Вицове за Свети Петър
В тази категория има 331 вица, разпределени в 23 под-страници.
Един човек умрял. Като се качил на небето, гледа – свети Петър размотава една макара.
– Какво е това? – попитал човека.
– Макарата е животът на човек. Като свърши конецът, умира! – рекъл св. Петър.
– Може ли да ми дадеш да навия макарата на жена ми? – попитал човека.
Петър помислил… Знаел, че човекът е добър и му дал макарата. Онзи я навил и направил жена си с 20 години по-млада.
– А може ли и на съседа макарата? – пак питал човека.
Св. Петър се замислил.
- Брей, този човек пък толкова добър… и му дал и макарата на съседа.
А нашият човек след малко пита:
– Петре, последно – може ли и на шефа макарата.
- Брейййй, зачудил се Петър, чак пък толкова добър човек не бил виждал, и му дал макарата.
Нашият взел да намотава, ама здраво!
– Ей, спри се, ти го направи на бебе!
– Море, я на майка му у п*тката ша го вкарам!
17
Циганин пред портите на рая. Свети Петър пита:
– Къде искаш в рая или в ада?
– В Германия не може ли бе, бате?
9
- Най-после се наспах. Каква лекота, какъв кеф... А вие кой сте?
- Свети Петър. Добре дошъл!
11
Свети Петър пита Хю Хефнър:
- Прелюбодействал ли си?
Хю Хефнър:
- Я, седни по-удобно да ти разкажа...
14
Един умрял и на ония свят Свети Петър го пита:
- Вярно ли е, че си бил голям любовник на Земята!?
Той казал:
- Вярно е!
— Ами ти, как, нали се сещаш?
- Ами срещнем се и от дума на дума работата стане.
- Ами ти вярно ли е, че и с мъже, а?
- Вярно е!
- А с тях как?
- Същото, срещнем се и...
Светията казал:
- Е върви си по пътя, че нещо много се заприказвахме!
11
Четири млади монахини са застанали в колона пред портите на Рая и чакат Свети Петър да ги приеме, да ги препита и евентуално да ги пусне да влязат в Рая. По едно време дошъл и Свети Петър. Сложил пред тях един голям казан с вода. Седнал на един стол и казал:
- Първата да се приближи. Здравей, сестро. Кажи ми, ти съгрешавала ли си някога през живота си?
- Да Свети Петре. Съгрешавала съм.
- Как, сестро?
- Виждала съм гол мъж. Имам в предвид, онази, срамната му работа съм виждала.
- Добре, сестро. Не бой се. Ето в тоя казан със светена вода си измий прегрешилите очи, да ги пречистиш и можеш да влезнеш в Рая. Следващата да се приближи.
Приближила се втората монахиня.
- А ти сестро, съгрешавала ли си някога през живота си?
- Да Свети Петре. Грешна съм. Пипала съм гол мъж... по оная срамната му работа.
- Добре, сестро. Измий си прегрешилата ръка в казана със светена вода и можеш да влезнеш в Рая.
В това време се обадила четвъртата монахиня - последната на опашката.
- Свети Петре, Свети Петре. И аз съм съгрешавала. Ама с уста. Може ли, аз сега да мина и да си преплакна устата в казана, преди тая пред мен да си измие задника вътре.
18
Свети Петър към новопристигналите:
- Здравейте. Това е Рая. Тук няма работа, няма заплати...
- Баси, ние сме във Видин!
23
Един са нарязал, ама до безпаметност. Прибрал се криво ляво и паднал у кревата до жената. Къ паднал и се озовал при Свети Петър. И он му прикааа:
- Ееее напил си се толкова, че умре от пиене, не те е срам. Сега кво, че те правя?
- Де бе Свети петре, де молим ти се връни ме, нема а пиам повече!
- А бе моа а те врънем ама требе да си кокошка. Ако сакаш казвай!?
- Епаааа давай, бърем чъ живеам кво като съм кокошка. Само ме връни негде покрай назе да си глеам дома!
- Добре! - казал Свети Петър и нашия се озовал у курника.
Добре ама нещо много му дало зор на дупето и не знаел кво да прави. Минал един петел и му вика.
- Ко праиш ма, кво ти е?
