото и в този момент, шофьора подскача, удря си главата в тавана, качва се на бордюра, отнася кошче за смет и пътен знак, като спира на сантиметри от будка за вестници.
- Съжалявам господине, не мислех, че ще ви изплаша, исках само да ви попитам нещо.
Шофьорът отговаря:
- О, вината не е у Вас, просто днес ми е първи ден като шофьор на такси, през последните 25 години карах катафалка.
13
Като свърши пандемията ще се кача в едно такси от Люлин за Младост, да ми обясни бакшиша подробно какво точно се е случило!
22
Той:
- Да ти викам ли такси?
Тя:
- Викай ми както искаш щом те възбужда...
10
Трима пияни се качват в такси. Шофьорът ги усетил, че са пияни и запалил колата и веднага след това изключил мотора.
- Пристигнахме.
Първият не разбрал нищо и слязъл. Вторият платил таксито. Третият ударил таксиджията зад врата.
- Другият път внимавай как караш, за малко да ни убиеш с тая скорост!
8
Един върви по улицата и спира минаващо такси. Качва се, шофьорът казва:
– В идеалния момент ме спряхте! Точно като Пешо!
Пътника:
– Кой?
Таксиметровия шофьор:
– Петър Петров. Това е един човек, който може всичко, по всяко време, при всякакви обстоятелства. Например – точно минавам и на него му трябва такси. С него все така става.
Пътника:
– Възможно е, но все пак няма идеални хора.
Шофьора:
– О, не! Този Пешо беше невероятен спортист! Можеше на тенис да бие всеки! Ски караше, като Алберто Томба! А как пееше! Да не говорим пък, как танцуваше. Невероятен човек с две думи!
Пътника:
– Звучи невероятно направо!
Шофьора:
– Има и още. Паметта му като компютър. Помнеше на всеки рождените дни. Знаеше всичко за виното, кое как да се сготви правилно. Как свиреше на китара само! А колко песни помнеше. Невероятен!
Пътника:
– Да, звучи невероятно. Как се запознахте с него?
Шофьора:
– Всъщност аз никога не съм го виждал, той е умрял и аз се ожених за ш*баната му жена...
12
ДА СЕ ОЖЕНИШ ЗА ЖЕНА НАД 40 ГОДИНИ, Е КАТО ДА КУПИШ КОЛА НА СТАРО, МОЖЕШ САМО ДА СЕ НАДЯВАШ, ЧЕ НЕ Е БИЛА ТАКСИ...
8
Прибирам се у дома с такси. Късно е и сме се споразумели с шофьора да не включва апарата, а да му дам 20 лв. Приближаваме се към родния ми дом – висок блок в един от крайните квартали. И изведнъж ми хрумва хитра мисъл: „А защо да не избягам, без да му платя? Блокът е голям – вляза ли веднъж във входа, върви ме търси!” Изскачам като лъв от таксито! Блъскам се с всички сили в телеграфния стълб! Спъвам се в бордюра и се премятам през пейката! Ставайки, си разпорвам панталона в стърчащия от нея пирон! Цяла минута истерично се опитвам да пъхна проклетия ключ в ключалката!
През цялото време таксиджията ме гледа с изхвръкнали очи от колата и не прави никакъв опит да ме догони?... В крайна сметка всичко се оказа много просто – спомних си, че му платих, когато се качвах в таксито...
12
Сутрин,майка пътува с петгодишната си дъщеричка в маршрутка. Детенцето я пита:
- Мамо, на тате п*шката ли му е болна?
Майката, цялата се изчервила от срам, ѝ отговаря:
- Не, защо мислиш така?
Вече цялото такси слуша с интерес. А детенцето:
- Защото снощи видях как му я целуваше, за да оздравее!
17
Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
- Не сме.
- Братовчедки ли сте.
- Не сме.
- Ами, какви сте?
- Съседки!
- Ето, знаех си, че има нещо.
10
По "Цариградско шосе" пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?
26
Прибира се Пешо вкъщи и жена му започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант..
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- А бе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата.
Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо... Пешо... Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти...
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- А бе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска...
17