Вицове » Шофьори

Вицове за шофьори

В тази категория има 731 вица, разпределени в 49 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 14794

По "Пикадили стрийт" пътува такси. На задната седалка седят двама пасажери и разговарят.
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена дойдоха. И аз скоро бях в ресторант с дама и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

Добавен преди 1 седмица 9 Преглед

Приятелката ми се учи да шофира...

Любимата изкара книжка, тъкмо когато се взехме. Такова каране не бях виждал – явно свидетелството е било издадено от инструктор, членуващ в съюза на слепите. Купихме си втора кола, че да не припарва до моята. Форд Сиера хечбек, едно и шест бензин, 85-та година. Страшен ръняк – изгнила отвсякъде, изтърбушен салон, за да дадеш на задна, трябва да включиш парното. Гумите – галоши, моторът хрипти като туберкулозно болен, форсираш ли го, се отваря багажника. За да завиеш наляво, първо трябва да навиеш волана половин оборот в дясно, искаш ли да поемеш надясно – пускаш задължително чистачките, инак не ще. Единият фар свети навътре към купето, другият в Космоса. Моята жена се влюби в първата си кола. Била страхотна: червена (всъщност ръждясала), спортна (защото е грохнала), миришеща на състезателно гориво (предният собственик се е опитал да я изгори)... С бъдещата ми годеница и таралежът Тихомир сядаме вътре за първо кръгче (тапицерията смърди на умрели койоти). Не ще да запали – вдигам капака. Ами тоя акумулатор е от кръщенето на баба ми. Имам един резервен в мазата. Слагам го – стойката му е счупена, но с една дъска и малко тел някак го заклещвам на положение. Втори опит – стартерът вие като магаре, раждащо носорогче. Коляновият вал превърта, а отзад излиза гъст чернобилски дим. Потегляме с грохот на бетонопробивна машина. Прави ми впечатление, че когато пуска касетофона или отваря прозореца, жената натиска съединителя. Така я били учили – винаги съединител. Откривам, че в жабката са свили гнездо стадо гарвани, а някъде отзад върлуват лисици. Радиото хваща само чалга станции, но нищо – пак се забавляваме. Леко ускорение – викам нажената да изпробва спирачките. Натиска ги с все сили. Браво, при скорост от 40 км/ч спирачният път е половин километър. Тръгваме по черно, та да не убием някого. Автомобилът трещи ужасно: губим задна лява врата, птиците отлитат, яйцата им се излюпват, лисиците търсят коланите на задните седалки. През запалката потича антифриз, а предният амортисьор се е показал сред чистачките (които работят само при дръпната ръчна). Стигаме рекичката. Колата угасва с тътена на малка водородна бомба. Взел съм ракия, два големи селски домата и сол. Тримата пием и си приказваме. Лъжа любимата, че в ония храсти съм намерил много интересна костенурка. Тя идва заинтригувана, знаейки, че няма никаква костенурка – върша си съвестно мъжката работа. Смрачава се. Тая барака изобщо не ще да запали. Наклаждам огън и убивам една умряла риба. Разглобявам седалките и ги слагам на топло. Вечеряме. Какво му трябва на човек – момиче с което се обичате, един верен приятел, ракия и цигари. Говорим до късно (Приятелят се нацепва като глиган и го скривам в жабката при пиленцата, за да не тръгне на пияна глава да търси любов, па и да не го изяде някой звяр). С жената търсим костенурката за последно. Заспиваме пред огнището завити с едно мухлясало одеяло. На сутринта Сиерата пак не ще да тръгне. Любимата предполага, че водната помпа не подава искра в накладките. Трябва да бутам до село – добре че има лек наклон надолу. Сега разбирам защо Форд първи са инсталирали отопление на задното стъкло – през зимата да не им мръзнат ръцете на тия, дето бутат. Жената стана отличен шофьор – тежък десен крак, добре разпънат среден пръст, използване на богат залеж от свирепи клетви...

Добавен преди 1 седмица 5 Преглед

Шофьор се опитва да паркира на тясна уличка. Докато прави маневри блъска една кофа с боклук. Кофата пада и от нея изпада едно цигане. Притеснил се човекът, изкочил от колата да види какво е състоянието на цигането. То се изправило, поизтупало се и казало:
- Колега, двамата ли ще се оправиме или ще викаме КАТ?

