Вицове » Студентски

Студентски вицове

Вижте как младите студенти, взимат своите изпити, купонясват в общежития и квартири и всякакви шеги за студентския живот и обучението във висшите учебни заведения.
В тази категория има 1827 вица, разпределени в 122 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 30884

Изпит по история.
Влязъл студент с връзки.
Професорът го попитал:
- Колега, какво е паднало над Хирошима?
Оня отговорил:
- Бомба!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
После влязъл студент с подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, каква бомба е паднала над Хирошима?
Оня отговорил:
- Атомна!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
Накрая, влязъл обикновен студент - без връзки и без подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, къде, кога и какво е паднало?
Оня знаел, че изпитът е за Втората световна война. Така, че предположил:
- През август 1945 година над японският град Хирошима пада атомна бомба. Жертвите са стотици хиляди!
Професорът се троснал:
- Така и баба знае! Поименно, колега, поименно!

Добавен преди 12 месеца 19 Преглед

Баща пита сина си:
- Как мина изпитът?
- Професорът изпадна във възторг от моето представяне и ме покани да се явя още веднъж...

Добавен преди 12 месеца 21 Преглед

Изпит по история. Професорът, към студентка:
- Какви са били древните амазонки?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
- Лесб*йки?
- Двойка колежке. Езичници...

Добавен преди 12 месеца 27 Преглед

Навремето, двама приятели били приети да следват. Единият - в Университета, другият - във военно училище.
След известно време, първият написал писмо на своя авер:
"Тук - в студентското общежитие е пълно с яки мацки. Направо се скъсвам от с*кс! Обаче, имам един голям проблем. Много зле съм с храната! Вечер, преди да заспя, гледам - на стената пълзи паяк. Ама, паяк - яде ли се?"
Курсантът на свой ред написал писмо:
"Тук, в стола на военното училище е пълно с яка храна! Направо се скъсвам от ядене!
Обаче, имам един голям проблем! Много зле съм със с*кса! Вечер, преди да заспя, гледам - на стената пълзи паяк. Ама, паяк - е*е ли се?"

Добавен преди 12 месеца 11 Преглед

Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и орел не седят на една маса.
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам.
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. Oбаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби: едната - с пари, а другата - с акъл! Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите.
- А аз щях да избера тази с акъла.
- Нормално! Кой каквото няма, това си избира.
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре: "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписал, а оценка не сте ми сложил.

Добавен преди 13 месеца 19 Преглед

Студент-петокурсник организира обичайния купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек!
- Я се махай, зает съм сега! Купон, бе! Купон!
Отчаян се връща доцентът и гледа друг доцент се качва при студента.
Последният, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?

Добавен преди 1 година 9 Преглед

По Тошово време...
Пийнал студент, залитайки се прибира към студентските общежития, а насреща му милиционер...
- Пием заначи? - обвинително казал милиционерът.
- Пием - съгласил се студента и хлъцнал насреща му.
- И харчим държавни пари? - все така с обвинителен тон продължил милиционера.
- Харчим - весело махнал с ръка студента и залитнал.
- И сме студенти, а? - продължил да пита милиционера.
- Ааааа, не - обидил се студента - само аз.

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Изпит в университета. Професорът задава въпроси на студентка, която очевидно дори не е прочела материала. Многократно опитва да изцеди някакви знания от нея, но без успех. Накрая професорът и казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
Студентката примигва и отговаря:
- При това положение и аз също.

Добавен преди 1 година 22 Преглед

В час по психология в университета.
Професорът:
- Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика:
- учудване,
- раздразнение и
- гняв.
Взема телефона си и набира случаен номер:
- Здравейте, търся Николай!
- Имате грешка.
- Ето! - усмихва се професорът и прекъсва връзката. Тук говорим за леко учудване.
След известно време отново набира същият номер:
- Ало,... Николай върна ли се вече?
- Тук няма Николай, нали ви казах!
- А това колеги, е раздразнение.
Професорът намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
- Николай още ли го няма?
- Абе, ти... що не си... майката!? - гласът отсреща вече крещи.
- Ето студенти, това вече е гняв!
От аудиторията един студент вдига ръка:
- Професоре, има още един последен стадий.
- И какъв е той?
- Пълното озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
- Здравейте! Обажда се Николай. Някой да ме е търсил?

Добавен преди 1 година 32 Преглед

Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го
питат:
- Колко?
- 6.
- А стига бе! И какво те пита?
- Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел
Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите въстания в България?
Казвам: 1923 неуспешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот
на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са
установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.
И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря:
"Фидел Кастро, 1923 неуспешно, 1944 - успешно, Учените отдавна
работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро,
1923..." и така нататък.
Влиза той в залата. Доцентът го пита:
- Как се казвате, колега?
Студентът автоматично отговаря:
- Фидел Кастро!
- Хмм... Добре, колега... Хм... Както и да е... Кога сте роден?
- 1923 неуспешно, 1944 - успешно!
- Вие да не сте луд?!
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!

Добавен преди 1 година 16 Преглед

- Тате, напускам Университета, да знаеш! Десет години го влача туй пусто висше! И краят му не се вижда! Не издържам вече! Край!
- Е, добре, сине! Не те упреквам! Дългото следване - не е за всеки! Обаче, ще ти кажа само едно нещо. Аз и дядо ти - продължаваме!

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Две студентки - едната по математика, а другата по философия - се прибират късно вечерта. Зад гърба си чуват дебнещи стъпки. Математичката казва:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по - добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по философия. След 10 мин двете се срещнали в общежитието и тя започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката, си вдигнах полата, а той, пак по пътя на логиката, си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по - лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

Добавен преди 1 година 15 Преглед

Професорът:
- Как е озаглавена вашата дисертация?
- Как да носим вода в решето.
- Кой озаглавява дисертация така? Озаглавете я така: "Анализ на проблемите при транспортиране на вещества в течно агрегатно състояние, в съдове с перфорирано дъно"!
- Господин професор, а как беше озаглавена Вашата дисертация?
- Влияние на руските народни музикални инструменти върху развитието религиозно-философското мислене в Русия през 18-20 век.
- Тоест???
- За чий му е на попа тамбура?

Добавен преди 1 година 32 Преглед

- Ей Жоре, как си бе?
- Абе мани, мани...
- Що бе? Нали щеше да се жениш за оная богата датчанка?
- Е, щях... Ама...
- Какво стана?
- Амииии... Ходихме в Дания при родителите и... и не ме харесаха...
- Що бе?
- Отде да знам? И двамата са много готини пичове... Ама на...

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Преди лекция за мъжките полови органи в медицински университет професорът отива при двойкаджията Сергей:
- Вие, изпитът при мен посмъртно няма как да го вземете, но можем да се договорим за нещо: Вие на тази лекция ще покажете члена си иззад параван. Вас никой няма да Ви види, аз ще си проведа занятието и изпитът Ви е гарантиран.
Започва лекцията. Професорът сочи с показалка члена и пита:
- Знаете ли какво е това?
От галерията студентка на висок глас казва:
- Това е членът на Сергей от нашия поток.
Професорът е изумен:
- Но... как разбрахте?
- Е, та аз моето червило сред хиляди ще го позная.

Добавен преди 1 година 17 Преглед
Вижте още...