Вицове за служители
В тази категория има 537 вица, разпределени в 36 под-страници.
Ако фирма, търсеща да наеме служители, позиционира себе си като "семейство", най-вероятно вместо да плащат, се канят да ви изчукат.
3
На интервю за работа:
- Ако всички служители крадат, вие ще се включите ли?
- Не, разбира се!
- Мдаа, липса на умения за работа в екип...
10
На края на оперативката шефа пита:
- Някой има ли въпроси?
- Аз имам! - отговаря един служител.
- Шефе, ти е*еш ли нещо друго освен нас!?
6
Служител в заложна къща първи разбра, че са му обрали апартамента!
9
Началник към служител:
- Вече пети ден подред закъсняваш за работа!!! Какъв извод би трябвало да си направя?
- Че днес е петък…
8
Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
– Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
– Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
– А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
– Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове „Помощ! Помощ!“ Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя? Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет – паднала по гръб и залепнала на лака.
– И ти отлепи ли я?
– Три пъти!
16
Предизвикателство за истински мъже:
1. Снимайте жена си.
2. Сложете снимката в хубава рамка.
3. Окачете я в кухнята под табелка "Служител на месеца".
10
Двамина джихадисти пристигнали у нас тия дни, решени да се превърнат в оръжие на Аллах и да раздадат справедливо възмездие. Обаче...
Кацнали, а после висели осем часа на летището, щото им няма багажа. Авиокомпанията не поемала отговорност за изгубен багаж, размотавали ги по гишетата, накрая един служител им предложил да се върнат на другия ден, може пък нещо... Наели такси за хотела. Останали с впечатление, че летището е много далече от София, щото бакшишът използвал тъмнината и час и половина ги размотавал из Младост, Дружба и гара Искър. Накрая излязъл на околовръстното, взел сменника си, после двамата изкарали от таксито, пребили и ограбили набожните чужденци. Успели да се доберат в хотела чак на другата сутрин, чужденците си направили он лайн резервации за полет на България ер. Пъкленият им план бил да отвлекат самолета и да го взривят в мола на Черни връх. Първо се отбили в чейндж бюро и сменили долари за чисто нови български хилядолевки. Взели рент а кар, но висели близо два часа в софийските задръствания. После нетърпеливо изчакали да пуснат движението след протест на съюза на цветарите и санитарките, а след това чакали още час, щото се прибирал председателят на Народното събрание от Брюксел. После чакали, щото имало мач на националния стадион. Ултраси, като ги видели, почнали да им викат "цигани" и ги набили. Пристигнали на летището, след като самолетът им вече бил излетял. Багажът им все още го нямало. Платили рент а кар-а с хилядолевка. Набили ги и извикали полиция. Полицаите им взели последните долари и им казали да не им се мяркат повече пред очите. Отишли на Терминал 2 и пак направили резервация за полет. Изкарали нощта на пейките, за да чуят на развиделяване, че има мъгла и полетите са отложени. После, че няма да има полети. Багажът им го нямало. Спогледали се и хванали първия автобус за турската граница.
16
Мистър Синг влиза в Лондондската банка и иска заем от банковия служител. Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътуване и му трябвали 5000 паунда. Банковият служител му обяснява, че банката се нуждае от някакъв вид гарант в случай, че заема не бъде погасен. Мистър Синг се съгласява на условието и му връчва ключовете от чисто новият си жълт Рoлс Ройс, който струва около 250 000 паунда.
- Колата е паркирана на улицата точно срещу банката. - казва мистър Синг.
- А тук са всички документи на колата.
Иска ли питане, служителят веднага се съгласява и сделката е сключена. След като Мистър Синг напуска, всички служители правят на пух и прах мистър Синг като не спират да го подиграват и заливат от шеги. Човек да заложи кола за четвърт милион срещу някакъв заем от 5000 паунда. Един от служителите откарва колата в гараж, където се намират и други коли срещу заем от банката. След две седмици мистър Синг се връща и връща заема от 5000 паунда, като лихвата е само 15 паунда.
Въпреки всичко, служителят не издържа и пита:
- Сър, трябва да ви кажа нещо. Проверихме ви и открихме, че вие всъщност сте мултимилионер, защо на човек като вас ще му трябва такъв заем?
Мистър Синг се обръща и отговаря:
- А къде в Лондон си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя само 15 паунда за две седмици?
9
Най-глупавият избор се прави с най-умното изражение на лицето. Това ще ви потвърди всеки келнер, продавач-консултант и служител в гражданското.
8
Бивш служител в Макдоналдс започнал работа в аптека.
Влиза клиент:
- Дайте ми три презерватива!
- За тук или за в къщи?
9
- Държавен служител не е успял да превърти Candy Crush Saga в работно време! Пуснат е в платен болнични и с направление за терапевт.
5
Иванчо решил да послуша съвета на майка си:
- "Учи сине, за да не работиш".
Сега е служител в общинска администрация и, наистина, не работи.
15
Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове и качулки пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него:
- Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай! Моя е!
25
Шеф звъни по телефона на закъснял служител...
- Иванов, къде си?
- Идвам шефе, на светофара съм.
- Събуди се Иванов... Звъня ти на домашния.
19