Вицове » Силикон

Вицове за силикон

В тази категория има 194 вица, разпределени в 13 под-страници.

Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 3874

Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да разберем, че:

1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, от в най-лошия случай ще ви се наложи да правите с*кс с хазяйката.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В търговските фирми удачните сделки е прието да завършват със с*ксуални оргии.
5. За да получите орален с*кс е достатъчно да помолите за огънче момичето, което ви е харесало.
6. Ако се разхождате в парка и видите двойка, която прави любов - смело се приближете и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са всъщност тайни публични домове.
8. Сега знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-с*ксуалната професия.
10. Да живееш в хотел и не преспиш с камериерката - е невъзможно.
11. Всички жени обожават ан*лния с*кс.
12. По време на с*кс е прието силно и възсторжено да се коментира акта.
13. Всички стоки в в с*кс-шопа може да се "пробват".
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохистични бордеи.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона по време на с*кс с началника.
17. Всичко, което сте си мислили за манекенките е истина.
18. Продавачите в с*кс-магазините са абсолютни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпостранени още в средновековието.
20. Става ясно защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. С*ксът в зимна гора е нещо обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори са обикновенно жени.
24. Сватбите обикновенно завършват с всеобщо "оправяне" на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Мъж и жена вечерта са пред телевизора.
Жената:
- Какво й е хубаво на таз Клаудия Шифър? Махни й перуката. свали и козметиката, сложи й един домашен халат, извади силикона от ц*ците и на какво ще прилича?
Мъжа (оттегчено):
- На теб!

Добавен преди 10 години 3 Преглед

научете новия "правопис":

.. - момиченце
(.)(.)- жена
((.))((.)) - потресена жена
(0)(.) - Памела Андерсън със спаднал ляв силикон
oIo - мъж
oio - мюсюлманин
:) - Стефан Софиянски
:))) - Стефан Софиянски вари ракия
%) - Стефан Софиянски е изпил ракията
*{ - Минчо Празников прогнозира сняг
!~ - внимание! глисти!
o~ - сперматозоид
~o(I)o~ - сперматозоиди в акция
~o-o~ - Хари Потър
^^^ - високи сини планини
~$~/ - някой пере пари
o-I=< - Слави Трифонов на плаж
[O> - Осама бен Ладен

Добавен преди 10 години 3 Преглед

- Зарязала те е, намерила си е друг! Голяма работа! Забрави я! Гарантирам ти, че само след няколко седмици няма да се сещаш за нея!
- Невъзможно!
- Толкова ли я обичаш?
- Не, купих й силиконови гърди на разсрочено плащане за две години с моята Euroline карта.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удобен случай, умните – по два-три пъти;
Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите – с пиян съученик, умните – с вибр*тор;
Добрите момичета се дават по любов, лошите – за пари, умните – когато сами поискат;
Добрите момичета четат приказки, лошите – Камасутра, умните – медицинска енциклопедия;
Добрите момичета вярват на мъжа си, лошите – не вярват на мъжа си, умните не вярват на никой;
Добрите момичета от мъка плачат, лошите – пият, умните тръгват по магазините;
Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите – си слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат;
Добрите момичета бродират вкъщи, лошите – висят по дискотеки, умните - сърфират в интернет;
Добрите момичета умеят да готвят, лошите – умеят да поръчават, умните – са на диета;
Добрите момичета владеят чужди езици, лошите – майчиния, умните – своя собствен;
Добрите момичета се отнасят към с*кса като към задължение, лошите – като развлчение, умните – като част от живота;
Добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите – презерватив, умните – червило.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Зарязала те е, намерила си е другa! Голяма работа! Забрави я! Гарантирам ти, че само след няколко седмици няма да се сещаш за нея!
- Невъзможно!
- Толкова ли я обичаш?
- Не, купих й силиконови гърди на разсрочено плащане за две години с моята Euroline карта.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Как се отглежда бъдеща фолкпевица:
1-5 години: Мама те приспива под звуците на Азис - Умри.mp3
5-10 години: Бабите ти те водят при баячки с цел да ти пораснат гърдите като на Гергана
10-15 години: Метеш кръчмите с цел да срещнеш някой "влиятелен чичко" да ти стане мениджър
15-19 години: Забавляваш "шефовете" на някоя аудио-компания за да запишат твое CD (както са правили повечето фолк "диви")
19-25 години: Пееш по долнопробните барове за някой-друг лев
25-30 години: Пускат твойте клипове по ТВ "Планета", който по-скоро приличат на порно филм (ама кой ти слуша музиката, важното е ц*ци да се видят!)
30-35 години: Ставаш актуална във всички "жълти" вестници, което те радва особено
35-40 години: Снимаш се за BG версията на "Плейбой" и самочувствието ти се вдига двойно
40-45 години: Кариерата ти залязва, но получаваш титлата "наследница на баба Малина"
45-50 години: Разказваш на "новото поколение" за своята "невероятна" кариера
50-55 години: Изнемогваш с мизерната си пенсия, но се спасяваш от мизерята като си продаваш силиконовите ц*ци
55-60 години: Пееш разни кавъри на сръбски певици пред аудиторията на старчески дом
60-65 години: С остатъците от силиконовият си бюст си купуваш къщичка в някое селце и се храниш благодарение на умението ти да работиш (седиш гладна)
65-70 години: Сещаш се, че трябвало да се омъжиш навремето, за да има кой да те храни
70-75 години: Не издържаш на живота с леща и боб и отиваш да изучаваш живота на буболечките (ядеш дърво)
75-80 години: Отшелническия живот не ти понася и жертваш тялото си за една добра цел, да нахраниш някой вълк (единственото добро нещо, което правиш през живота си)

