Вицове » Шофьори

Вицове за шофьори

В тази категория има 937 вица, разпределени в 63 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 22340

- Каква е разликата между таксиметров шофьор и сервитьор?
- Единия лъже седнал, другия прав.

Добавен преди 4 дни 19 Преглед

Шофьор блъска пешеходец.
Потърпевшия:
- Кога ще се научиш да караш бе, вчера пак ме блъсна?!?
- Извинявай, не те познах!

Добавен преди 4 дни 11 Преглед

Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал:
- Аз построих нова, голяма къща на Мама.
Вторият казал:
- Аз ѝ купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози.
Третият син се усмихнал:
- И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз ѝ изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва! Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира.
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала:
- Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща.
На втория:
- Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян.
На третия:
- Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!

Добавен преди 4 дни 16 Преглед

Като видя сам шофьор в кола и с маска, винаги възниква въпросът, слага ли си презерватив, като си ляга сам в леглото?!

Добавен преди 5 дни 21 Преглед

Мутафчийски дава интервю на таксиметров шофьор. Съсипаха я тая държава!

Добавен преди 1 седмица 9 Преглед

Резултати от акция "Ден без псувни":
1. Пълна парализа в дейността на всички автосервизи...
2. Парализирани всички товарно-разтоварни и хамалски операции...
3. Футболистите изобщо не разбраха указанията на треньора...
4. В Пернишко и Врачанско, местните не можаха да упътят никой гост на града...
5. Възпитателките в детските градини и ясли, не успяха да сложат децата да спят...
6. Бай Пешо, шофьор на “лайнарката” не можа да запали Молотовката... и всичко се разсмърдЕ...

Добавен преди 2 седмици 17 Преглед

Пътник се вози в такси и решава да заговори шофьора. Потупва го по рамото и в този момент, шофьора подскача, удря си главата в тавана, качва се на бордюра, отнася кошче за смет и пътен знак, като спира на сантиметри от будка за вестници.
- Съжалявам господине, не мислех, че ще ви изплаша, исках само да ви попитам нещо.
Шофьорът отговаря:
- О, вината не е у Вас, просто днес ми е първи ден като шофьор на такси, през последните 25 години карах катафалка.

Добавен преди 3 седмици 13 Преглед

Само в България като отидеш на шофьорски курс, инструкторът те пита:
- Карал ли си преди?

Добавен преди 1 месец 34 Преглед

Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.
– Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате много хубава противовирусна маска!

Добавен преди 2 месеца 11 Преглед

Плеймейките започнаха да си търсят шофьори на камиони, защото футболистите ги удари кризата!!!

