Вицове за срещи
В тази категория има 1940 вица, разпределени в 130 под-страници.
Събрали се трима пилоти: американец(А), германец (Г) и руснак (Р). Както се полага за добра среща, пийват и се хвалят с авиацията си.
Г:- Ние имаме един десантен "Месершмит", в който спокойно се побира танкова дивизия.
А и Р:-Да пием за германската авиация!
А:-Ние имаме транспортен "Боинг", в който спокойно се събира ескадра самолетоносачи.
Р и Г:-Да пием за американската авиация!
Р:-Прибираме се един ден с нашият "Руслан" и чувам откъм салона някакъв странен шум. Изпратих 12-тия пилот да провери какво става. Яхна той мотора си и замина. Върна се след два часа и казва: "Командире, няма проблем. Забравили сме да затворим единия илюминатор и един "Месершмит" и един "Боинг" са се вмъкнали вътре. Сега жужат около крушката."
38
За да не изглежда лесно достъпна, на първа среща тя ядеше банана с лъжичка!
5
СЕО-то пита заместника си:
- Чудя се, ако спя със собствената си жена, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 15 минути.
Заместникът пита HR-а:
- Ако CEO-то спи със жена си, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 10 минути.
HR-ът тъкмо провежда среща за годишна атестация с млад мениджър на компанията и го пита:
- Ако CEO-то спи със жена си, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 5 минути.
Младият мениджър:
- Ще ви отговоря веднага – удоволствие е. Защото ако беше работа, щях да я върша аз.
19
Блондинка си продава колата.
Приятелка я пита:
- Още ли не си си продала колата?
- Не, питат ме за среща, но нищо за колата.
- На колко км. е колата?
- На 250 000.
- Естествено че няма да можеш да я продадеш. Имам приятел, който може да ти я направи на 80 000!
- Добре става.
След месец приятелката я вижда да кара същата кола.
- Защо отново караш същата кола?
- Е тя е само на 80 000 хиляди, да не съм луда да я продавам!
19
Къде точно се връзва тази тенекия, при уговорка за среща?
12
Преди среща:
- И как да те позная?
- Като видиш жена да приближава и си помислиш: "Само да не е тая!" Точно тази ще съм аз!
36
Вчера бащата на Иванчо отиде на родителската среща и остана да пренощува при учителката по физика. На следващия ден тя писа на Иванчо двойка. И след това някой ще ми казва, че децата не носят отговорност за родителите си?!
17
Бай Ганьо е на екскурзия в Америка и влиза в един ресторант да се понаблажи с американски гозби. Запознава се с един Американец на име Джон и сядат на по чашка и като нищо станали приятели. По едно време Бай Ганьо вика на Джон:
- Абе, тоалетната да знаеш къде е тука, че трябва да поизпразня танкера ?
- Че как, от там слизаш долу в ляво и после в дясно, на излизане от тоалетната, ще видиш един червен бутон, не го натискай.
Влиза Бай Ганьо в тоалетната свършва работа и на излизане гледа бутона.. чуди се чуди се, какво ли му е толкова странното... натиска го излиза един негър с пистолет, който го пита:
- С вазелин или без вазелин?
- Почудил се Бай Ганьо и вика епа като ще е нека да е с вазелин кво да се прави. Нае*ал го негъра. След 2 години Бай Ганьо среща Джон в България по случайност, отиват в българската механа да седнат на по чашка и от приказка на приказка от ракийка на ракийка на Джон му се приходило. Пита Бай Ганьо къде е толетната, "от там надолу в ляво после" упътил го Бай Ганьо. Преди да тръгне му казва:
- Като излезеш от тоалетната, ще видиш един църен бутон, не го натискай.
Влиза Джон в кенефа свършва работа, гледа бутона и се чуди.. какво може да е толкова страшното.. и оп натиснал го. Излиза един циганин с вила и вика:
- С Фаселин или без Фаселин?
- Ми, като нямам избор нека да е с Фаселин... - казал Джон.
- Ей Фаселине! - провикнал се циганина
- Идвай, тоя иска двама да го е*еме!
30
Мъж си върви по улицата и среща погребална процесия... обаче му направило впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на една страна, а не както трябва да си е... Спира един от процесията и го пита:
- Извинете, кого погребвате?
- Тъщата на един приятел. - отвръща му мъжът.
- А защо носите ковчега на една страна?
- Ами щото като я обърнем по гръб... и тя започва да хърка!
10
Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката:
- Бинт; марля; риванол; кислородна вода; лепенки; обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита:
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща.
31
Пазете се от тези, които твърдят, че преди среща не трябва да се яде чесън! Най вероятно, това са вампири!
11
– Тодореее, да не си помислиш, че съм от леките жени, които правят с*кс на първа среща!
– Да го прибирам ли тогава... Танче?
– Ай карай ся, почнал си вече!
23
След първа среща.
Тя:
- Ще се радвам пак да вечеряме!
Той:
- Още ли си гладна ма?
17
- Тате, дай си ризката, че имам среща с гаджето!
- Добре сине, ама вземи и Майбаха, да не даваш кинти за автобуса.
10
Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим с*кс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.
22