Студентски вицове
Вижте как младите студенти, взимат своите изпити, купонясват в общежития и квартири и всякакви шеги за студентския живот и обучението във висшите учебни заведения.
В тази категория има 1826 вица, разпределени в 122 под-страници.
Професор към студент:
- Колега учил ли сте?
- Не!
- Айде на бас че за 500 евро ще вземеш изпита!
Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- О, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!
Две студентки - едната по математика, а другата по философия - се прибират късно вечерта. Зад гърба си чуват дебнещи стъпки и мъжки въздишки. Математичката казва:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне и ще ни подхване. Затова е по - добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е 50 на 50.
Разделили се, а дебнещият ги мъжага тръгнал след студентката по философия.
След 10 мин двете се срещнали в общежитието и тя започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката, си вдигнах полата, а той, пак по пътя на логиката, си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по - лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
Студент праща телеграма до сестра си:
"Скъсан по математика, подготви баща ни!"
На другия ден получава отговор:
"Баща ни подготвен, подготви се ТИ!..."
На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и веднага пита:
- Извинете мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
- Пробвайте, колега.
Студентът тегли нов билет. На киселата му физиономия професора го подканя още веднъж. На третия път професора казва:
- Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи нещо знаете...
- В момента пиша дисертация...
- Супер, на каква тема?
- "Логистични проблеми при транспортирането на вещества в течно агрегатно състояние в съдове с многократно перфорирано дъно"...
- Ей, много сложно, бе... Аз даже не мога да го запомня цялото...
- Ми, първоначално беше "От къв зор се носи вода в решето, да го ***", ама не го одобриха нещо от катедрата ми...
Внимание!
Поколението, което си купи дипломите вече тръгна на работа... Скоро идва поколението с дистанционно обучение...
Двама бедни студенти търсят начин да се прехранват.
- Дай да си вземем едно прасе...
- То хубаво, ама... много мръсно, бе...
- А бе карай, ще свикне!
Един студент бил сам в стаята си в общежитието и зубрел яко за изпити. По някое време късно вечерта - на вратата се почукало. Младежът извикал:
- Да! Отворено е!
И вътре влязла красива и с*кси студентка. Тя била съвсем леко облечена, на практика - полугола! Усмихнала се предразполагащо и споделила:
- Колега, имам проблем! Изгубих си ключа от стаята. А пък - съквартирантката ми е заминала за родния си град. Може ли да пренощувам тук?
Зубърът кимнал отнесено:
- Заповядайте, колежке! Използвайте моето легло. А аз ще уча цяла нощ.
Хубавицата се опънала в кревата. След малко се обадила:
- Колега, студено ми е!
Пичът извадил от един шкаф още две одеала и я завил с тях.
След има-няма половин час, сладураната произнесла чувствено:
- Колега, нещо - не можах да се стопля като хората!
Оня надул парното на макс!
Не след дълго обаче, красавицата простенала глезено:
- Колега, все така ме побиват хладни тръпки и това си е!
Нашият човек я погледнал объркано:
- Е, аз - какво повече да направя? Недоумявам вече как да Ви помогна!
Тогава мацката го погледнала право в очите и обяснила с мъркащ глас:
- Знаете ли, колега... Когато бях малка и ми станеше студено, мама влизаше при мен в леглото. Прегръщаше ме силно. И по този начин ме стопляше!
Зубърът се хванал за главата:
- Ама, колежке, Вие вече съвсем прекалявате! Къде сега посред нощ да търся майка Ви?
Един студент се явил неподготвен на изпит. Професорът му казал с укор:
- Ех,колега...Защо така - не сте чел нищо? Имам чувството, че даже не сте отварял учебника! Какво да Ви правя сега?
Онзи измънкал:
- Четох старателно,господине! Ама, Вие,по такъв завъртян начин задавате въпросите,че съвсем се обърквам!
Преподавателят се амбицирал:
- Добре, бе,колега! Задайте ми Вие три въпроса! И ако не успея да отговоря на тях - ще Ви пиша отличен! Хайде,слушам Ви!
Студентът се усмихнал:
- Е,добре! Кое е законно,но не е логично? Кое е логично,но не е законно? И кое - нито е логично,нито е законно?
Възрастният мъж се замислил дълго време и накрая - въздъхнал:
- Е,добре,колега! Предавам се! Дайте си книжката! А сега ми кажете верните отговори!
Студентът се впуснал в обяснения:
- Вижте сега,господин професоре... Вие сте на 70 години,а Вашата съпруга е на 20 години. Това е законно,но не е логично! Тя си има млад и надарен любовник! Това е логично,но не е законно! А това,че току-що писахте на нейния любовник отлична оценка - нито е законно,нито е логично!
На изпита по латински, студент без да иска успя да призове... Дявола.
- Петърчо, каква специалност си в Университета?
- Записах история, бабо!
- И интересно ли ти е?
- Много! Ето, сега учим за Наполеон!
- И какво за Наполеон?
- Ами, примерно - къде е умрял!
- И къде е умрял?
- Ами, той е издъхнал бавно и мъчително на света Елена!
- Леле, баби, какви мръсотии учите в Университета!
Студентски купон. По някое време студент и студентка се отделят в една свободна стая, за да се забавляват насаме. По едно време студентката се връща на купона, ама се залива от смях, не може да се спре... Всички я гледат учудено:
- Какво стана?!
- Аз го питах скоро няма ли да свършва, а той ми вика: "Има време, едва първи курс съм."...
На изпит студент тегли един билет - не знае, тегли втори - не знае. Трети - същата беда, четвърти, пети... Професора взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:
- За какво?
- Как за какво! - отговаря професорът - щом търси нещо, значи нещо е научил!
Сабалентъ на 8-ми декември, на гарата у Враца, един намъкиня ена офцъ у влака. Кондуктора:
- Еееей, пустиняк, де с таа офцъ, бе!?
- Т'ва нее офцъ, т'ва а рушвет! Офцътъ учи мениджмънт у София!