Вицове » Стюардеси

Вицове за стюардеси

В тази категория има 306 вица, разпределени в 21 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 6730

Навремето, Бил Клинтън пътувал сам със самолет. По едно време, от кабината излязъл втория пилот, приближил се към него и казал тихо:
- Сър, имаме сериозен технически проблем! Не сме изчислили правилно горивото и ще се разбием! Но Вие не се бойте! Имаме общо три парашута - за Вас, за мене и за главния пилот!
Президентът попитал:
- Ами - стюардесата?
Вторият пилот въздъхнал:
- Какво - стюардесата? Стюардесата - да го духа!
Бил Клинтън грейнал:
- Уау! Супер! Но ще имаме ли достатъчно време?

Добавен преди 12 месеца 10 Преглед

Хубаво е да си стюардеса! Всички мъже вече са сортирани по класи.

Добавен преди 12 месеца 19 Преглед

Един учител по математика казал на класа:
- Деца, запишете в тетрадките следната задача, която сам измислих за вас:
Един самолет лети на височина 1500 метра със скорост - 650 кмч. Скоростта на вятъра е 10 метра в секунда. На борда има 183 пътници и 2500 килограма багаж. 75 от пътниците искат кафе, а 92 - вечеря. Едната стюардеса тежи 55 килограма, а другата - 63 килограма. Моля, изчислете на колко години съм аз!
След десет минути, даскалът се усмихнал:
- Е? Някой готов ли е вече с решението на задачата?
Иванчо вдигнал ръка:
- Господине, Вие сте на 44 години!
Оня се впечатлил:
- Браво, момче! Как стигна до верния отговор?
Иванчо обяснил:
- В нашия вход имаме един комшия. Той е на 22 години. И лекарите са му казали, че е полуидиот. А такава задача може да измисли само един пълен идиот!

Добавен преди 1 година 26 Преглед

Самолет се готви за излитане. Стюардесата върви между редовете и се опитва да успокоява по-страхливите пасажери. Приближава се до един младеж, който е впил ръце в облегалките и гледа втренчено предната седалка.
- Извинете, господине, мога да ви кажа едно нещо, което ще ви накара да се смеете през целия полет.
Младежът с интерес казва:
- О, да! Много ще съм ви благодарен.
Стюардесата:
- Ципът на панталона ви е разкопчан и оттам стърчи връхчето на палавника...
Младежът:
- Аз пък мога да ви кажа нещо, на което ще се смеете не само по време на полета, а и по време на обратния полет.
- ???
- Това не е връхчето, това е целият палавник...

Добавен преди 1 година 11 Преглед

Първият пилот се обръща към втория:
- Карай малко самолета, а аз ще отида при новата стюардеса.
След 20 минути се връща, а вторият пита:
- Е, как беше?
- Нищо особено, жена ми е по-добра!
- Чакай да ида и аз да пробвам -казва втория.
Връща се след 20 минути сяда си на стола и казва:
- Абсолютно си прав, твоята е по добра!

Добавен преди 1 година 41 Преглед

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите! Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки:
- Уф! Най - после тоалетната е свободна!!!

Добавен преди 1 година 26 Преглед

Един самолет излетял във въздуха. По уредбата се чуло:
- Уважаеми пътници,
говори главният пилот. В момента се намираме на височина 300 метра и се движим с 550 километра в час.
Времето е перфектно за полет. Небето е лазурносиньо без нито едно облаче. Вятърът е съвсем слаб. Така, че летим без никакви пробле... ААА!!! Олеле! Какво стана, бе! УЖАС!!!
И връзката прекъснала. След една напрегната минута, по уредбата се чуло:
- Прощавайте за прекъсването! Преди малко, стюардесата разля кафето върху мен! Съжалявам, ако съм ви стреснал. Ама да знаете само как изглеждат панталоните ми отпред...
В салона, един пътник се обадил:
- Да ти е*а майката! Да знаеш как изглеждат моите отзад...

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Един учител по математика казал на класа:
- Деца, запишете в тетрадките следната задача, която сам измислих за вас:
Един самолет лети на височина 1500 метра със скорост - 650 кмч. Скоростта на вятъра е 10 метра в секунда. На борда има 183 пътници и 2500 килограма багаж. 75 от пътниците искат кафе, а 92 - вечеря. Едната стюардеса тежи 55 килограма, а другата - 63 килограма. Моля, изчислете на колко години съм аз!
След десет минути, даскалът се усмихнал:
- Е? Някой готов ли е вече с решението на задачата?
Иванчо вдигнал ръка:
- Господине, Вие сте на 44 години!
Оня се впечатлил:
- Браво, момче! Как стигна до верния отговор?
Иванчо обяснил:
- В нашия вход имаме един комшия. Той е на 22 години. И лекарите са му казали, че е полуидиот. А такава задача може да измисли само един пълен идиот!