- А бе е, нещо ме напъва и не ми е добре!
- Е па сигурно ти е за първи път. Напъвай напъвай уно че излезне.
Напънал се он и уно изленало - едно яйце. Добре ама пак го напънало и он па снесъл. Пак го напънало и решил че трябва пак да снася.
У тоа момент го ръга жена му:
- Ееееееи пияницо, ай ставай и се махай от тука, че направи целия креват у лайна.
10
Блондинка стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там. Докато прелиства, се чува ужасяващ вик отвън... Блондинката притеснено пита:
- Какво е това!?
- Ааа, нищо, правят му дупки за крилата...
Свети Петър продължава да чете съсредоточено, а някъде зад него се чува още един, много по ужасяващ вик...
Тя, много притеснена вече, отново пита:
- Ааа, нищо, сега му правят дупка за ореола! - отговаря той.
Жената чевръсто издърпва документите от ръцете му и казва:
- Отивам в Ада.
- Ма, защо там ще правиш орален, вагинален, анален с*кс 24/7, искаш - не искаш...
- Да, може, но за това дупки си имам...
30
Починали няколко жени, отишли на небето и Свети Петър тръгнал да ги разпределя.
Попитал първата:
- Ти с колко мъже си спала?
- Ами, който си е поискал - дала съм му!
- Такааа, ти си в 1-ва група!
Втората рекла:
- Много са ме искали, ама съм спала, само с тия дето са ми харесали!
- Такааа, ти си във втора група!
Третата:
- Ами, аз съм спала само с моя мъж и с любовника ми!
- Такааа, ти си за трета група!
Четвъртата:
- Аз съм спала само с моя мъж!
Почесал се Свети Петър, разлистил дебелите книги и гледа, че такава група няма, затова решил да звънне на Господ да го пита, какво да прави.
- Алооо, шефе, тука има една, дето е спала само с мъжа си, а ние нямаме такава група...
Замислил се Господ и рекъл:
- Ааааааа! Заради нея няма сега нова група да отварям! Тегли и една п*шка и я пращай в трета група!
20
Умрели 2 жени и отишли на небето. Свети Петър ги посрещнал и им казал:
- Сега ще ви разпределя - коя в Рая, коя в Ада.
А те:
- Ами, как ще стане това?
- Виждате ли това поле пълно с мъжки полови органи?
- Да, виждаме!
- Е, която го премине без да настъпи нито един - отива в Рая, другата в Ада!
Тръгнала първата - леко, полеко, била обикновена, съпруга и отрудена жена. Стъпвала на пръсти, на пети, но настъпила един.
И, хайде в Ада! Другата била отракана, застанала тя пред полето, изправила се на двете си ръце и викнала към тях:
- О, на кака сладките! Елате, кака, да ви цунка?!
И те - щрак, щрак, наставали - изправили се. И тя минала през тях и така отишла в РАЯ!
6
Свети Петър:
- Какво те води насам?
- Инфаркт.
- Е, поне е било от сърце!
11
Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
- Каква? - попитал фризьорът.
- BMW. — отвърнал клиентът.
- Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът.
- Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
- Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът.
— Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът.
- Там няма нищо, само развалини.
- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът.
- Невъзможно. - засмял се фризьорът.
- Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим.
- Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той.
- Можете да платите с чек.
- Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът.
- Папата разговаря с мен.
- Какво? - изпелтечил фризьорът.
- Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
- И какво каза? - смаял се фризьорът.
- Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"
19
Стои си свети Петър пред портата и гледа някакъв човек ту влиза, ту излиза. След известно време му станало течение, спрял мъжа и му се сопнал:
– А бе ей! Какво е това влизане-излизане. Или влез, или излез...
– То и аз това искам, но тези от Пирогов някакъв майтап си правят с мене...
6
Умира митничар и отива в Рая. На вратата го посреща Свети Петър:
- Здравейте, уважаеми митничарю! Такааа... Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарските, нали?
- Да!
- Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали?
- Да!
- Къща в Драгалевци и два апартамента в центъра на София?
- Да!
- Ролс-ройс, Ламборджини и две Поршета?
- Да бе, имам. Какво значение има това? Може ли да влизам или не?
- Ама може, разбира се! Само се притеснявам, че няма да ти хареса...
9