Вицове за срещи
В тази категория има 1939 вица, разпределени в 130 под-страници.
Нашенка посещава световноизвестен индийски с*ксолог:
- Никой не иска да прави с*кс с мен! Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем мощен... най-тежък случай... ти има МАБАШ вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ вирус?
Индиецът специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице мабаш кат г*за...
25
Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...
- Няма недей, ще те ям.
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня даже.
- Искам да правим любов... Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълка, оправя я.
- Казвай второто желание.
- Амиии... Като първото.
Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание.
- Амиии... И то като другите.
Вълка пак я почва, ама вече е много на зор - изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване...
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и - бам!
- Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка и на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица...
12
Разговарят двама колеги:
- Ти вчера май излъга шефа, че отиваш на родителска среща? Децата ти вече са големи.
- Не съм го излъгал. Отивах на среща с друг родител.
16
Всяка вечер в "Старческия дом", бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за... лоста. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж...
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала...
- Така значи?! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон...
17
- Скъпа, исках да ти подаря пръстен, но не ти знам размера!
- То и аз като идвах на първа среща, не ти знаех размера, ама дойдох!
22
Елегантно облечен мъж влязъл в манхатънски бар. Барманът се приближил и вежливо попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря! - отвърнал мъжът.
- Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка. Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба, отворил капака и му предложил. Мъжът пак отказал:
- Веднъж опитах да пуша, но не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единствено дете, предполагам?
30
Жена попада на остров, среща врачанин.
- Имаш ли храна?
- Да, а ти ко ш' ми дадеш?
- Каквото не си имал години.
- Имаш рикия!
13
Мутра влиза при хирург:
- Докторе, дошъл съм да ме кастрираш!
- Ама... Вие луд ли сте?
Мутрата вади пистолета и държи на своето. Изправен пред дулото на пистолета, доктора го кастрира. На другия ден мутрата среща друга мутра, който го пита дали се е имунизирал.
- Ау, такава ли беше думата бе, мамка му стара!
15
Красива студентка се явила на изпит по химия. Професорът я харесал и решил да и зададе лесен въпрос:
- Колежке, как се нарича вид прозрачна хартия, която се използва за опаковане?
Хубавицата мълчала и се чудела. Преподавателят решил да и подскаже:
- Колежке, ще Ви дам жокер! Какво правите, когато излезете с някое момче на първа среща?
Студентката се захилила:
- Ааа, сетих се! Ебонит!
Професорът поклатил глава:
- Ех, тая младеж! Колко е напред с материала! Колежке, имах предвид - целофан!
11
С мъжа ми отидохме на среща на класа му. Той непрекъснато наблюдаваше една пияна жена, която продължаваше да се налива. Аз го попитах:
- Познаваш ли я?
- Да, тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като се разделихме. Оттогава не е изтрезнявала - отвърна ми той.
Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?!
11
Девойка се явява на изпит в университета. Паднали и се трудни въпроси, които, естествено, не знаела. Професорът и казва:
- Ще трябва да Ви скъсам. Е, разбира се, ако се срещнем довечера, може и да Ви пусна...
- Добре, професоре, но съм длъжна да Ви предупредя, че съм болна от една болест, която се казва "кръг и половина".
Професорът не бил чувал за такава болест. Срещнал се вечерта със студентката и преспал с нея. На другият ден професорът върви из университета и среща познат математик.
- Колега, не знаеш ли случайно що за болест е това "кръг и половина"?
- Разбира се, че знам. Един кръг е две пи ер /2πR/, а кръг и половина е три пи ер /3πR/...
12
Вълкът среща заека да бяга из гората с една уредба в ръцете, и го спира:
- Къде бягаш с тая уредба, бе?
- Ами, да ти кажа Вълчо, преди малко Лиска ме покани у тях! Ама то какво да ти кажа... постелила едни розови чаршафи, запалила едни ароматизирани свещи... голяма чудо! И, моля ти се, легна на леглото, разчекна се и вика "Зайо, вземи от мен най-ценното ми!"
- И ти какво, взема урудбата и хукна ли, бе идиот? - питал го вълкът - Много си глупав, бе!
- Ти като си по умен върви вземай секцията, от дъб е!
17
Жена и любовника са в спалнята докато мъжът и е на работа. Деветгодишният и син надникнал, видял какво правят и се скрил в гардероба, като поглеждал от там. Внезапно мъжът се върнал и жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът и е вътре.
Момчето:
- Тук е тъмно
- Да
- Имам футболна топка, не искаш ли да я купиш?
- Не.
- Баща ми е отвън!
- Добре! Колко?
- 250 долара.
След няколко седмици любовникът и момчето отново се срещат в гардероба.
- Тук е тъмно
- Да
- Имам маратонки.
Мъжът, помнейки предишната среща направо пита:
- Колко?
- 750 долара.
След няколко дена бащата казва на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога, продадох топката и маратонките.
- Колко пари взе?
- 1000 долара.
- Постъпил си нечестно! Те струват много по-малко. Сега трябва да те заведа в църквата и да се изповядаш.
Влязъл дребния в изповедалнята, затворил вратата след себе си и казал:
- Тук е тъмно
Свещеникът:
- Само не почвай и тук с това!
16
- Кога ще излезеш на среща с мен?
- Когато стана на 18.
- А сега на колко си?
- 21.
30
Попаднали в Ада полицай, кмет и учителка. Дяволът им казал:
- Имате право на едно телефонно обаждане, но трябва да си го платите.
Първи звъннал полицаят - обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в службата. Отговарят му, че всичко е наред; да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
- Разговорът ще ти струва 10 хиляди лева.
Въздъхнал полицаят, платил. Звъннал на свой ред кметът, питал как е положението вкъщи, как върви работата в кметството, как са служителите, проектите вървят ли. Разбрал, че всичко върви безпроблемно и без него. Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Кметът, какво да прави, разплатил се. Звъннала в училището си учителката да пита за своя клас:
- Как мина класното по български език? Как така Мария и Наталия не са се справили добре? Има ли ученици с двойки са срока? Боже, а по математика?! Цветан се е сбил с осмокласник? Тц-тц-тц, няма да стигне далече това момче! Оценките оформени ли са? Колегите насрочиха ли вече родителските срещи? Е, как грипна ваканция, нали е краят на срока? Ох! Ще се заринем с тия бумащини... Ох, нови искания за спешни отчети към министерството? И никой ли не се сети да прати едно съобщение, че класният ръководител е възпрепятстван да изпълни заповедта, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворила телефона и дяволът и казал:
- На вас разговорът ще ви струва 4 лева и 60 стотинки.
Възмутили се тогава кметът и полицаят:
- Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а тя един час говори и и искате само четири лева?
Дяволът отвърнал:
- Тя звъня от Ада в ад. Таксуването и е като за вътрешен разговор.
19