31 декември в магазина:
- Значи... Дайте ми две кила филе "Елена", кило пастърма, три сушеници на "Чичовци" и три луканки на "Орехите", две кутии "Стилтън" от по-големите... едната да е с папая, а другата със смокини, тая пита синьо сирене, "Гауда" половин кило и този "Ементал" ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая "Искра"... Две стекчета "Трапистка" тъмна биричка, три бутилки" Бушмилс", четири бутилки "Финландия", пет кутии "Давидов"...
На 4 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до ония ден беше по 73 стотинки...

Добавен преди 2 години 41

В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине. - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.
- Да, господине, цената.

Добавен преди 2 години 19

Джентълменски набор за 2021 година - букет, шампанско, презерватив, маска и QRкод за влизане!

Добавен преди 2 години 14

Мъж влиза в магазин и казва на продавачката:
- Искам 5 бутилки уиски, 3 бутилки ракия и водка, 2 бутилки джин, бренди и шампанско и... 10 кутий презервативи!
Продавачката:
- Може ли и мен да ме вземете на този купон?

Добавен преди 3 години 30

Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско... След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил.
- Виждам, че и Вие пиете шампанско... Празнувате ли нещо?
- Да! - потвърдила жената.
- Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.
- Поздравления - казал мъжът.
- И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.
- И как успяхте? - попитала жената.
- Смених петлите - пояснил той.
- Ооо, какво съвпадение...

Добавен преди 3 години 9

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир – казал французинът. – Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът, – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…

Добавен преди 3 години 35

Една сутрин един военен се събужда за работа. Жена му весела, усмихната.
- Честит празник, скъпи!
И го разцелувала. Цял ден, той се тормозил, че не си спомня дали това не е деня на тяхното запознанство, деня на първия с*кс, ден на годежа, сватбата и т. н. И тъй като не могъл да се досети все пак минал и купил един букет цветя, бонбони и бутилка шампанско. Прибира се в къщи, а жена му още по-изненадана.
- Скъпи, значи празника на Военно въздушните сили ще го празнуваме като семеен празник, въпреки, че ти си офицер от артилерията.

Добавен преди 3 години 14

- Ей пич, каква мулатка свалих снощи, какви бедра, какво дупе, какви очи, а бе мацка, та дрънка.
- И после какво?
- Заведох я у нас, сипах шампанско, пуснах музика, загасих осветлението и..
- Аре казвай де?
- Еми не можах да я намеря в тъмното, братле...

