Вицове » Стюардеси

Вицове за стюардеси

В тази категория има 306 вица, разпределени в 21 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 6734

Презокеански полет, дълъг, мъчителен и скучен. На последните седалки, един до друг седят двама гейове. По едно време загасили осветлението в салона и стюардесите пожелали на пътниците приятни сънища. Единият пед*раст сръгал другия и казал:
- Предлагам да вземем да се наебем, какво ще кажеш?
- Луд ли си- отвърнал другия - виж колко хора има. Неудобно ми е.
- Не виждаш ли, че всичките спят - настоял първия - никой няма да ни обърне внимание.
- Да, де, ама стюардесите не спят - продължавал да се противи втория - ще ни чуе някоя, ще дойде и направо ще се пукна от срам!
- Глупости, казвам ти никой няма да ни обърне внимание. Ако искаш, за експеримент, извикай и ще видиш, че никой няма да дойде.
Позамислил се другият, подвикнал първо тихичко, после по-високо и след като нищо не се случило, приел с*кс предложението. Награбили се двамата и започнали да се употребяват по най-разнообразен начин. Накрая се отпуснали в блаженна дрямка. Точно били позаспали когато в самолета настанала суматоха, оказало се, че един от пътниците е получил сърдечна криза. Разтичали се стюардесите, оказали първа помощ на пътника и след като го стабилизирали едната попитала:
- Господине, не усетихте ли стягане в гърдите, задух, потене?
- Усетих, разбира се - със слаб глас отговорил пасажера.
- Ами тогава защо не извикахте веднага? - учудила се стюардесата.
- Да не сте луда, миличка - с насмешка отвърнал човека - един на задната седалка вика, вика и знаете ли какво стана? ПРЪСНАХА МУ ГЪЗЪТ!

Добавен преди 9 години 6 Преглед

В гората пуснали авиолиния - лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците.
Гаргата казала:
- Едно уиски.
Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски.
Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс - изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал.
Така няколко пъти.
Мечката се нервирала и отишла при лъва:
- Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
- Изхвърляй ги тогава.
Хванала ги мечката и ги изхвърлила.
Летейки надолу, гаргата казала на вълка:
- Абе пич, за к"во се пра"иш на мъж, кат" не мо"еж да летиш бе?

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Въпрос:
- Кое животно лети най-високо?
Отговор:
- Катерицата на стюардесата.

Добавен преди 10 години 18 Преглед

При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава.
Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали.
- Е, как? - попитала тя.
- Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!

Добавен преди 10 години 9 Преглед

Стюардеса идва и пита:
- Какво ще желаете? Кафе или чай?
- Чай.
- Грешка. Кафе има.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

В гората пуснали авиолиния - лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците.
Гаргата казала:
- Едно уиски.
Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски.
Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс - изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал.
Така няколко пъти.
Мечката се нервирала и отишла при лъва:
- Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
- Изхвърляй ги тогава.
Хванала ги мечката и ги изхвърлила.
Летейки надолу, гаргата казала на вълка:
- Абе пич, за к'во се пра'иш на мъж, кат' не мо'еж да летиш бе?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

В един самолет стюардесата обикаля и пита пътниците кой какво ще пие. Минава през всички пасажери и накрая се доближава до човек, който е с дълга брада и черни дрехи.
- Нещо за пиене, сър? - пита стюардесата.
- Не, благодаря. След малко ще карам.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

В самолета. Стюардесата казва:
- Моля всички да затегнат коланите!
Чува се недоволен мъжки глас:
- Моля, без политика!

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите ц*ци на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесб*йски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

Добавен преди 10 години 16 Преглед

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден и на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не могъл да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А, механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А, тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те е*ат тия двамата до София яж ме.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те еб*т тия двамата до София яж ме.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Самолет търпи бедствие, ситуацията е безнадеждна, но командирът на екипажа изпраща стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя застава пред пътниците и започва:
- Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля изпълнявайте точно моите инструкции. Нека всички извадят паспортите си и ги вдигнат. Така, всички имате паспорти, сега отворете на страницата със снимката.
Всички послушно изпълняват.
- А сега откъснете тази страница и я навийте на фунийка. Добре. А сега си заврете фунийките отзад...
- Това вече е прекалено. Защо е необходимо - пита един от пътниците?
- Не е прекалено, компетентните служби иначе имат проблеми с идентифицирането на труповете.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Още от българо-турския речник:
Стюардеса - хвърчи баджак
Балерина - сеир баджак
Пионерче - кармаза пишкир пишлеме
Балетът "Лебедово езеро" - "Юрдек гьол"

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Съпружеска двойка пътува със самолет на почивка, с която да отбележи 50 години съвместен живот. Стюардесата разбира това и започват едни вазклицания, едно ахкане.
- 50 годиние заедно ?!?!?!?!?!
- Минаха като пет минути ...
- Как така като пет минути?!
- ... под вода без акваланг - добава съпругът.

Добавен преди 10 години 1 Преглед
Вижте още...