Вицове за срещи
В тази категория има 1940 вица, разпределени в 130 под-страници.
Среща на лекарите в болницата. Главният лекар пита:
- Хирург?
- Да!
- Ортопед?
- Да!
- Очен лекар?
Мълчание.
- Доктор Пешев, защо мълчиш?
- Но аз не съм очен лекар, а офталмолог!
- Да, и каква е разликата?
- Как каква? Вие гинеколог ли казвате или п**кенски лекар?
12
Един младеж и една мацка излезли на първа среща. Онзи я завел в някакво заведение с оркестър.
По някое време, музикантите засвирили блус. И младежът поканил своята дама на танц.
Докато се въртели на дансинга, момичето попитало учудено:
- А, бе, защо ръцете ти толкова упорито шарят по гърба ми?
Кавалерът обяснил:
- Защото ти търся ц*ците!
Мацката се опулила:
- Ама, защо ги търсиш ТАМ?! Търси ги отпред!
Оня поклатил глава:
- Ааа, нещо бъркаш! Отпред - вече ги търсих!
8
Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита:
- Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка? Местният отговаря спокойно:
- Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно.
20
Кире, що си се сдухал бе?
- Мани, мани... Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
- Е и? Много хора така се женят.
- Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!
- Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
- Ами как! Сега ходих на среща... На снимката - красавица! Обаче на живо...
- Е, как беше?
- Ти арабин на камила, виждал ли си?
- Виждал съм, по телевизията...
- Е, сега махни арабина...
10
Една житейски неопитна мацка си търсела сериозен приятел. Майка и я посъветвала:
- В един мъж трябва да гледаш три неща, дъще! Първо - да е пестелив за маловажните неща! Второ - да е щедър за важните неща! И накрая - да е будала, за да можеш да го водиш за носа!
Един ден момичето се прибрало от първа среща с някакъв пич грейнала от радост:
- Мамо, намерих си мъж-мечта!
Онази попитала строго:
- А спази ли трите съвета, които ти дадох?
Дъщерята отговорила:
- Разбира се! Пестелив е за маловажните неща - заведе ме в най-евтиния хотел! Щедър е за важните неща - вместо един, купи пет презе*ватива! И е голям будала! Когато си легнахме вместо да ми намести възглавницата под главата - той ми я сложи под задника!
12
Първа среща:
- Да пийнем за смелост?!
- Ти пийни, аз смела дойдох.
27
Човек отива при психиатър.
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
- Този проблем е много сериозен - отговаря психиатъра - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатъра го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той.
- За по 50 долара на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
- Е как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.
20
Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е, как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5, 2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?...
25
Между приятелки. Практичната:
- Как мина първата среща? Казвай!
Романтичната:
- Той е като гръцки бог!
- Толкова ли му е малък?!
8
На първа среща.
Тя:
- С какво се занимаваш?
Той (спомня си, че жените харесват лоши момчета):
- Продавам наркотици.
Тя:
- Моля?!?
Той (спомня си, че жените харесват и момчета с добри сърца):
- На деца в неравностойно положение!
23
- Кире, що си се сдухал бе?
- Мани, мани... Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
- Е и? Много хора така се женят.
- Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!
- Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
- Ами как! Сега ходих на среща... На снимката - красавица! Обаче на живо...
- Е, как беше?
- Ти арабин на камила, виждал ли си?
- Виждал съм, по телевизията...
- Е, сега махни арабина...
22
Мара среща Пена и и казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори...
11
Един армейски старшина излязъл на среща с готина мацка.
Седнали в едно кафене. Момичето говорело дълго за времето, за мода, за най-новите филми, за най-популярните музикални хитове и т. н, и т. н...
А старшината през цялото време мълчал и се пулел.
По някое време, хубавицата го подканила:
- Кажи и ти нещо, де!
Оня отговорил:
- Равнис! Мирно!
Мацката въздъхнала:
- Не, бе, човек! Кажи ми нещо нежно и романтично!
Старшината мислил дълго време и накрая се изцепил:
- Свободно!
13
- Какво гледаш при първа среща с жена?
- Дупето. А ти?
- Гледам за "адамова" ябълка...
25
Влюбил се Иванушка глупакът във Василиса прекрасна и много искал да са заедно. Тя обаче, нали е принцеса и не може да се даде на най-обикновен човек. Пробвал всичко човека - цветя, бонбони, убийства на дракони ама... нищо. Тръгнал вече да се самоубива. Среща го Баба Яга:
- Какво правиш бе, младеж?
- Ами... така и така...
- А, ами то много просто се решава всичко бе - взимаш една тухла четворка, бой у главата и докато е топла... нали?
- Ама, бабо, аз по любов искам...
- А!... Е тогава не мога да помогна, питай змея.
Отишъл Иванушка при змея:
- Змею, помагай!
А той:
- Ами хващаш 1 тухла, бой, и докато е топла...
- А с любов?
- Това не знам, ама питай самодивата.
И така се бродил Иванушка навред, всички му давали един и същи съвет, а той питал за любов. Стигнал най - накрая до последната си надежда - Кашчей Безсмъртни:
- Ако не ми кажеш как по любов да бъда с Василиса, се хвърлям и умирам тук и сега. Кашчей спокойно обяснил:
- Е... де... Ако ме слушаш, дълго ще живееш. Сега отиваш на Хималаите, на Еверест. Там има едно цвете. На 500 години покълва, на 1000 цъфти на 10000 семена дава. Сега таман му е времето за семена. Отиваш там и ми ги донасяш. 10 години тренирал, катерил и падал Иванушка и най - накрая носи семената на Кашчей.
А той:
- А сега върви в Сахара и ги зарови. 20 години ги поливай всеки ден с пот и сълзи... Ходил Иванушка, потил се, плакал, и пак, и пак... Поникнало стебло, откъснал го и го носи на Кашчей.
Кашчей продължил:
- А сега през 9 планини в 10, през 9 реки в 10 и т. н. има един билкар. Той ще ти приготви хапчето.
Отишъл Иванушка, онзи две години обгарял стъблото, млял, въртял, сукал и т. н. Станало накрая идеално гладко топче.
Върнал се Иван при Кашчей:
- Сега, Иванушка, отиваш при принцесата. Скриваш топчето под златните дюшеци и се скриваш зад златната завеса. Когато влезе Василиса Прекрасна, среши си златните коси и си легне в златния креват, веднага ще започне да и убива. Тя ще стане, ще си каже:
- Бах... мааа... му... туй убива...
И в тоя момент ти изскачаш иззад завесата с тухла четворка в ръка, удряш я по главата и докато е топла...
12