Добавен преди 10 години 3 Преглед

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!
- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години... - успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена.
Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т.н.
След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
- Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя.
- Ми, не те познах, ма... - отговаря Господ

Добавен преди 10 години 2 Преглед

1. Ако си крадец и са те заварили на местопрестъплението, в най-лошия случай ще ти се наложи да правиш любов с домакинята.

2. Изнасилването и паркирането в подземните гаражи са взаимно свързани.

3. Снежанка е била нимфоманка.

4. Във фирмите всяка успешна сделка завършва със с*ксуални оргии.

5. За да ти направят орален с*кс е достатъчно да помолиш за огънче някоя мацка.

6. Ако вървиш из парка и видиш двойка, която се чука, смело можеш да се присъединиш - те много ще ти се зарадват.

7. Болниците и поликлиниките са в действителност нелегални публични домове.

8. Сега вече знаем, защо учителките оставят някои свои ученици след часовете.

9. Водопроводчик е най-с*ксапилната професия.

10. Ако живееш в хотел, задължително трябва да преспиш с камериерката.

11. Всички жени обожават ан*лния с*кс.

12. Докато правиш с*кс, задължително трябва да коментираш на висок глас и възторжено това, което се случва.

13. Всичко, което се предлага в с*кс-шоповете, може да се изпробва на място.

14. Полицейските участъци са конспиративни садо-мазохистични бардаци.

15. Зъболекарят и гинекологът са едно и също нещо.

16. Секретарките обичат да говорят по телефона, докато правят с*кс с шефа си.

17. Всичко, което си мислим за манекенките е вярно.

18. Силиконовите гърди са се появили още през средните векове.

19. Ясно е вече, защо тоалетните във влаковете са винаги заети.

20. Статистическите 16 см. са лъжа и измама.

21. С*ксът в гората през зимата е нещо най-обикновено.

22. Надзирателите в мъжките затвори са предимно жени.

23. Сватбите обикновено завършват с всеобщо "консумиране" на булката.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Мъж и жена вечерта са пред телевизора.
Жената:
- Какво й е хубаво на тази Клаудия Шифър? Махни й перуката, свали й козметиката, сложи й един домашен халат, извади силикона от ц*ците и на какво ще прилича?
Мъжа (отегчено):
- На теб!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето й спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!
- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години.... - успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена.
Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т.н.
След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
- Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя.
- Ми, не те познах, ма! - отговаря Господ.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

