Влизат маскирани в банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! Всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа... легни по корем поне!

Добавен преди 1 година 14

Пешо звъни по телефона в къщи:
- Скъпа, да знаеш на обяд съм поканил шефа на гости.
Обаче на обяд Пешо си идва сам.
- Защо забрави шефа си?
- Искам да знаеш - признава си Пешо - и аз искам поне един път да си хапна като бял човек.

Добавен преди 1 година 29

Една фирма обявила конкурс за главен счетоводител. Явил се първият кандидат. Шефът го попитал:
- Колко прави две по две?
- Това някаква шега ли е?
- Не, въпросът е напълно сериозен!
- Ами, всеки първолак знае, че отговорът е:четири!
- Сигурен ли сте?
- Напълно!
- Съжалявам, не сте подходящ!
Явил се втори кандидат. Шефът го попитал:
- Колко прави две по две?
- Четири!
- Сигурен ли сте?
- Ооо... разбирам! Искате резултатът щателно да се провери! Ето, вадя лаптопа, влизам в най-модерната програма! И - бинго! Отговорът - наистина е четири!
- Съжалявам, не сте подходящ!
Явил се трети кандидат. Шефът го попитал:
- Колко прави две по две?
Оня вдигнал ръка:
- Един момент! Я - първо заключете вратата!
Босът я заключил!
- А сега затворете прозореца!
Оня го затворил!
Спуснете щорите!
И това било сторено!
- Загасете лампите!
В стаята настъпил пълен мрак.
- Включете високо радиото!
Звукът на устройството бил надут на макс.
Тогава кандидатът се навел напред през масата. И казал в ухото на събеседника си:
- Кажете сега - колко трябва да се получи?
Шефът грейнал от радост:
- Точно такъв счетоводител ми трябва! Честито, назначен сте!

Добавен преди 1 година 22

Един дебел сериен убиец бил осъден на смърт. Обаче, когато дошло времето на екзекуцията, възникнал сериозен проблем. Човекът тежал 200 килограма и не се побирал в електрическия стол!
Тогава директорът на затвора разпоредил:
- Върнете го обратно в килията! И го хранете само с хляб и вода! А след една седмица - ще опитаме пак!
Когато седемдневния срок изтекъл - резултатите били смайващи! Престъпникът вместо да отслабне - бил напълнял с 20 кила!
Шефът на пандиза заповядал:
- Върнете го обратно в килията! И го хранете една седмица само с ябълки и марули!
След уреченият срок обаче - убиецът бил качил още 30 кила!
Началникът отсякъл:
- Върнете го обратно в килията!
И го дръжте напълно гладен!
А след една седмица - ще опитаме пак!
Когато дните се изнизали, осъденият бил прибавил към и без това огромното си тегло още цели 50 килограма!
Директорът привикал един лекар и един психолог и им дал инструкции:
- Вижте се с този човек и ми кажете защо не отслабва!
След няколко часа, двамата се появили в кабинета на шефа. Той се обърнал първо към лекаря:
- Е? Защо не отслабва този човек?
Докторът казал смутено:
- Традиционната медицина е безсилна да даде обяснение на случая. Това е някакъв феномен!
Директорът на затвора се обърнал и към другия:
- А Вие - какво мислите? Защо не отслабва този човек?
Психологът мислил дълго време. И накрая отговорил:
- Според мен - няма достатъчно мотивация!

Добавен преди 1 година 21

На младини, Джеймс Бонд заминал на мисия в Съветския съюз. Прикритието му било да се представя за руски студент. Само след няколко месеца получил шифрограма:
"Разкрит си! КГБ е по петите ти! Измъквай се по най-бързия начин!"
007 се върнал светкавично в Лондон. Там, шефът му веднага го започнал с ругатни:
- Бонд! Какво ти става, по дяволите?! Държиш се като пълен аматьор! Аз - казах ли ти да не се набиваш на очи? И да се слееш максимално с околната среда? Казах ти! А ти - какво направи? Точно обратното!
Агентът отговорил:
- Простете, сър, но не съм съгласен с Вас! Всички спяха по време на лекции - и аз спях. Всички се напиваха като талпи в общежитието - и аз се напивах! Къде бъркам?
Шефът му обяснил:
- Ами, накрая - всички си взеха изпитите. А само тебе те скъсаха!

Добавен преди 1 година 16

Двама шефове на фирми се засекли на рецепцията на един мотел. Всеки от тях бил прегърнал през кръста едно красиво младо момиче. Първият казал:
- Иванов, каква е тая мацка, дето си награбил, бе? Жена ти знае ли за нея?
Другият се изчервил и отговорил:
- Ти пък! Не е това, което си мислиш! Това е моята проститарка! Ами тая хубавица с теб каква е?
Първият обяснил:
- Това е моята секретутка!

Добавен преди 2 години 8

- Докторе, често сънувам кошмари и се събуждам с викове.
- Сигурно стресирате и мъжа ви!?
- Той свикна, но шефът още не...

Добавен преди 2 години 19

В една бръснарница влязъл чичка с огромни мустаци:
- Шефе, а, бе имам чувството, че с тия израстъци по лицето изглеждам по-възрастен. А пък ако пак стана кьосе - ще добия младежки вид!
Бръснарят кимнал:
- Добре, ясно! Сядай!
Чичката се поколебал:
- Или пък - де да знам... Я първо ми избръсни само единия мустак. Да видя дали ще ми отива!

Добавен преди 2 години 11

- Няма нищо по-лошо от това, когато шефът е жена...
- Какво не е наред?
- Тя ме уволни от работа...
- За какво?
- За това, че не я свалям...

Добавен преди 2 години 12

В един малък град, шефа на полицията извикал всички пр*ститу*ки. Нареди ли се те. Минала една баба.
- Що е таз опашка бе момичета?
- Раздават захар на бучки.- отговорила една.
Наредила се и бебето да чака. Дошъл и нейният ред, влиза тя в кабинета на шефа на полицията. Когато я видял той и въздъхнал.
- Ей бабо и ти ли?
- Ааа да знаеш баби, как хубаво си ги усмуквам.

Добавен преди 2 години 13

Ергофобия е страх от работа. Как да обясня на шефа, че не ме мързи а съм болен?

Добавен преди 2 години 23

- Шефе, ще се маскираме ли за Хелоуин?
- Петрова, ти пък защо?

Добавен преди 2 години 26

Шефът на една фирма се кара на служителите си:
- Непрекъснато се оплаквате, че доходите ви са ниски! И никой не отчита, че тази година заплатите ви са с 25 % по-високи! Един от служителите се престрашава и пита:
- А спрямо коя година?
- Спрямо следващата...

Добавен преди 2 години 25

Навремето, един агент на Държавна сигурност попитал своя началник:
- А, бе, шефе - защо тоалетната хартия е на два пласта?
Оня го смъмрил:
- Много си прост, бе, Иванов! Единият пласт остава за досието!

Добавен преди 2 години 14

Минава шеф на нефтена компания покрай бар, а току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен. Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режеш!!! Духай!!! Имам още пари!!!

Добавен преди 2 години 42