Добавен преди 2 месеца 17 Преглед

- Къде те заведе?
- Във Фантастико.
- Стига, бе! Верно ли? Още от първата среща?
- Еее, ми той е шофьор в Еконт, муци, не е някой певец! Няма да ме заведе в БИЛЛА, я! Знаеш ли как се беше барнал! Направооо...
- Как бе, шуши? Да не беше с предпазен костюм?
- Да!
- Неееее... Кажи честно! А маската му?
- 3М! Оригинална! Клас 1! Жълт гащеризон с качулка, маската синя, а плексигласовата предпазна маска - със синя лента.
- Оххх.. Открай време ти върви на тебе... А ти? С какво беше?
- Е ми аз бях с дъждобран, розов. Носех маска в същия цвят и гумени ръкавици, за да не ми се вижда лака. Бях си сложила на очите маската за плуване, дето си я купих миналата година като бях на Малдивите, помниш ли? С ония, дето имаше десет ресторанта.
- А, Онзи ли? Какво стана с него?
- Какво да стане? Пепи го видяла да се върти около тировете на КППТата да проси храна от шофьорите, ама не е съвсем сигурна, защото изглеждал много брадясал.
- Тя пък какво е правила там? Не си ли седи вкъщи?
- Вика, че ѝ омръзнало. Сетила се да продава на шофьорите пяната за коса, уж че става за бръснене, щото сега като е затворила салоните, няма какво да я прави тая пяна, и нали, пари ѝ трябват също. А пък шофьорите нали стоят много време, брадясват - и така...
- Мдааа... Аз имам гел за ръце. Дали пък да не го шитна за дезинфектант? Има ли много клиенти там?
- Има, така разправят.
- И кво със срещата, чакай, че се отплеснахме! Какво стана после?
- Ох, много беше яко! Първо обиколихме домашните потреби. Купи ми чифт гумени ръкавици, ама розови, че аз бях с жълти. После ме заведе до пакетираните храни и ми подари един пакет спагети №10...
- Номер 10?! Тоя мъж има вкус, определено! Завиждам ти шушиии...
- Да, още тогава взеха да ми пърхат пеперуди в стомаха! И накрая, шуши, няма да повярваш! Купи ми 8 рола тоалетна хартия Емека с дъх на праскови, за да ми отиват на дъждобрана!
- ...(чува се хълцане, тропане, стържене, гласец)... И сега?
- ...(шепот) Шуши, мисля да наруша забраната!
- ЗАБРАНАТА?!
- Тихо! Не викай, де! Тихо, че всички телефони се подслушват!
- Шуши, недей бе мила, как ще нарушаваш забраната! Излезте още поне 2-3 пъти!
- Не мога, шуши. Ще го изпусна! Такъв мъж не се изпуска!
- Е как смяташ тогава да го направите?
- Измислила съм всичко! Ще напълня ваната с белина Доместос, ще си сложим по един шнорхел и очила, гмуркаме се във ваната - и готово! Ще стане работата!
- Ти си гениална, шуши! Направо ми взе акъла! Айде, аз отивам да наливам гела в туби, а ти после всичко да ми разкажеш! Доместоса какъв го избра - с дъх на лимон или бял, класически?
- Син, мирише на океан... Чао, шуши, целувки миличка и се пази!

Добавен преди 2 месеца 10 Преглед

Толкова лошо време дойде, че и таксиметровите шофьори не знаят как ще се оправи държавата.

Добавен преди 2 месеца 24 Преглед

Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор:
– Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?
– До Лозенец… чакай да сметна… Ами към 15 – 20 лв.
– Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.
Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:
– Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!
Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни… Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи. Стигнали и бакшишът рекъл:
– Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш?
– Ами… когато изпадна детето при НДК -то…

Добавен преди 3 месеца 25 Преглед

Един бил шофьор на камион ГАЗ-ка. Преди всяка командировка отива в бакалията:
- Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... другарко, ти с*кс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
- Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя с*кс. Ше ходим у милицията.
Мъжът рекъл:
- Нема да ходиш у милицията, да се излагаме, сека сутрин ше се крием у склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ше излезем и ше му фърлим един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
- Дай това, дай онова, цигари... а бе, другарко, ти с*кс правиш ли?
Оная вика:
- Епа, да.
- Е, като правиш к'во праи мъжът ти при жена ми всеки път, като идем командировка...

Добавен преди 3 месеца 18 Преглед

Един върви по улицата и спира минаващо такси. Качва се, шофьорът казва:
– В идеалния момент ме спряхте! Точно като Пешо!
Пътника:
– Кой?
Таксиметровия шофьор:
– Петър Петров. Това е един човек, който може всичко, по всяко време, при всякакви обстоятелства. Например – точно минавам и на него му трябва такси. С него все така става.
Пътника:
– Възможно е, но все пак няма идеални хора.
Шофьора:
– О, не! Този Пешо беше невероятен спортист! Можеше на тенис да бие всеки! Ски караше, като Алберто Томба! А как пееше! Да не говорим пък, как танцуваше. Невероятен човек с две думи!
Пътника:
– Звучи невероятно направо!
Шофьора:
– Има и още. Паметта му като компютър. Помнеше на всеки рождените дни. Знаеше всичко за виното, кое как да се сготви правилно. Как свиреше на китара само! А колко песни помнеше. Невероятен!
Пътника:
– Да, звучи невероятно. Как се запознахте с него?
Шофьора:
– Всъщност аз никога не съм го виждал, той е умрял и аз се ожених за ш*баната му жена...

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед
Вижте още...