Вицове » Стюардеси

Вицове за стюардеси

В тази категория има 306 вица, разпределени в 21 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 6731

Една стюардеса упрекнала колежката си:
- Мими, само за с*кс мислиш по цял ден! И съвсем си занемарила служебните си задължения! Бас държа, че вече не правиш разлика между презерватив и пилотска кабина!
Другата и отговорила обидено:
- Ама, моля ти се! Разликата е огромна! В презерватива има само един х*й, а в пилотската кабина - цели два!

Добавен преди 2 години 5 Преглед

Преди излитането стюардесита минава покрай пътниците с поднос с близалки.
- Моля ви да си вземете само по една!
Младеж взема две.
- Казах - само по една!
- Другата е за Вас. - казал младежът.
- Аз по време на работа не смуча!-изчервила се и избягала напред.
Младежът:
- Тогава кога да дойда?

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.
- Да ви донеса минерална вода?
- Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
- Да ви предложа нещо?
- Сто грама гроздова.
На седем километра:
- Да ви донеса гроздова?
- Не, искам чаша минерална вода.
- Защо? Нали досега на ракия я карахте.
- Близо съм до шефа.

Добавен преди 2 години 5 Преглед

Стюардесата Пепа излезе с 10 минути по-рано от работа и никой повече не я видя.

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Питат една стюардеса на ТУ-154 какво точно означава обозначението ТУ-154-4-2п
И тя отговаря:
- ТУ е от "Туполев", конструкторското бюро, 154 е броят на пътниците, а 4 е броят на екипажа - двама пилоти, навигатор и бординженер.
- Ами 2п, какво значи?
- Ааа, това сме ние двете с колежката...

Добавен преди 2 години 16 Преглед

В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине. - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.
- Да, господине, цената.

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада и красива стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
- И на Вас ли? - пита тя свещеника.
- Не! - възкликва той.
- Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол.
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
- Извинете, не знаех, че мога да избирам...

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Самолет лети над джунглата. Туземец отива при пилота и му казва:
- Селото ми е тука отдолу, да слезеш на петстотин метра, да скоча, иначе трябва да вървя половин ден, от летището обратно...
- Добре! Върви до вратата, като сляза на петстотин ще ти кажа да скачаш! - казал пилотът.
След малко пилотът извикал:
- Айде скачай...
Стюардесата до него:
- Защо го излъга, беше на хиляда!?
- Ами, миналия път като слязох на петстотин един скочи, а трима се качиха.

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Пилотът се обръща към пътниците по микрофона:
- Уважаеми пасажери! Вашият командир ви поздравява. В момента летим на височина 10 000 метра със скорост 900 км/ч. Температурата зад борда е... Ааах, маммка му!!!
В салона гробна тишина... След пет минути отново по микрофона:
- Моля за извинение, уважаеми пътници, но стюардесата разля кафе по мен. Да можеше само да видите какво петно ми остави отпред на панталона...
Глас от салона:
- Ти да можеше да видиш какво петно имам аз отзад на панталона!

Добавен преди 3 години 25 Преглед

Две стюардеси изпуснали служебния бус и за да не закъснеят излезли на шосето да пътуват на стоп. Дълго махали, но никой не спирал. Най-накрая спрял един мъж, показал си главата през прозореца и извикал:
- Бреййй, откога и на вас ви сложиха униформи, бе?

Добавен преди 3 години 17 Преглед

Лети пътнически самолет и по някое време се обръща с колесници нагоре. Стюардесата съобщава по уредбата:
- Уважаеми пътници, без паника! Пилотът просто си слага капки в носа, след това пак ще полетим в нормално положение.

Добавен преди 3 години 8 Преглед

Лети си самолета. Подпийнала мутра вика стюардесата, дава ѝ пачка пари и ѝ шепне на ухо да помоли пилота да направи лупинг. Стюардесата отива при пилота и той с кеф прави три пъти лупинг. В това време в тоалетната седи един наркоман и си мисли:
- "Здраво ме тресна! Чак по врата се насрах!"

Добавен преди 3 години 18 Преглед

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!!!

Добавен преди 3 години 12 Преглед

Лети анестезиолог в отпуск... По едно време стюардесата обявява:
- Извинете, но случайно да има ли анестезиолог в самолета? Ако все пак има, нека спешно да отиде на място №12!
Отива анестезиолога там, а в съседното кресло мъж разлива водка в чашки.
- Кой сте Вие? - пита учудено анестезиологът.
- Разбирате ли, аз по професия съм хирург... и не съм свикнал да пия без анестезиолог.

Добавен преди 3 години 15 Преглед
Вижте още...