Вицове » Свети Петър

Вицове за Свети Петър

В тази категория има 330 вица, разпределени в 22 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 12306

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Имало някога един еб*ч, като види гол гъз, веднага го слагал.
Но дошло време и се споминал, отишил горе и свети Петър му казал:
- Понеже много грехове си извършл, не мога да те пусна в рая, но ако влезеш в тази стаичка и се покаеш, ще те пусна.
Но какво да прави нашият, чудел се и решил да се покае и влезнал, всичко окей.
Излизайки, свети Петър тръгнал да отключва вратите на Рая, но си изпуснал ключовете, навел се да ги вземе и нашият пич - хоп и му го сложил.
Така се ядосал свети Петър, че го вкарал в Ада и поръчал на Дяволите да напалят казана с катрана и да го варят и измъчват колко може повече, като заявил, че след 3 часа ще мина на проверка да види какво става.
Минали 3 часа, влиза свети Петър и какво да види ни огън гори, ни го варят в казана. Толкова се ядосал, че погнал Дяволите да ги хока както си знае, а те :
- Ако смееш, ела се наведи да запалиш огъня, пък ние ще го варим после! -се заоправдавали те.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

На една жена мъжът й бил в командировка и тя си извикала двамата любовници. Добре, обаче мъжът се прибрал по-рано и двамата любовници се скрили - единият в хладилника, другият се провиснал от терасата. Влиза мъжът и гледа ръце се хванали за парапета на терасата. Усетил нашият човек каква е работата, замерил го с хладилника, убил и двамата любовници, но от напрежението получил инфаркт и умрял.
Застанали тримата мъже пред врата на Рая и Свети Петър им казал:
- Сега кажете по какъв начин умряхте. Този, който не е имал вина ще влезне в Рая, а другите отиват в Ада.
Започнал мъжа:
- Ми прибирам се аз и гледам някакъв гол мъж виси от терасата. Викам си това е любовника на жена ми и го замерих с хладилника. От напрежението получих инфаркт и ето ме тук .
Свети Петър го пуснал в Рая. Продължил първият любовник :
- Аз, както си простирах дрехите и залитнах, и паднах надолу, хванах се за един парапет и изведнъж гледам как някой ме замеря с хладилник.
Свети Петър пусна и него в Рая. Продължил вторият любовник :
- Ми аз, както си седя в хладилника и изведнъж усещам, че летя...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Един крадец, една ку*ва и един манаф умрели и ги пратили погрешка в рая.
Свети Петър ги върнал към ада, ама те го ударили на молба... Пуснали ги, но ги предупредили, ако сгазят лука и ще изгорят ....
Влезнала първо ку*вата и казала:
-Ах на кака ангелчетата, ще ви скъсам от чукане..... и изгоряла. Само две обички паднали на земята....
Крадеца веднага тръгнал да ги гепи и чул отзад гласа на манафа:
-Сакън, не се навеждай, че изгоряхме и двамата......

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Умрял един човек и отишъл при свети Петър! Гледа го Свети Петър и му казва:
- Виж сега аз, че ще те пусна в рая ще те пусна, обаче искам да ми кажеш как на*ба комшииката!
- Ами как свети Петре, покани ме тя на кафе и така от приказка на приказка, то стана работата! - отвърнал човека.
- Добре бе деба, ами я кажи тогава как после на*ба и комшията!
- Ами как свети Петре, комшията ме извика да си поприказваме малко, да се видим и... така, от приказка на приказка го на*бах и него!
- Я влизай ти тогава по бързо в рая, че много се заприказвахме.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Починала една жена и съответно се изправя пред Свети Петър и той както си му е редът започва да си пита:
- Кажи дъще алкохол пила ли си?
- Ами... не.
- А не си?! Ами пушила ли си, по купони ходила ли си, наркотици вземала ли си.
- Не как аз такива работи не съм правила.
- Кажи тогава дъще - на мъжът ти изневерява ли си?!
- Не как може, аз такива неща да правя?!
Мислил мислил Свети Петър, обърнал се към едно ангелче и му казал:
- Дай и един чифт крилца.
- Ангелче ли ще ме правите - попитала зарадвано жената.
- Не - ГЪСКА.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Събрал Господ всички светци да решат как да става човешкото зачатие.Свети Петър казал:
- Мене ако питате, трябва да е като божието зачатие - без с*кс.
Свети Георги казал:
- Аз мисля, че трябва всичките зачатия да стават от Господа, че да не се раждат повече такива змейове!
По едно време Свети Йоан Златоусти казал:
- Аз пък мисля, че трябва да си става по отвърдения вече метод, със с*кс!
В този момент Света Дева Мария се изцепва:
- Златни ти уста, Йоане!

