Вицове за такси
В тази категория има 633 вица, разпределени в 43 под-страници.
Семейна двойка са на пазар. Жената очарована от чифт обувки, казва:
- Съкровище, страхотни обувки! Много бих искала да ги имам, но съм забравила портмонето си.
Мъжът заинтригувано:
- Колко струват?
Тя обнадеждена:
- 300 евро.
Той вади портфейла си, от което на нея ѝ се насълзяват очите и казва:
- Ето ти 30, вземи такси и си донеси портмонето!
27
Нане Ву̀те за сефте в София.
Качва се в такси - Мерцедес и след няколко минути, сочейки емблемата:
- А бе това к’во е?
- Ми, това е мерникът на колата. - пошегувал се бакшишът.
- Е, айде да те вѝдим, у̀цели ѐ тоя…
Бакшишът се престорил, че се цели и в последния момент, отклонил колата…
- Ѐ*е’м ти мернико, добре че отворих вратата, та не го изпусна’ме!
11
Блондинка спира такси:
- До центъра, ще стане ли?
- Ако до центъра не стане, направо го режа!
28
В два часа след полунощ в бар се карат мъж и жена.
— Впрочем - завършва побеснял мъжът - ти за мен вече не съществуваш!
— Така ли - сопва се жена му. - Бих искала да ми го докажеш!
Мъжът извиква такси.
— Колко ще струва да ме откарате до летището?
— Десет лева.
— А ако взема и жена си?
— Пак десет лева.
Мъжът триумфално се обръща към жена си:
— Нали ти казах преди малко, че не съществуваш?
23
Ром моли шофьор на такси да премести жена му:
- Да го слагаш на Айшето отпред, че отзад много повръща!
21
Кавалер си, когато по време на с*кс си мислиш к'во такси да и извикаш веднага след т'ва.
10
От хотела в малко градче излиза командирован.
- Такси! Далече ли е гарата?
- На десетина километра.
- Десет километра? Не можеше ли да я построят по-близо до града?
Таксиджията вдига рамене.
- И ние така искахме, ама инженерите казаха, че трябвало да бъде близо до релсите.
23
Прибирам се към вкъщи и реших да хвана такси. На спирката виждам и жената, казвам на таксиметровия да спре, смъквам прозореца и нагло към жена ми:
- Маце, искаш ли да те водя вкъщи? Баня, вкусна храна, качествени напитки, масаж... А и жена ми я няма...
Жена ми се метна ухилена в таксито, а таксиметровият шофьор онемя, не гъкна даже...
15
Лондон. Качва се един в такси и казва:
- Карай към Ватерло!
- Станцията ли?
- Ами да, за битката малко съм позакъснял…
18
Късно през нощта, проливен дъжд. В такси се качват двама. Седят на задната седалка и си припомнят кой днес са ограбили и убили. Таксиметровият шофьор едва кара от страх. По едно време единия го потупва по рамото..
- Приятел, спри някъде, че да пусна една вода!
- В това лошо време? Пикай в колата!
27
Циганка в предродилна зала.
- Ти с контракции ли дойде при нас?
- Не бе докторе, с такси!
16
- Здравейте, вашето такси чака пред входа, идвайте!
- Аз не съм поръчвал такси!
- Времената са тежки, сами си търсим клиенти...
15
12-те зодии отиват на екскурзия в Милано!
"Срещата е на Терминал 2. Девата пристига 4 часа преди полета с твърд куфар. Опакова го в найлон, взима си късо кафе и чака. Везните пристигат веднага след това, носят само ръчен багаж с инфантилен куфар на пчелички. Ракът пристига, заедно с Лъва, с такси. Ракът вече е обиден. Останалите се изсипват час преди полета, с изключение на Водолея, който закъснява.
