Вицове за щастието
В тази категория има 1560 вица, разпределени в 104 под-страници.
Приятелството носи щастие, доверието - кураж, а любовта - хармония... За някои е много работа и ползват пряк път - ракия!
14
Едно момиче имало връзка с някакъв страхотен лигльо. По най-малкия повод - той почвал да реве, да се цупи и да се тръшка. Веднъж, двамата отишли на лунапарк. Решили да се качат на виенското колело.
Лигльото предложил:
- Мило, имам една идея. Нека не се качваме заедно. А всеки да се повози сам, а другият да го гледа отдолу.
Момичето кимнало:
- Дадено! Хайде, ти си пръв!
И така глезльото се качил на атракциона. Въртял се, въртял известно време... В един момент, обаче станала авария. Тогава кабинката се сгромолясала долу с гръм и трясък. За щастие - от не много високо.
Мацката веднага се юрнала към своя приятел:
- О, скъпи! Как си? Наранен ли си?
Онзи се разциврил:
- Питаш ме дали съм наранен ли? Това ли ме питаш? Естествено, че съм наранен! Колелото се завъртя цели три пъти. А ти - нито веднъж не ми махна с ръка!
10
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си:
"Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата:
"Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже, освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но... с една малка разлика:
"25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25."
Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!
13
Пред родилния дом. Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас на жена си:
- Марияяяяя! Излез да те цункам...
- Дидиии, покажи ми бебенцетооо...
- Дафииии... На кого приличааа?
- Катееее... Момче или момичеее...
Изведнъж сред всички тези щастливи мъже се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
- Иванееее! Иване, бееее... Всички млъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика:
- Иванееее! Покажи се бе, Иванееее... Хората стояли като гръмнати, някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
- Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу, като оправиш керемидите на покрива...
26
Щастието от труда - това е чувството, което изпитваш, докато гледаш как другите бачкат...
25
В лекарския кабинет влязла семейна двойка с голяма възрастова разлика. Съпругът бил стар, дебел, грозен и сбръчкан, а съпругата - млада, красива и с*кси.
Медикът попитал:
- Какъв е проблема?
Мъжът обяснил:
- Ами, Мими напоследък - вечно е тъжна, докторе! Плаче за щяло и нещяло, малко се храни, нощем - не може да спи...
Медикът бил опитен любовчия. И веднага се досетил, че пациентката всъщност е с*ксуално незадоволена! Затова решил да се възползва максимално от ситуацията:
- Господине, не искам да тровя прекрасната дама с разни хапчета. За това ще Ви покажа един народен цяр за нейните проблеми! Трябва да и масажирате вагината редовно с кисело мляко!
Дебелакът ахнал:
- Ама, как точно става това?
Лекарят започнал:
- Най-добре - аз лично да Ви го покажа нагледно! Моля, съблечете се, госпожо! Мерси! А сега - легнете удобно на кушетката! За щастие - имам в хладилника кофичка кисело мляко! Сега гледайте внимателно, господине! Потапям си пениса в кофичката, след което го вкарвам във вагината на съпругата Ви! Започвам енергично да разтривам напред-назад! И отново - потапям, вкарвам, разтривам!
Ще го направя сто пъти, за да запомните процедурата много добре!
Когато "масажът" приключил, съпругата греела от щастие!
Мъжът се просълзил, стиснал ръката на лекаря и казал развълнувано:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само една подробност - малко ме притеснява! Ако не беше киселото мляко - това, твойто си беше живо еб*не, бе, братче!
21
Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изсрах в него.
Баща му затваря вестника гневно и казва на жена си:
- Аз ти казах, че е лайно, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"...
44
Млада двойка попада в катастрофа по пътя към църквата, където щели да се оженят. Събуждат се пред райските порти. Насреща им Архангел Михаил...
- Мишо- питат го те - тук можем ли да се оженим?
Архангелът:
- Ще отида да питам, а вие изчакайте тук... и пропаднал
Тези чакали, чакали, па започнали да се съмняват нещо "Ами ако се окаже, че не вървят нещата, че няма да можем да сме заедно щастливи..."
Пристигнал след време Архангел Михаил и им казва:
- Готово! Можете да се ожените в Рая.
- Тия:
- Мишо, абе ние тук се размислихме-ако не потръгнат нещата, дали ще можем да се разведем.
Михаил започнал да псува с отбрани слова:
- Не стига, че 3 месеца търсих свещеник в Рая, ами сега и година адвокат ли да ви търся?!
13
Както казват арабите:
Жената, това е щастие, което с годините става пълно!
19
Младо семейство имали проблеми и не успявали да си направят дете. След няколко години опити преценили, че трябва да пробват нещо нестандартно и накрая решили жената да преспи с друг мъж при условие, че и двамата ще изберат кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседели във вагон-ресторанта. След няколко минути се появил един страшен симпатяга, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т. н. И двамата решили, че тоя ще бъде техният избраник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Абе, мъжки, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами защо пък не?! Ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя!
След 30 минути онзи се връща и казва, че мацката е била страхотна, а с*ксът - вълшебен. Само че мъжът се замислил: "Ами, ако пък не стане от един път?" И решил да му предложи пак:
- А какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лева да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против!
След 30 минути, нещата се повторили. Непознатият пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява дали от два пъти ще стане работата. Мислел си как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти... И решил пак да попита:
- А какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лева.
- Ооо, за 50 лева - със сигурност! Давай пак!
Нови 30 минути, нашият човек вече пред нервна криза: "Ами, ако и от три пъти не стане?" И онзи, само като се появил, нашият веднага го подхванал:
- Готин, хайде и четвърти път - този път даже без пари ще те уредя!
- А, не, не става.
- Що бе, човек? Дай само още веднъж! Какво толкова?
- Не мога бе брат, разбери ме! Свършиха ми презе*вативите.
27
Щастието - това е състоянието на човек 7-8 часа преди махмурлука...
15
- И защо си ми тъжничка?
- Защото те обичам!
- Че това е прекрасно! Ето, и аз те обичам безкрайно и съм щастлив от това!
- Да, ама аз съм сладка кукла, а ти си идиот!
14
Десет стъпки към пълното щастие:
Отдалечете се от бирата, точно на десет стъпки! Тръгнете към бирата!
24
Когато някой от семейството е глупак или глупачка, това е трагедия. Ако и двамата са глупаци, това е семейно щастие!
20
Един човек спечелил от интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в комуната. Разхожда се из парка. Там всички като него - чисто голи. Изведнъж една готина гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как - смутил се мъжът. - Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах - смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
- Извинете, Вие май ме повикахте - попитал негърът?
- Ама как. Не съм - притеснил се мъжът.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
- Отказвам се от почивката. Не ми връщайте парите обратно. Това не е за мене.
- Ама защо? Какъв е проблема - попитала служителката?
- Ами, аз съм на 51 години. Получавам ерекция веднъж в месеца, но пък пърдя около 20 пъти на ден.
26