Добавен преди 3 години 8

Бай Петко
Бай Петко унило крачеше към дома си, стиснал в ръка посърнало букетче кокичета, представяйки си вкиснатата си като ланшно зеле съпруга.
- Бах го у празника дюздисан! - мърмореше той и тихо изхълцваше от време на време. Независимо че негодуваше срещу 8-ми март, се бе почерпил достойно с колежките и с омерзение се бе запътил към дома си.
Когато Тачо, кварталният чер като сажда котарак, му пресече пътя, му дойде много. Той се разпсува и захвърли кокичетата по нечистата сила. Тачо ужасен хукна като за последно, накичен с цветята и изчезна в близкото мазе.
- Не стига че е мъжки, ами и букета отмъкна. Изпед*расти се това поколение, мамка му! - изфуча бай Петко и съвсем вкиснат се качи в асансьора. Вътре смърдеше на развратен парфюм в комбинация с немити отдавна тела. Натисна злостно копчето за дванадесети етаж. Съоръжението изкърца и с негодувание започна да се издига. На третия етаж внезапно спря и вътре влезе като вихър една жена от типа, каквито бай Петко беше гледал свенливо в по-късните часове на нощта по специализираните канали. Ченето му увисна и той се вдърви. В нея разпозна най-новото завоевание на местния физкултурник Вергил.
- Да си имам късмета! - простена бай Петко.
И като че ли предизвика съдбата. Асансьорът издрънча немощно и се заклещи между етажите.
- Ами сега?! Ако ония мутраген ме усети, че съм с Петромила в асансьора, ще ми оскубе космите един по един! Ревнив е като павиан!
В този момент го връхлетя представата за собствената му съпруга. Косата му се изправи.
Че Вергил беше страшен – спор нямаше, но с него все пак човек можеше да се разбере, докато буля Мичка не познаваше компромиси. Беше твърдо убедена че мъжът ѝ, въпреки внушителното си шкембе, олисялото си теме и шеесете си лазарника, е неустоим с*ксуален обект за всичко женско в квартала, от 8 до 80 години. Само да подушеше двойката в асансьора и с бай Петко бе свършено. Щеше да е убедена, че всичко е в резултат на дълго замисляна акция, коварно реализирана от двете страни и с подлото съдействие на асансьора - кандърдисан с незнаен способ.
Очите му се спряха свенливо върху Петромила, която го наблюдаваше със смесица от погнуса и гняв.
- Какво ме гледаш като тапир?! Направи нещо, та да излезем от този сандък! – изсъска тя.
- Но какво да направя? – измуча бай Петко замаян от гледката и изпитите ракии.
- Не ме интересува! Действай, че ей сега звъня на Вергил!
Докато се чудеше какво да стори, за негов ужас се чу гласът на Вергил от стълбите.
- Кой се е закеркенечил пак в асансьора! На публичен дом го обърнахте! Нямате ли кревати в къщи, бе?!
Петромила изврещя като саанска коза:
- Аз съм вътре, помогни ми!!!
Виргил подскочи:
– С кой си, ма?!
- С бай Петко от дванайстият етаж.
- Ей сега ти извих шията развратна! Само да ми излезете! А на ония дърт лисунгер ще му усуча ...те!
- Ама, аз Верглиле случайно... такова!! - запелтечи бай Петко.
- Случайно ли?! Дърт пущ такъв! Само да те пипна! - пенявешеше благородният самец.
В този момент отекна глух удар и Виргил изохка.
- Картофа ли те напипа? - изхлипа Петромила ужасена.
Отекна яростен рев:
- Аз го напипах! Ще заплашва той Петко, а? На ти, мискинино!
И буля Мичка стовари отново пазарската си чанта /12кг/ върху зашеметения спортист, което го извади от действителността за доста време.
След това изрита яростно вратата на подемника и чудото стана – кабината изстена и се придвижи до вратата. Мичето я отвори със замах и измъкна бай Петко отвътре като тапа на инатливо шампанско.
- Тръгвай веднага, вкъщи ще се разправяме! Ще ти дам аз един 8-ми март, пияница и развратник ниедни!
И тя с замах го потътри по стълбите. Петромила ридаеше върху останките от Виргил и размазваше богатата палитра грим върху лицето си.
От мазето се дочу котешки вопъл...

Добавен преди 4 години 17

Днес жена ми има рожден ден. Цветя, шампанско, айфон и малък автомобил. И всичкото това, го събрах у един СМС!

Добавен преди 4 години 26

Един приятел има рожден ден. Той не употребява алкохол. Без много размишления реших да го поздравя със стандартния за такива случаи, мъжки подарък, а именно „Ето ти шоколадови бонбони, за да съблазняваш момичетата и презервативи, за да избягваш последствията“.
На касата в магазина поставям кутия “Ферреро Роше“ и кутия Durex.
Касиерът ми намигна:
- Може би ще вземете и шампанско?
Аз:
- Той не пие...

Добавен преди 4 години 22

Мъж чете SMS в телефона на жена си:
- "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Кольо..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Кольо, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Кольо се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата: коремът ѝ виси, ръцете ѝ висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Кольо!

Добавен преди 4 години 32

Семейство на Кире, живеело с майката на булката. Тъщата много мразела зет си, а още повече и котаракът му и непрекъснато ги тормозела. Но веднаж младата булка заминала командировка и мъжът прибирайки се към къщи предчувствал най-лошото! Обаче, когато Кире влязъл у дома - какво да види - масата отрупана с мезета и прясно изпържени кюфтенца, бутилка ракия, друга с шампанско..., а тъщата - усмихната му носи чехлите. Седнали на масата и тя вдигнала тост:
- Да си жив и здрав зетко! Повече няма да те тормозя! От днес нататък с теб ще бъдем приятели! Наздраве и си вземи кюфтенце, докато са топлички!
Гледа Кире и не вярва на нищо! Пийва, взима си кюфте, чувството му за самосъхранение обаче надделява и той го хвърля на котарака. Котаракът захапва кюфтето, облещва очи и пада мъртъв на земята!
- Ах, тиии! - изревава Кире и хваща тъща си за гушата и стиска, стиска, докато оная престане да мърда.
Тогава котарака скача от пода с вик:
- О, иееее! Знаех си че ще се хванеш!

Добавен преди 4 години 13

Не мога да реша кое е по-винтидж - черно Джони с кисели краставички, или шампанско със сланина?!

Добавен преди 4 години 14

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни? –
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформям мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто као бугарин си бе, умора немаш!
В България: Стоянеее, не в пердето, ше те утрепам…

Добавен преди 4 години 26