Вицове » Свети Петър

Вицове за Свети Петър

В тази категория има 277 вица, разпределени в 19 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 8743

Починали няколко жени, отишли на небето и Свети Петър тръгнал да ги разпределя.
Попитал първата:
- Ти с колко мъже си спала?
- Ами, който си е поискал - дала съм му!
- Такааа, ти си в 1-ва група!
Втората рекла:
- Много са ме искали, ама съм спала, само с тия дето са ми харесали!
- Такааа, ти си във втора група!
Третата:
- Ами, аз съм спала само с моя мъж и с любовника ми!
- Такааа, ти си за трета група!
Четвъртата:
- Аз съм спала само с моя мъж!
Почесал се Свети Петър, разлистил дебелите книги и гледа, че такава група няма, затова решил да звънне на Господ да го пита, какво да прави.
- Алооо, шефе, тука има една, дето е спала само с мъжа си, а ние нямаме такава група...
Замислил се Господ и рекъл:
- Ааааааа! Заради нея няма сега нова група да отварям! Тегли и една п*шка и я пращай в трета група!

Добавен преди 4 години 16 Преглед

Умрели 2 жени и отишли на небето. Свети Петър ги посрещнал и им казал:
- Сега ще ви разпределя - коя в Рая, коя в Ада.
А те:
- Ами, как ще стане това?
- Виждате ли това поле пълно с мъжки полови органи?
- Да, виждаме!
- Е, която го премине без да настъпи нито един - отива в Рая, другата в Ада!
Тръгнала първата - леко, полеко, била обикновена, съпруга и отрудена жена. Стъпвала на пръсти, на пети, но настъпила един.
И, хайде в Ада! Другата била отракана, застанала тя пред полето, изправила се на двете си ръце и викнала към тях:
- О, на кака сладките! Елате, кака, да ви цунка?!
И те - щрак, щрак, наставали - изправили се. И тя минала през тях и така отишла в РАЯ!

Добавен преди 4 години 4 Преглед

Свети Петър:
- Какво те води насам?
- Инфаркт.
- Е, поне е било от сърце!

Добавен преди 4 години 11 Преглед

Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
- Каква? - попитал фризьорът.
- BMW. — отвърнал клиентът.
- Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът.
- Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
- Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът.
— Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът.
- Там няма нищо, само развалини.
- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът.
- Невъзможно. - засмял се фризьорът.
- Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим.
- Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той.
- Можете да платите с чек.
- Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът.
- Папата разговаря с мен.
- Какво? - изпелтечил фризьорът.
- Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
- И какво каза? - смаял се фризьорът.
- Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"

Добавен преди 4 години 19 Преглед

Стои си свети Петър пред портата и гледа някакъв човек ту влиза, ту излиза. След известно време му станало течение, спрял мъжа и му се сопнал:
– А бе ей! Какво е това влизане-излизане. Или влез, или излез...
– То и аз това искам, но тези от Пирогов някакъв майтап си правят с мене...

Добавен преди 4 години 5 Преглед

Умира митничар и отива в Рая. На вратата го посреща Свети Петър:
- Здравейте, уважаеми митничарю! Такааа... Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарските, нали?
- Да!
- Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали?
- Да!
- Къща в Драгалевци и два апартамента в центъра на София?
- Да!
- Ролс-ройс, Ламборджини и две Поршета?
- Да бе, имам. Какво значение има това? Може ли да влизам или не?
- Ама може, разбира се! Само се притеснявам, че няма да ти хареса...

Добавен преди 4 години 9 Преглед

Четири монахини умрели и се явили пред свети Петър. Попитал той първата:
- Съгрешила ли си с нещо, чадо?
- Ми... свети Петре... Веднъж видях гол мъж и погледнах оная му работа...
- Нищо, чадо! - въздъхнал светията.
- Измий си очите в този леген с вода и влизай в Рая.
Застанала пред него втората.
- Ами аз, свети Петре, видях и аз гол мъж веднъж и даже го хванах за оная работа...
- Ех, чадо... измий си ръцете и хайде и ти в рая...
В този момент притеснена се обадила четвъртата.
- Извинявай, свети Петре, мога ли аз да мина пред колежката да си изплакна устата, че тя ще си мие г*за...

Добавен преди 4 години 10 Преглед

Отец Нафърфорий бил толкова набожен, че като отишъл при Свети Петър телефонът му автоматично се свързал с райския wifi...

Добавен преди 4 години 4 Преглед

След смъртта си руски олигарх се отправя към рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита:
- Това вие ли сте, Иван Иванич?
- Да, аз съм. Мога ли да вляза?
- Нали вие имахте вила на Хаваите, на Лазурния бряг и хижа в Гстаад? Два автомобила Rolls Roys и един Ferrari?
- Да. Мога ли вече да вляза?
- Страхувам се, че тук няма да ви хареса…

Добавен преди 4 години 11 Преглед

Умира едно негърче, отива при Свети Петър, светията отваря големият тефтер с досието на негърчето, гледа само добри дела, отличник, послушен и т. н. Свети Петър вика един архангел и му поръчва чифт криле.
- Ангелче ли ще ме правиш Свети Петре?
- Какъв ангел бе, ще бъдеш прилеп.

Добавен преди 4 години 18 Преглед

Чука се на райските врати. Отваря свети Петър:
- Кой си ти?
- Аз съм футболист от националния отбор.
- Стига бе! А как улучи вратата?!

Добавен преди 4 години 14 Преглед

Един адвокат умрял и отишъл в Чистилището. На портата го посрещнал Свети Петър и го попитал:
- Ти накъде?
- За рая, естествено! - уверено заявил юристът.
- За рая, ама нещо те няма в списъка! Ти, адвокате си за ада!
- Как така за ада? Ти кой си, че да ги решаваш тия неща? Някой да те е упълномощил? - подхванал го адвокатът.
- Ама аз съм Свети Петър! Господ така ми нареди!
- Господ така му наредил?! Я дай да ти видя пълномощното!
Същисал се Свети Петър - търчи при Господ и се оплаква:
- Господи, долу има един адвокат - иска да влиза в рая, а не е за там... И на всичко отгоре пълномощно ми иска...
- Пускай го, пускай го! - отсъдил Господ.
- На мен акт за раждане сигурно ще ми иска!

Добавен преди 5 години 14 Преглед

Джеймс Бонд както си карал БМВ-то по магистралата с бясна скорост, катастрофирал и се блъснал в мантинелата. След секунди се събудил, видял пред себе си един възрастен мъж и понечил да му се представи:
- Бонд, Джеймс Бонд!
А другият мъж казал:
- Петър, Свети Петър!

Добавен преди 5 години 17 Преглед

Райските порти. Идва някакъв чернокож, Свети Петър го пита:
– А ти кой си, чадо мое?
– Е, как кой?... Лео... Ди Каприо...
– Чадо мое, мен нещо не ми става ясно... "Титаник" потъна или изгоря?

Добавен преди 5 години 5 Преглед

Един мъж умрял и отишъл пред портите на Свети Петър. Свети Петър искал да разбере дали е грешен.
- Ами аз съгреших със тъщата... дойде на гости, заприказвахме се и от приказка на приказка и я оправих. На следващия ден дойде на жената сестрата, пихме кафе и от приказка на приказка и нея оправих. После дойде съседа, пихме по бира, приказвахме и от приказка на приказка и него оправих...
Свети Петър казал:
– Хайде минавай, че май много се заприказвахме с теб...

Добавен преди 5 години 33 Преглед
Вижте още...