Изпит по история. Професорът:
- Какво предпочитате колега, един труден въпрос, или два по-лесни?
- Един труден.
- Добре. Къде са открити останките на най-древния човек?
- Край Дулово.
- Е откъде накъде пък, край Дулово?
- Ааа, професоре, това вече е втори труден въпрос!

Добавен преди 17 часа 10

- Що е свестен мъж?
- Свестен мъж е този, който дава жена си за пример на всичките си любовници...

Добавен преди 4 седмици 15

Един студент казал на съквартиранта си:
- Брат, трябва да предприемем антикризисни мерки! Виж какво ти предлагам... Що не вземем да отгледаме едно прасе? Като го угоим - представяш ли си колко много месо ще имаме?
Другият запитал:
- Чакай малко, бе! И с какво ще го храним тоя дзвер?
Първият отговорил:
- Споко! За всичко съм помислил! Говорил съм с лелчето от студентския стол! Тя ще ни дава остатъците от тавите. Безплатно, разбира се!
Съквартирантът му изтъкнал:
- Дори и така да е - има друг проблем. Къде ще държим Грухчо?
Приятелят му свил рамене:
- Как къде? Тука, в банята на общежитието!
Другият се ужасил:
- Е, как така - в банята?! Ами - мръсотията и вонята?
Първият махнал с ръка:
- К'во ти пука, бе? Прасето бързо ще свикне!

Добавен преди 4 седмици 15

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!

Добавен преди 1 месец 28

Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
- Колко лампи има в стаята?
- Двайсет - отговорил студентът.
- Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
- Колко лампи има в стаята?
- Двайсет и една! - отговорил студентът, а оня му вика:
- Не, 20 са, този път не си нося фенерчето.
- Да, но аз си нося! - отговорил студентът.

Добавен преди 1 месец 33

Изпит по история.
Влязъл студент с връзки.
Професорът го попитал:
- Колега, какво е паднало над Хирошима?
Оня отговорил:
- Бомба!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
После влязъл студент с подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, каква бомба е паднала над Хирошима?
Оня отговорил:
- Атомна!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
Накрая, влязъл обикновен студент - без връзки и без подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, къде, кога и какво е паднало?
Оня знаел, че изпитът е за Втората световна война. Така, че предположил:
- През август 1945 година над японският град Хирошима пада атомна бомба. Жертвите са стотици хиляди!
Професорът се троснал:
- Така и баба знае! Поименно, колега, поименно!

Добавен преди 1 месец 18

Баща пита сина си:
- Как мина изпитът?
- Професорът изпадна във възторг от моето представяне и ме покани да се явя още веднъж...

Добавен преди 1 месец 20

Изпит по история. Професорът, към студентка:
- Какви са били древните амазонки?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
- Лесб*йки?
- Двойка колежке. Езичници...

Добавен преди 1 месец 22

Навремето, двама приятели били приети да следват. Единият - в Университета, другият - във военно училище.
След известно време, първият написал писмо на своя авер:
"Тук - в студентското общежитие е пълно с яки мацки. Направо се скъсвам от с*кс! Обаче, имам един голям проблем. Много зле съм с храната! Вечер, преди да заспя, гледам - на стената пълзи паяк. Ама, паяк - яде ли се?"
Курсантът на свой ред написал писмо:
"Тук, в стола на военното училище е пълно с яка храна! Направо се скъсвам от ядене!
Обаче, имам един голям проблем! Много зле съм със с*кса! Вечер, преди да заспя, гледам - на стената пълзи паяк. Ама, паяк - е*е ли се?"

Добавен преди 2 месеца 10

Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и орел не седят на една маса.
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам.
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. Oбаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби: едната - с пари, а другата - с акъл! Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите.
- А аз щях да избера тази с акъла.
- Нормално! Кой каквото няма, това си избира.
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре: "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписал, а оценка не сте ми сложил.

Добавен преди 2 месеца 19

Студент-петокурсник организира обичайния купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек!
- Я се махай, зает съм сега! Купон, бе! Купон!
Отчаян се връща доцентът и гледа друг доцент се качва при студента.
Последният, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?

Добавен преди 3 месеца 9

По Тошово време...
Пийнал студент, залитайки се прибира към студентските общежития, а насреща му милиционер...
- Пием заначи? - обвинително казал милиционерът.
- Пием - съгласил се студента и хлъцнал насреща му.
- И харчим държавни пари? - все така с обвинителен тон продължил милиционера.
- Харчим - весело махнал с ръка студента и залитнал.
- И сме студенти, а? - продължил да пита милиционера.
- Ааааа, не - обидил се студента - само аз.

Добавен преди 4 месеца 25

Изпит в университета. Професорът задава въпроси на студентка, която очевидно дори не е прочела материала. Многократно опитва да изцеди някакви знания от нея, но без успех. Накрая професорът и казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
Студентката примигва и отговаря:
- При това положение и аз също.

Добавен преди 4 месеца 21

В час по психология в университета.
Професорът:
- Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика:
- учудване,
- раздразнение и
- гняв.
Взема телефона си и набира случаен номер:
- Здравейте, търся Николай!
- Имате грешка.
- Ето! - усмихва се професорът и прекъсва връзката. Тук говорим за леко учудване.
След известно време отново набира същият номер:
- Ало,... Николай върна ли се вече?
- Тук няма Николай, нали ви казах!
- А това колеги, е раздразнение.
Професорът намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
- Николай още ли го няма?
- Абе, ти... що не си... майката!? - гласът отсреща вече крещи.
- Ето студенти, това вече е гняв!
От аудиторията един студент вдига ръка:
- Професоре, има още един последен стадий.
- И какъв е той?
- Пълното озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
- Здравейте! Обажда се Николай. Някой да ме е търсил?

Добавен преди 4 месеца 32

Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го
питат:
- Колко?
- 6.
- А стига бе! И какво те пита?
- Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел
Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите въстания в България?
Казвам: 1923 неуспешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот
на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са
установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.
И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря:
"Фидел Кастро, 1923 неуспешно, 1944 - успешно, Учените отдавна
работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро,
1923..." и така нататък.
Влиза той в залата. Доцентът го пита:
- Как се казвате, колега?
Студентът автоматично отговаря:
- Фидел Кастро!
- Хмм... Добре, колега... Хм... Както и да е... Кога сте роден?
- 1923 неуспешно, 1944 - успешно!
- Вие да не сте луд?!
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!

Добавен преди 4 месеца 16