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Гей починал и се запътил към Рая.На вратите на Рая го посреща Свети Петър:
-Абе чадо мое защо така??Как Стана???
-Ами как Св. Петре,отидох на море с жената и там един спасител,ама какво да ти кажа:тяло-6 точки,прическа-6 точки,абе типичен мъжкар.Та отидохме с него зад една дюна,заприказвахме се и стана работата.
-Е-казал Св. Петър-Само това?
-Не-продължил педала-Зимата заведох жената на ски,а там един инструктор,ама какво да ти разправям:екипа му стои като шит за него,едни такива ски си взел-големи,сигурни,здрави,направо ми грабна окото.Та отидохме с него зад една преспа,заприказвахме се и стана работата...
-Айде махай се! Тръгвай за Ада-казал Св.Петър-Тръгвай,че много се заприказвахме тука с тебе.....

Добавен преди 10 години 0 Преглед

На опашката пред портата на Свети Петър си говорят двама мъже:
- Ти от какво умря попитал първият?
- От сърдечен удар. А ти?
- От студ. И как така умря от сърдечен удар?
- Един ден ми се наложи да замина за командировка и оставих жена си сама. Тръпки ме побиваха че ще ми изневери затова не заминах, а се прибрах късно вечерта. Преобърнах цялата къща и не намерих никой. Толкова се зарадвах, че получих сърдечен удар.
- Хахах е ти си братле не само глупак ами и тъпак.
- Е как пък тъпак, айде за глупак може ама...
- Трябваше да провериш в хладилника. Сега и двамата щяхме да сме живи.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Между рая и ада проверявали кои жени са детствени и кои не са, а измерителния уред е колче - която пусне кръв отива в рая а която не - в ада.
Сяда на колчето 70-годишна баба, но не пуска кръв и Свети Петър:
- В ада!
35-годишна мадама пак не пуска кръв и пак:
- В ада!
12-годишно момиче - потича й кръв:
- В рая.
- Не искам. - отговаря тя.
- Тогава в ада.
- И там не искам.
- Ами къде?
- На колчето, на колчето!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Жена умира и се появява пред вратите на рая, където я посреща свети Петър. Докато чакала да й оформят документите, жената се заприказвала със светеца. Изведнъж се чул страхотен крясък.
- Какво беше това? - уплашено пита жената.
- А, нищо особено. На един новодошъл му правят дупка в главата за ореол.
След малко пак се чува вик.
- А това какво беше? - пита жената.
- На същия човек му пробиват дупки в гърба за криле.
Жената бавно започнала да отстъпва назад.
- Къде тръгнахте? - попитал свети Петър.
- А, отивам долу в ада!
- Недейте! Там дяволите ще ви изнасилват, ще се гаврят с вас!
- Да, ама няма да ми пробиват дупки за тая цел.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не.
- Ти момче не си за рая. Ей тука пише, че си спал с
балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си...
- Чакай, чакай Свети Петре, ще ти обясня кво стана.. Седя си аз един ден в къщи, жената я няма, и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и аз я изчуках. Да ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика, ама после се разприказвахме и нея изчуках. Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се развика, ама после се разприказвахме....
В това време Свети Петър го прекъснал:
- Добре бе, добре аре влизай в Рая, че нещо много се
разприказвахме нещо....

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за с*кс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за с*кс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Автобус с четири монахини катострофирал. Преди Свeти Петър да ги пусне в рая, той ги попитал дали имат някакви грехове.
Първата:
- Преди да стане катострофата докоснала с пръст х*я на шофьора.
- Всичко ще се оправи само си потопи пръста в легена със светена вода. - успокоил я Свети Петър и я пратил в рая.
- Ти? -попитал втората.
- Масажирах му го с ръката си.
- Потапяш си я в легена и в рая.
Дошла третата, но преди да се изкаже се обадила четвъртата:
- Ако тая ще си топи гъза, аз няма да пия от тоя леген!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Студент починал и на небето Свети Петър го пита:
- В рая не мога да те пратя. Кажи в кой ад искаш в "студентския" или в "стандартния".
Студента отговорил:
- Аааа досега съм бил в студентски ад на земята, искам в стандартния.
Пратил го Свети Петър в стандартния ад. Там ядене, пиене, цигарки, мадами ... въобще лайф. Имало само един кофти момент: всяка вечер идвал един дявол и му забивал пирон в задника. Изкарал така една седмица студента и накрая не издържал. Отишъл при Свети Петър и го помолил да го премести в студентския ад. Съгласил се Свети Петър и го преместил. В студенския ад ядене, пиене, цигарки, мадами ... лайф, но най-важното вечер не идвал дявол да му забива пирони в задника. Прекарал студента 3 месеца така - много му харесало. Една вечер се появил един дявол с кофа пирони и го изкомандвал:
- Айде колега, сесия!

Добавен преди 10 години 1 Преглед
Вижте още...