Добавен преди 1 година 35 Преглед

Бил Клинтън летял с малък самолет. По някое време, летателната машина се разтресла силно. Вицепрезидентът отишъл да види какво става. Когато се върнал той прошепнал:
- Господин президент, има авария. Това нещо - скоро ще катастрофира! Разполагаме с общо четири парашута - за Вас, за мен и за двамата пилоти.
Държавният глава попитал:
- Ами стюардесата?
Вицепрезидентът се троснал:
- Стюардесата - да го духа!
Бил Клинтън се усмихнал похотливо:
- Ще имаме ли достатъчно време?

Добавен преди 1 година 14 Преглед

Анестезиолог лети с чартър, отива на почивка.
Изведнъж стюардесата тревожно обявява:
- Има ли анестезиолог сред пътниците? Моля, спешно да се отправи към място 12 А.
Скача човекът от мястото и бързо се отправя към 12 А. Там, мъж разлива водка в малки чашки.
- Кой сте вие и какво ви е? - пита анестезиологът.
- Хирург. Виж, не съм свикнал да пия без анестезиолога!

Добавен преди 2 години 21 Преглед

На един от полетите до Лондон блондинка, която купила билет за втора класа решила да се премести в бизнес класа. Тя седнала удобно, протегнала краката си и се наслаждавала на полета. Стюардесата се приближила до нея и учтиво помолила тя да се върне на мястото си, тъй като не е платила за бизнес класа.
Блондинката отговорила:
- Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук.
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката учтиво да се върне на мястото си, блондинката отговорила:
- Аз съм блондинка, красива съм, ще летя до Лондон и ще остана тук.
Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил:
- Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея.
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото и. Блондинката, с изненада, веднага казала:
- Не може да бъде!? Е, тогава се връщам на мястото си.
Пилотът и стюардесата попитали с изумление:
- Какво и казахте, че тя се затича толкова бързо до мястото си?
Капитанът отговорил:
- Казах и, че бизнес класата не лети до Лондон.

Добавен преди 2 години 19 Преглед

В самолет превозват лъв. По време на полета клетката му се отворила и той тръгнал из самолета. Отива първо при пилота:
- Сега ще те изям!
- Ако ме изядеш, ти ли ще караш самолета?
Отказал се лъвът. Отива при радиста:
- Сега щете изям!
- Ако ме изядеш, ти ли ще насочваш самолета?
Отказал се лъвът и от него. Решил, че стюардесата е най- незначителният член на екипажа и отива при нея:
- Сега ще те изям!
- Ами изяж ме, обаче после пилота и радиста трябва тебе да те чукат...

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Щирлиц се качва в самолет. Сяда, затяга си колана, поглежда угрижено за последно през прозорчето. Спуска сенника и се обръща към приближилата се стюардеса:
- Един коняк, моля!
- Свърши...
- Едно уиски, моля...
- Свърши...
Ясно, каза си Щирлиц раздразнено на ум, останалите 69 колеги вече са си сипали...

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
- Госпожице, Вие сте за икономичната! - поправя я стюардесата.
- Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. - настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
- Но, госпожице...
Последвало вече познатото... хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
По едно време първият пилот разбрал за случая и се сетил, че е женен за блондинка. Отишъл при злополучната блондинка и и казал нещо на ухото, при което тя скочила и изкрещяла:
- Ама, защо не ми казахте!
Грабнала багажа и хукнала към мястото си в икономичната класа. Всички били парализирани.
- Какво и каза? - попитали първия пилот.
- Ами, казах и, че бизнес класата не лети за Лондон.

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
- Айде да правим с*кс?!
- Луд ли си? Виж колко хора има!
- Да, но всички спят! Ето гледай... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ! (пълна тишина...)
Почнали се и цяла вечер луд с*кс...
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата...
- Извинете, господине. Как сте? Зле ми изглеждате!
- Боли ме зъбът от снощи!
- Защо не ме викнахте да Ви донеса аналгин???
- Дааа бе... аналгин ще искам аз... Тука един пред мен кафе искаше и го е*аха цяла нощ!!!

Добавен преди 2 години 38 Преглед
Вижте още...