Вицове за свалки
Хумор, лафове и бисери за първите стъпки към любовния романс. Посмейте се с шегите и историите за ухажорите и вижте кой как го прави.
В тази категория има 5168 вица, разпределени в 345 под-страници.
- Аз с какви мъже може да съм, амааа...
- Ама какво?
- Ама не искат...
12
Млад мъж в нощно заведение:
- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам - омъжена ли си?
- Да.
- А любовник търсиш ли?
- Не, аз вече си имам.
- А, на Мерцедес вози ли ти се?
- Не, понеже и аз самата карам Мерцедес.
- Тогава... какво търсиш тука?
- Ааа... нищо. Просто си проверявам... визията.
12
Момченце пита баща си:
- Тате, къде са Алпите?
- Не знам, бе тате, майка ти подрежда...
16
Скромна монахиня имала работа в града. Като я свършила нямало с какво да се прибере, тръгнала пеш а пътя до манастира бил далеч. По пътя я настигнала луксозна кола, шофьора бизнесмен я поканил любезно да я откара. След колебание се съгласила. Пътьом пак след колебание му се и отдала. Той я възнаградил богато. Така си организирали няколко тайни срещи. Но, все пак и съвестта и да е чиста оставяла част от дареното на манастира. Една вечер след поредната тайна среща, тъкмо се прибрала поизморена в килията си на вратата и се чука.
- Кой е? - Попитала тя.
- Отец Серафим сестро нося ти питки с мед.
Миг мълчание... креснала:
- Да ми се махаш и повече изобщо да не ме търсиш! А с питките си с мед иди и пробвай и почукай на вратата на майка Мария...
6
- Како колко искаш да го вкарам и изкарам?
- 10 лева.
- Добре!
Вкарал го той.
След 10 минути:
- Айде бе, що не го изкарваш???
- Имам само пет лева!!!
24
Три години и пращах писма.
- И тя какво направи?
- Нищо, бременна е от пощальона!
11
- Благодаря ти за снощи.
- Но, ние снощи не се видяхме.
- Е да де!
13
Млад мъж се разхожда из центъра на София и спира изискана дама към петдесет годишна и пита:
- Прощавайте бихте ли преспали с мен за 200 лева?
- Ама как смеете?
- Айде де защо не?
- Ами не ви познавам!
- Ако знаете как имам нужда от тия 200 лева!!!
12
Жени, когато видите един мъж и не ви дойде отвътре да му сготвите мусака значи няма да се получи между вас...
15
Баба решила да ходи да събере паяжините... и влиза в клуба вади очилата и почва да чете цените...
На земята 25лв.
На леглото 50лв.
На хотел 100лв.
И влиза баба да плаща... дава 100лв и момчето казва:
- Ооооо на хотел!
А баба казва:
- Аааа баба не е проста четири пъти на земята.
11
Нощ... В леглото... Той:
- Скъпа, хайде да се ****?
- О-ох не мога.
- Защо не можеш? Какво има?
- Котарака...
- Какво котарака?
- Ще ни гледа. Не искам...
Мъжът става, взима котката и я изхвърля в хола.
- Скъпа, ето котката я няма тука...
- Хамстера...
- КАКЪВ ХАМСТЕР БЕ МИЛА? КАКЪВ ХАМСТЕР? ХАМСТЕРА Е в кухнята.
- Искам хамстера да гледа...
Мъжът става и нервно донася хамстера, заедно с клетката му.
- Ето хамстерът е тука!
- Не мога-а-а!
- Защо не можеш МА???
- Хамстерът не гледа...
МЪЖЪТ СТАВА, ИЗМЪКВА ХАМСТЕРА ОТ КЛЕТКАТА СТИСКА ГО СИЛНО И КРЕСВА:
- Защо не гледаш бе? ГЛЕДАЙ!
С тънко гласче хамстерът изпищява:
- Без котарака не е интересно...
23
Прибира се мъж в къщи, грабва жена си и я хвърля на спалнята... Тя се чуди - такова нещо скоро не се е случвало. Той ляга при нея и завива двамата през глава с одеало...
- Погледни, купих си часовник - свети в тъмното...
20
Чука се на вратата.
- Кой е там? - пита плах женски глас.
- Поручик Ржевски, мадам!
- Поручик, пак ли идвате да ми говорите мръсотии и да ми се натискате?!
- Естествено!
- Момент да намеря ключа...
14
- Сложих си силикон заради вас мъжете!
- Ама, ние мъжете обичаме и бира! Що не си сложи и две канелки?!
17
- Скъпи, от колко време вече сме заедно... изобщо не се усмихваш. Не си ли щастлив с мен!?
- Ми нали искаш сериозна връзка ма.
19