***** ПЕПЕЛЯШКА *****
Имало едно време една пичка, викали й Пепеляшка. Казвали й така, защото имала много големи ц*ци и когато се наведела те се търкаляли в земята и ставали пепeливи от праха. Представяте ли си, мили деца, какви ц*ци!
Та Пепеляшка имала една много зла мащеха, която й завиждала за ц*ците и й купувала постоянно малки сутиени. Стискали сутиените на малката Пепеляшка, но като нямала други се принуждавала да ги носи, защото имало вероятност да я прекръстят от Пепеляшка на Чернишка.
Пепеляшка имала и две доведени сестри, които също й завиждали за ц*ците и постоянно й натяквали какви вимета имала. Обикновено й заявявали:"Стига си се пъчила, щото в автобуса вече няма място", "С тия бозки пориш въздуха като Боинг в Тихия океан", "Вярно ли е че със сутиена си правиш палатка, когато закъсаш някъде?" или "Прибери си гърдите щото ще се са клещиш на вратата в кенефа" и още разни такива нелишени от основание шеги.
Обаче приказката се обръща, когато се получила обява, че в царския дворец принцът прави щур купон, на който са поканени всички жени на възраст от 16 до 26 години. Двете сестри веднага започнали да се гласят за партито, и то не заради друго, ами защото се носели слухове, че принцът имал особено голям чеп и чукал като нерез по Коледа. А пък това е особено ефикасно средство срещу пъпки по лицето, които те били получили от полов глад. Те понеже били малоцицести тръгнали да си шибат силикон и да си купуват сутиени с пълнеж, но каквото и да правели не можели да стигнат големината на ц*ците на Пепеляшка. И не само това - тяхните ц*ци се смалили и даже на едната гърдите й хлътнали вече навътре.
Затова от прекалена завист сестрите издействали от майка си да забрани на Пепеляшка да отиде на купона в двореца. Разревала се Пепеляшка, но какво да прави-подчинила се. Та значи настъпила знаменателната вечер на бала. Наконтили се сестрите и тръгнали към двореца.
Станало й кисело на Пепеляшка, но какво да прави, освен да отиде до хоремага да си хване някой за една вечер. И тъкмо се упътила натам и на вратата се позвъняло. Отваря Пепеляшка и к`во вижда - кръсницата й.
- Влизай да ти направя един облак - поканила я Пепеляшка.
- С удоволствие - отвърнала кръсницата й.
Изпила кръсницата облака и казала:
- Пепеляшке, такъв хубав облак си направила, че не мога да не ти направя една услуга. Разбрах, че тъпата ти мащеха не ти дава да отидеш на купона в двореца. Ей ти тука ключовете на BMW-то, в него има и едно шише сливова. Тая сливова е на дядо ми, двайсетгодишна е, отлежала. Дядо ми я правеше по специална технология. Тя има свойствата да променя лицата на хората като изпият две двойни. Обличай се бързо, пали колата, удари по пътя две двойни и върви купонясвай. И да знаеш-тая сливова те държи точно четири часа. Сега е осем, значи в дванайсет ще си станеш пак същата. Хайде, и да ти излезе късмета тая вечер и то няколко пъти. Абе къде е шишето с мастиката?
Тръгнала Пепеляшка и по пътя ударила две двойни. Стигнала в двореца и почнала да купонясва. По едно време видяла сестрите й да се въртят около принца. Пуснал диджея някакво блусче и сестрите попитали принца:
- Принце, няма ли да ни поканиш на едно блусче. Много ни бива.
А принцът отговорил:
- Абе скумрии, не се ли виждате к`ви сте грозни и плоски като видеокасети. Я по-добре вървете го духайте на войничетата от охраната пред двореца.
Подвили си сестрите опашките, излезли им два пъти повече пъпки. А през това време принцът забелязал Пепеляшка и я поканил да потанцуват. Стиснала го Пепеляшка с онея ми ти ц*ци, приклещила го между тях, така здраво, че на принца веднага му станало. И той й казал:
- Ау ма, шъ ми се пуснеш ли?
- Не може - отговорила му Пепеляшка.
- Как така не може, ти знаеш ли кой е баща ми, ма?
- Абе казах ти че не може. Ти на къв ми се правиш бе, педал?
Ама Пепеляшка само блъфирала. Знаела ги тя мъжете, че колкото повече се мота работата, толкова повече им се дърви. Обаче днес не ставало, щото била в мензис. Като си танцували, по едно време тя погледнала часовника си и к`во видяла - дванайсет без една. "Е*а си майката" - помислила си тя и запраскала към BMW-то. Принцът само туй и чакал и я подгонил. Ама тя си бягала насериозно. А пък той бил вече пийнал и много много не го бивало да тича, защото организма кръвоснабдявал друг орган, а не краката. Тичала Пепеляшка с все сили, ц*ците й се подмятали и я удряли в лицето така че много-много не виждала к`во има пред себе си. Затова и тя се спъвала и по едно време принцът я пипнал. Но тя с последни сили се отскубнала от него и в ръцете му останал само сутиенът на Пепеляшка. Трябва да кажа че този сутиен бил подарък от кръсницата и бил правен по поръчка във фабрика "Младост", производител на раници и спални чували. Затова лепвал по ц*ците й като презерватив по онова нещо.
На другия ден принцът много се ядосал задето бил изпуснал Пепеляшка и издал заповед: "Въпросната персона да се издири по голенината на сутиена й. На всички самки на възраст от 16 до 26 години да й бъде премерен".
Тръгнали царските хора по градове, села и паланки да мерят сутиена. Мерили навсякъде, ама нещо не ставал, всички имали по-малки ц*ци от тези на Пепеляшка. Така стигнали и до къщата на Пепеляшка. Излезли сестрите, но и на тях не станал гигантският сутиен. Въпреки че се били подготвили предварително - изпили десетки литри боза, пак не могли и една трета да напълнят. По едно време царският човек видял Пепеляшка и казал:
- Е ба ти снарядите! Я, момиче, ела да ти пробваме това чудо, щото принца е решил или оная да работи или да мине на бастуни.
- Абе остави я тая крава бе, тя и без това не беше на купона - взели да го убеждават сестрите.
- Не може така, трябва да се мери на всички - царския човек не мислел вече за службата, надеждицата му била да й види ц*ците.
Премерил той сутиена, видял го че пасва, сякаш за нея е правен и завел Пепеляшка в двореца.
А там я чакал принца с...
КРАЙ.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Какъв парадокс са жените!
Слагат си тампони, редовно ходят на козметик за различни епилации, купуват си вибр*тори, изсмукват си мазнини, правят си пластични операции, инжектират си разни колагени и силикони в джуките, даже някои си махат долните ребра, а като искаш да ги еб*ш отзад, не щат - боляло ги било...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Бабо, а защо са ти толкова големи...
- Силикон, бабе, силикон!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Какъв парадокс са жените!
Слагат си тампони, редовно ходят на козметик за различни епилации, купуват си вибр*тори, изсмукват си мазнини, правят си пластични операции, инжектират си разни колагени и силикони в джуките, даже някои си махат долните ребра, а като искаш да ги еб*ш отзад, нещат - боляло ги било....

Добавен преди 10 години 2 Преглед