Вицове за супи
В тази категория има 568 вица, разпределени в 38 под-страници.
Относителност: Три косъма за една глава са малко, но за една супа са много.
22
- Скъпа, тази супа май е развалена?
- Яж, не се притеснявай, нали е уикенд!
17
Лекар казва на медицинската сестра:
- Пак записвате кулинарни рецепти върху рецептурни бланки. Вчера на пациента в аптеката му направили супа топчета.
28
- Какво означава разделно хранене?
- Мухите на една страна, супата на другата страна.
16
Снощи отидох в бара и видях един 75-80 годишен мъж да стои сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл. Попитах го какво не е наред.
- Имам 22-годишна любовница вкъщи. Срещнах я преди месец в този бар. Люби ме всяка сутрин, прави ми палачинки и фреш от портокал и ми вари прясно смляно кафе.
- Тогава защо плачеш?
- Прави ми домашна супа за обяд и любимите ми кексчета за десерт и ме люби цял следобяд.
- Добре, но защо плачеш?
- За вечеря ми приготвя телешки стек и червено вино и ме люби до 02:00 часа.
- Добре, но защо по дяволите плачеш?!
- НЕ МОГА ДА СИ СПОМНЯ КЪДЕ ЖИВЕЯ!
16
Срещнали се три мухи.
Първата казала:
- Аз се навъртам в един луксозен ресторант. Когато някой поръча супа - влизам в чинията. Клиентът вдига скандал и му донасят друга порция. А цялата супа от предишната поръчка остава за мен!
Втората муха споделила:
- Аз пък се мотая в една закусвалня. Като вляза в нечия супа, човекът загребва една лъжица, заедно с мен и я изсипва на пода. Ама, пак - лъжица оттук, лъжица оттам и успявам да се наям!
Третата муха въздъхнала:
- А пък мен - питате ли ме? Аз ходя в един студентски стол.
Когато вляза в нечия супа, студентът извиква радостно:
"Урааа! МРЪВКА!"
И досега - едва съм останала жива!
17
Жена се оплаква на с*ксолог, че мъжът и въобще не я иска. Той и предлага стимулиращи капки, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при с*ксолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не съм виждала с*кс от месеци и вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа!!!
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, с*кса беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...
22
- Коле, от къде ти е тая цицина на главата?
- Исках да кажа на жена ми, че супата и не е вкусна, а много вкусна, обаче не можах да довърша фразата.
26
Дъщеря казва на баща си:
- Тате, от няколко месеца се виждам с едно момче и той ми предложи да се оженим.
- Добре. Но първо искам да си поговоря с него.
Пристига младежът у тях и бащата го пита:
- Как смятате да издържате дъщеря ми?
- Аз съм бъдещ юрист...
- Пестелив човек ли сте?
- Да, мога да харча икономично.
- Тогава вземете този портокал и го занесете у Вас! Утре ще ми разкажете какво сте направил с него.
Младият мъж занесъл портокала вкъщи и го изял. На другия ден бащата го пита:
- Какво направихте с портокала?
- Ами, какво?! Изядох го.
- Не сте постъпил правилно. Трябваше да го разрежете на две. От едната половина да направите плодова салата, а от другата да изстискате сока за сутринта. От половинката от кората да направите пепелник, а другата половинка да нарежете на малки парченца за убиване на миризмата от тютюна. Ето Ви една сурова наденица и утре ще ми разкажете какво сте направил с нея.
На другия ден:
- Какво направихте с наденицата?
- Първо внимателно я извадих от червото. От половината кайма направих супа топчета, а от другата - кюфтета. С две щипки и връвта от наденицата изработих колие за дъщеря Ви, вместо диамантеното колие, което смятах да и подаря. А червото използвах като презе*ватив, с който изч*ках дъщеря Ви. Донесох Ви пълния презе*ватив - съдържанието му може да си сложите вместо сметана в сутрешното си кафе.
22
- Скъпи, харесваш ли косата ми?
- Да, скъпа, особено в днешната супа...
10
Един мъж много обичал боб, но скривал тази си пристрастеност от младата си жена, опасявайки се от нейните последствия.
Веднъж той, смятайки, че ще отсъства цял ден, си позволил да изяде супичка от боб, надявайки се, че до вечерта последствията от нея ще преминат. Вечерта жена му го посрещнала на вратата, радостно чуруликайки:
- Скъпи, имам за теб изненада. Трябва да ти вържа обаче очите, за да е пълна.
Той се съгласил, тя му вързала очите и го вкарала в стаята. Поставила го да седне на стол, но в този момент звъннал телефонът. Тя го помолила да не си развързва очите докато не се върне и отишла да говори по телефона. Мъжът седи, усмихва се и предвкусва изненадата. Изведнъж бобената супа отново напомнила за себе си. Заслушвайки се в гласа на жена си той се разслабва и се усмихва блажено. Жена му все още я няма, но желанието е останало и той си позволява още веднъж, и още веднъж, и още веднъж. Чувайки, че тя вече приключва разговора, той дава последен залп, при това с такъв трясък, че чак стъклата на прозореца зазвънели. Решил да припише на котката неприятната миризма.
Връща се жена му, развързва му очите, целува го и му казва:
- Скъпи, днес се навършват точно 3 месеца откак сме женени.
Мъжът вижда насядалите около масата гости, които викат:
- Изненадааааа!!!
23
Да живеят майките!
Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!
23
След като изгледа за 69-ти път поредната серия от "С*ксът и градът" и по-точно епизода в който Кари Брадшоу пръцна в леглото пред Тузара, Костадинка целуна нежно по косматото ухо спящия до нея Продан и нежно прошепна:
- Щастливка съм аз с теб, Мечо! Глей хората, кви драми правят от едно пърдене.
После, дали за да се увери в казаното, или от прокисналата супа на вечеря, или просто от прилив на нежност, нещо я проряза в слабините и елегантно без звук, но силно токсично се изряза под чаршафа. Продан рязко спря да стърже на банцига, засука ноздри, облещи широко очи, прокашля се мощтно разкъсвайки миризмата, сбута я и с дрезгав глас изломоти
- Коце, спиш ли, ма... да знаиш как ми замириса на фъстъци... утре да купиш!
32
Мъж влиза в закусвалня и сяда на масата. Идва келнерът и му носи менюто. Мъжът го отстранява:
- Не ми трябва това. Донесете ми една лъжица и една вилица!
Келнерът е леко изумен, но ги носи-желанието на клиента е закон. Мъжът подушва лъжицата, а след това я облизва, после прави същото и с вилицата. Казва:
- Така, за първо имате гъбена супа и супа от миди. За мен гъбена. За второ имате пилешко и кюфтета по киевски. За мен кюфтета.
Келнерът едва не припада, но изпълнява поръчката.
Този ритуал продължава цяла седмица. Накрая изнервеният келнер, преди да занесе лъжицата и вилицата на клиента, ги носи при готвачката Маша и и казва:
- Маша, моля те, пъхни за секунда тези два инструмента в онова си, свещено място!
Маша се шашва, но келнерът я моли настойчиво и тя изпълнява молбата му.
Сега, доволен, келнерът отива при мъжа и му дава приборите, като предчувства как ще издевателства над него.
Мъжът ги взема, изпълнява обичайния ритуал и пита келнера:
- А Маша откога работи при вас?
10
- Скъпа, супата, която си приготвила беше малко безсолна.
- Каква супа? Аз само накиснах тенджерата!
18