Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери, кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе и започнала да се дави. Зетя веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто нова Волга, а на стъклото бележка:
- "На любиния ми зет от тъщата". На следващия ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто нова Лада с бележка:`
- "На любимия ми зет от тъщата". На третия ден излязла на разходка с най-малкия зет. Стигнали до реката, тя влязла да се къпе и започнала да се дави. Той се позамислил:
- На големия купи Волга, на средния - Лада, за мен остава някое Трабантче, я нека се дави и си тръгнал. На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов Мерцедес, а на стъклото бележка:
- "На любимия ми зет от тъста"...

Добавен преди 3 месеца 19

Стяга се Пешо за лов, събота сутрин. Жена му седи до него, и пристъпва от крак на крак.
- Аре беее, земи ме поне един път на тоя ваш легендарен лов.
- Стига ма -, троснал се Пешо - тва мъжка работа. Там гърмим, тичаме из шубраците, не стаа ся...
- Аре бееее, баси, един път поне - троска се жена му (чак ролките щели да паднат)
Пешо като видял, че жена му лесно няма се даде и казал да се оправя и да идва.
Стигнали до пусията и Пешо казал на жена си:
- Ся!!! Ей ти пушка, седиш тука в шубрака и дебнеш елена!!! Като го видиш - гърмиш, и отиваш до него с пушката, да не дойде някой да го открадне. Ние с момчетата ще дойдем. Айде наслука!!!
И, разбира се, се забил с тайфата в кръчмата, яли пили... ала бала. По едно време, вече се мръквало, се чул мощен изстрел. Пешо се пляснал по челото - малеееееее, забрайхме жената. Затичали се цялата дружина, и кво да видят - Пешовица седи край някво животно, насочила пушката към човек, който тича около нея в кръг.
- Не се доближавай до елена, момченцееее! Мой си е! - крещи обезумялата Пешовица, адреналинно радвайки се на улова си.
- Добре бе жена, нека си е твой елена. Дай само седлото да му сваля.

Добавен преди 3 месеца 19

Сутрин, умната жена задължително ще каже нещо приятно на съпруга си. А опитната, ще го направи!

Добавен преди 3 месеца 9

Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили.
На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс
- Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи...
- Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче.
- Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра?
- Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?

Добавен преди 3 месеца 14

Един скъперник тръгнал сутринта на работа. Малкият му син се обадил:
- Тате, тате! На връщане - ще ми купиш ли шоколадови бонбони?
- Разбира се, моето момче!
Като се прибрал пинтията свил рамене:
- Ами, шоколадовите бяха свършили! Имаше само желирани! А те не са толкова хубави!
На другата сутрин, детето подхванало пак:
- Тате, тате! Ще ми купиш ли шоколадови бонбони?
- Разбира се, моето момче!
Вечерта скръндзата въздъхнал:
- Нямаше от шоколадовите! Бяха останали само желирани! А те не си заслужават!
Тази ситуация се повторила многократно! Най-накрая, хлапето рекло с плаха надежда:
- Е, нищо, де, тате! Купи ми желирани! Аз - и тях ги обичам!
Скъперникът се изпъчил и казал гордо:
- И дума да не става, сине! Докато баща ти е жив, ти - само шоколадови бонбони ще ядеш!

Добавен преди 4 месеца 14

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни по домашния телефон на собственика на магазин за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Господине, но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама Днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша! НИмога повече...

Добавен преди 4 месеца 14

Ламята Теодора живеела през девет планини в десета и през 10 морета в единадесето. Една сутрин се събудила, огледала се и възкликнала:
- Че, аз живея на пу*ката си МАЙНА!...

Добавен преди 4 месеца 10

Ерген - човек, който всяка сутрин идва на работа от различни посоки!

Добавен преди 5 месеца 36

Сутрин, мъж в леглото се провиква към жена си в кухнята:
- Женааа, още един ангажимент ми отпадна!
- К'во стана бе?!
- Вече не ми става...

Добавен преди 5 месеца 33

Мъж минава през едно село и вижда че навсякъде щъкат деца. Учуден пита защо им се раждат толкова много деца.
- Ами работата е там, че всяка сутрин през селото минава влак в 5:30, че като свирне...
- Е, че какво общо има влакът?
- Как така какво, 5:30 е - нито имаш време за сън, а пък и за работа е още рано.

Добавен преди 5 месеца 40

Няколко дни подред, кокошките на бай Ставри не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца ще ги изколи. Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три четири яйца, само една с едничко.
- Що така? - попитал човека.
- Аз съм петела бе бате, толкоз можах...

Добавен преди 6 месеца 22

Рано сутрин в старчески дом се чува:
- Ура, ура, станал ми е х*я!
От съседното легло се чува:
- Не е твоя, хванал си моя...

Добавен преди 6 месеца 17

Нищо не освежава така добре сутрин, както обаждане от колега с въпроса "Ще идваш ли на работа?"

Добавен преди 6 месеца 14

Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, мы с тебя вчера в пивная были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили....
- Коняк пили?
- Да, пили.
- Ракетное топливо?
- Да, ракетное топливо тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...

Добавен преди 6 месеца 18

На директора на един завод му направило впечатление, че шофьорът му харчи много пари и веднъж го попитал:
- От къде толкова пари?
- Ми, шефе, хващам се на басове.
- И винаги ли печелиш?
- В повечето случаи!
- Айде да се хванеш на бас с мене.
- Добре! Хайде на бас, че утре сутринта ще имам 4 та*ака! Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил. На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефа пита:
- Е, имаш ли 4 та*ака?
- Пипни да видиш, де!
Шефа пипнал и радостен казал:
- Загуби, давай 50-те кинта!
- Готово шефе, ето ти твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за топкитe...

Добавен преди 6 месеца 20