Три минути преди полета на летището кънти:
- „ВОДОЛЕЯТ ДА СЕ ПОЯВИ НА ГЕЙТ 3. САМОЛЕТЪТ ИЗЛИТА СЛЕД ДВЕ МИНУТИ“. Водолеят влетява в ръкава няколко секунди преди отлитането. Търси мястото си докато самолетът минава над Сърбия и Унгария. Някъде над Австрия бута бирата на Скорпиона, който вдига скандал, въпреки че му е трета, след двете сутрешни водки с кафето. Овенът го подкрепя, защото има скандал и не може да не се намеси, все едно на чия страна. Ракът седи на задната седалка и се разсърдва, че му сговняват настроението, явно на никой не му пука за неговите чувства. Девата се втурва да забърше. Козирогът изсумтява. Отсега презира всички.
Компанията каца на летището в Бергамо и всички вкупом се отправят към хотела с уговорката, че два часа по-късно ще се видят в ресторант в Милано за вечеря.
Четири часа по-късно всички са в ресторанта. С изключение на Рибите, които са разстроени от часовата разлика и дремят в стаята си. Телецът носи от шведската маса три чинии с връхче. Стрелецът е на средиземноморска диета и мрази всички, заради което казва на Близнаците, че е противопоказно да си слагат толкова много храна, освен ако не искат да му запушат всички артерии от мазнина. Близнаците нехаят и изяждат осем кюфтета, Телецът ги гледа завистливо. Иска да погълне повече, защото е на аванта, но не може, защото за разлика от Алф, има само един стомах.
През нощта всички спят спокойно, с изключение на Скорпиона, на когото му се прави извратен с*кс, и на Рака, на когото му е мъчно за кактуса у дома.
На другия ден групата се отправя на разглеждане на забележителностите. Дванайсетте образа гледат катедралата Дуомо. Овенът веднага иска да се качи, за да разбере какво се вижда отгоре. Скорпионът, Стрелецът и Лъвът тръгват с него с надеждата да разказват български мръсни вицове на италианците на върха на катедралата и да ги снимат за някой италиански ежедневник. Козирогът решава да посети някой от магазините, за да си купи ново шалче, защото установява, че не е по последна миланска мода и това го депресира. Водолеят също е депресиран, по принцип. Оказва се, че небето над Милано е също толкова обезсърчаващо мрачно, колкото българското, налягат го меланхолични мисли.
Везните си правят 1001 селфита на катедралата, на 1002-ото залитат опасно и Скорпионът ги подхваща, след което ги бомбардира с похотливи погледи. Ракът тихо се разплаква зад една статуя, защото не е героят на деня. Близнаците се чудят дали да е безопасно да се качат на катедралата и се колебаят толкова много време, че накрая Дуомото затваря, а те остават в плен на продавачите на плетени гривнички.
Рибите са се наспали и пристигат пред катедралата привечер. Пътьом са осиновили крастава, италианска котка. Заварват следната картинка: Ракът е намусен и си чопли носа на стъпалата. Везните, стресирани от инцидента със селфитата, са се облегнали на Скорпиона с невъзможната надежда за платоническа любов. Водолеят пише в тефтера си, че животът няма смисъл. Козирогът се връща от шопинг с купчина дрехи, които никога няма да облече. Овенът е пийнал бира и пее „Излел е Дельо Хайдутин“ на тъпите жабари. Лъвът пише „К*Р“ с флумастер на катедралата, Девата чисти надписа с мокра кърпичка. Стрелецът е обидил всички без да иска, след което се с скарал с Лъва кой първи ще стигне до долу, по стълбите са се сбутали и сега Стрелецът е с навехнат глезен. Лъвът е само с рана на коляното, каквато получава всеки път, когато излиза да изхвърли боклука така или иначе.
Телецът набива джелато и гледа изпод вежди някой да не му го вземе. Близнаците са раздвоени дали да се прибират.
На другия ден всички се натоварват обратно на самолета. Никой не понася никого.
Този път Водолеят изпуска самолета. Останалите 11 души се сдобряват в името на общата подигравка на тоя глупак.
17
В скъп ресторант идва сервитьорката и пита:
- Какво ще поръчате?
- Такси!
Момичето иска да бъдем само приятели.
11
Мадама спира такси:
- До центъра става ли?
- До центъра не стане ли, направо го режем!
23