Ръченицата е открита от бащата на 7 деца, чакайки сутрин ред за тоалетната...

Добавен преди 2 години 13

- Комшийке, какво ти е, ма сестро, защо плачеш?
- Ооохх, сестро, какво тегло тегля, само аз си знам. Ама ще се разведа...
- Ти луда ли си, как ще се развеждаш на стари години?
- Оххх, сестро, сега ще ти се изплача, та да разбереш, моичкият, нали се пенсионира като международен шофьор и си викам "Най после и аз да разбера, че мъж имам", а тооо, остави се...
- Ъ?
- Първо, домъкна една гума с джантата и я сложи в тоалетната, не можел да пикае по друг начин, после, сестро, сложи в спалнята една кофа, пълна с парцали, напоени с нафта, та да му миришело познато, иначе не можел да спи... И с това се примирих, сестро, обаче всяка сутрин, като се събуди, да ме удря по задника и да ми вика "Скачай от кабината, че тръгвам", с това как да се примиря...

Добавен преди 2 години 10

Снощният купон трябва да е бил много як. Тая сутрин, като ми звънна алармата, по инерция залепих 20 лв. на GSM-а...

Добавен преди 2 години 7

В началото жена ми не искаше да си купуваме къща точно до гробището. Сега обаче е много доволна, че на масата всяка сутрин има свежи цветя и у дома винаги има нещо сладичко за кафенцето.

Добавен преди 2 години 11

Един бил шофьор на камион ГАЗ-ка. Преди всяка командировка отива в бакалията:
- Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... другарко, ти секс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
- Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у милицията.
Мъжът рекъл:
- Нема да ходиш у милицията, да се излагаме, сека сутрин ше се крием у склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ше излезем и ше му фърлим един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
- Дай това, дай онова, цигари... абе, другарко, ти с*кс правиш ли?
Оная вика:
- Епа, да.
- Е, като правиш, к'во праи мъжът ти при жена ми всеки път, като идем командировка?!

Добавен преди 2 години 12

В едно царство, град-държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да взема някои мерки, за да ти го докажа.
Съгласил се царят.
Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост, за да минат по него с кола, трябвало да изчакаш насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта.
Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине, да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народа си плащал и си карал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали.
Ден 3. Сложил на моста един евнух и му наредил да е*е всички наред. Сега, които искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е**не.
Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил нищо да не се променя за още месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден, след един месец, се събрали хората. Излязал царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам.
Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.

Добавен преди 2 години 15

Отива 80 годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами а де, и той не иска, ама техните го натискат...

Добавен преди 2 години 19

Хубавите неща ставали бавно...
Затова толкова трудно ставам сутрин!

Добавен преди 2 години 23

Питат ме:
- Как се казваш?
- Вечер - глупак и пияница, сутрин - Слънчооо, а през деня - Пешо.

Добавен преди 2 години 17

Хората които сутрин правят физзарядка, боледуват 100 пъти по-рядко от другите.
Защото тези хора просто са 100 пъти по-малко от другите !

Добавен преди 2 години 13

Тази сутрин, събуждайки се, помислих: "Сега, като скокна, като рипна, планини ще поместя"! Пообърнах се на другата страна и си рекох: "Бе, какво ще се бъркам аз на природата, нека си стоят там планините"

Добавен преди 2 години 13

Гледам тая сутрин, някой си е загубил мартеницата, една голяма, хубава... Навеждам се да я взема, а то било тампон.

Добавен преди 2 години 20

Да ви се оплача. Майка съм на прекрасно момче. Всяка сутрин му правя чудесна закуска, но той не желае да я яде. Правя му и фрешове, но и тях не докосва. Предполагам поради тази причина трудно ходи и по голяма нужда. Опитах се да му дам разхлабително, но и това се посрещна с възклицания и викове. Гледам да му давам свобода - понякога го оставям сам да си избере дрехите (намесвам се само ако навън е много студено, а той иска да излезе само по една блузка и тънко яке). Ето, онзи ден се разболя, вдигна температура, едни сополи, едно чудо. Дадох му нурофен, цяла нощ лежах на пода до леглото му да му меря температурата и да му сменям изпотените дрехи със сухи. Постоянно вървя след него да му духам носа, да му давам сиропа от бъз и витамините. На вечеря пак не поиска да яде. Направих му чудна пилешка яхнийка, а той само я близна и до там. Почти не говори.... и това ме тревожи. Постоянно му купувам нови неща, за да го зарадвам - пак всичко се посреща с цупене. Това опониране за всичко много ме наранява, но най-тежко ми стана, когато на всичките тези грижи и угаждане, една вечер докато го галех по главата за заспиване, се обърна и ми каза:
- "Мамо, с жена ми мислим да се изнесем".
И онази уруспия, снахата лежи до него и ме гледа самодоволно. Права беше баба ми, като казваше едно време, че майчинството е неблагодарна работа".

Добавен преди 2 години 22

Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик:
- Кой снощи спа с мен?!?
Всички мълчат.
- Казвайте!!! Кой снощи спа с мен?!?
Пак всички мълчат.
След около 5 минути девойката вече проплакала:
- Кажете, дееее!!!! Хареса ми.

Добавен преди 2 години 22

Започнах сериозно да се готвя за лятото. Всяка сутрин, по малко си разтягам банските, че лятото да вляза в тях!

Добавен преди 2 години 10