Добавен преди 2 седмици 3 Преглед

Шофьор нервно се оглежда и казва на полицая, който преглежда документите му:
- Моля Ви, по-бързо, че ме гонят ваши колеги!

Добавен преди 2 седмици 4 Преглед

Някъде след полунощ. По празните улици на града се движи кола. В колата има двама. Шофьор, а на задната седалка пиян като г*з мъж.
Пияният се разбужда:
- Припуши ми се, ще взема да запаля...
- Нямате проблем, Господине.
Запалил цигара и естествено му станало още по-кофти и вика:
- Оффф, кофти ми е, ще драйфам!
- Драйфай си на воля!
Изповръщал салатата и мешаната скара, обаче и бирата решила да излиза...
- Човече, пикае ми се... не мога да се дигна от седалката.. да взема да пусна една вода тука, а?
- Въобще никакъв проблем!
Изпикал се, запалил пак и вика на шофьора:
- Евала, в такова такси не се бях се возил! И пушене, и драйфане, че и пикаене! Ще те похваля във Фейсбук!
- Благодаря, господине... ама не съм такси, а от фирмата. Вие пиете, ние караме... и сме във Вашия джип.

Добавен преди 3 седмици 10 Преглед

Сега трябва много по-внимателно да се пресича улицата, защото децата израсли с GTA и Need For Speed, вече получават шофьорски книжки.

Добавен преди 3 седмици 5 Преглед

Паднала гъста мъгла и един новобранец - шофьор се притеснил много. Решил да се залепи за предната кола. По едно време колата пред него спряла, спрял и той. Шофьорът излязъл, обиколил колата си, отворил багажника и започнал да ровичка из него. Присламчилият се шофьор изгубил търпение:
- Колега, к'во става! Ще потегляме ли?
- За теб не знам, аз съм в гаража си...

Добавен преди 3 седмици 3 Преглед

Ти си млад, искаш мацките да тичат след теб всеки ден и да те очакват, независимо от климатичните условия? Значи четеш правилната обява! Фирма "Градски автотранспорт" набира кандидати за шофьори на автобуси.

Добавен преди 4 седмици 7 Преглед

- Карам Мерцедес за 300 000 евро и мацките си плащат, за да ги возя.
Пешо, 52 години, шофьор на автобус.

Добавен преди 4 седмици 5 Преглед

Майка на ученик в 1-ви клас отива при детски психолог и споделя:
- Детето ми не може да се ориентира. Щом се отклони малко от пътя към дома се губи и трябва да го търсим.
- Спокойно, госпожо. Добра ориентация имат шофьорите, а професорите са много разсеяни. Вие какво предпочитате - Детето ви да стане шофьор или професор?

Добавен преди 1 месец 6 Преглед

Вие сте шофьор на автобус. На първата спирка се качват 3-ма. На втората слизат 2-ма и се качват 5-ма. На третата слизат 3-ма и се качват 2... На колко години е шофьорът?

Добавен преди 1 месец 0 Преглед

Шофьор чака шефа си.
Идва ония и казва:
- Карай към Плевен!
- А бе, шефе, кво ще правим в Плевен? Там само к*рви и футболисти.
- Жена ми е от там.
- Аааа, така лиии? И в кой отбор играе?

Добавен преди 1 месец 6 Преглед

Служители на мобилен оператор се качили в такси и попитали за цената.
- Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор.
Когато пристигнали на адреса, той казал:
- 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
- Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците.
- Вижте сега! – обяснил шофьора.
– При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешно градски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешно градски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км., а това са още 33 лв. Как така "скъпо?" Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата "групови пътувания" е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

Добавен преди 1 месец 11 Преглед

Заедно умират един поп и един шофьор. Господ ги посреща и с най-големи почести е шофьора. Попа се чувства засегнат:
- Господи, защо така... цял живот съм ти служил.
Господ му отговаря:
- Да, но на твоите проповеди всички спяха... а той като караше всички се кръстеха...

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

Научаваш се да псуваш, за да станеш или овчар, или шофьор. И в двата случая заради овце.

Добавен преди 2 месеца 3 Преглед
Вижте още...