Вицове » Семейни

Семейни вицове

Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 20633 вица, разпределени в 1376 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 20630

Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
– Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика, сяда си на задницата и не мърда!
– Да не сте я купили от Перник?
– Да, от Перник я купих, а как се досетихте?
– Жена ми е от там...

Добавен преди 2 дни 6 Преглед

Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш, какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка в бялото?

Добавен преди 2 дни 6 Преглед

Баща в родилното:
- Ураааа, роди ми се син! При това какъв мъж само!!!
Акушерката невъзмутимо:
- Успокойте се! Това е пъпната връв!

Добавен преди 2 дни 4 Преглед

Жена ми се върна от санаториум. По електромера изчисли колко дни не съм бил вкъщи!

Добавен преди 3 дни 7 Преглед

В деня на Независимостта най-нещастни са мъжете под чехъл.

Добавен преди 3 дни 5 Преглед

Искам да ви кажа, че за всичко, което имам съм виновен само аз и за всичко, което нямам е виновна само жена ми!!!

Добавен преди 3 дни 3 Преглед

Майка успокоява 5-годишния си син пред
кабинета на стоматолога:
- Спри да плачеш нали си мъж!
- Дрисльо съм, само ме махни от тук...

Добавен преди 4 дни 14 Преглед

- Жена ми по цял ден ходи из къщи така, както я е родила майка и.
- Чисто гола?
- Не, крещяща.

Добавен преди 4 дни 8 Преглед

Не повишавайте тон на съпруга си. Той трябва да се страхува само от погледа ви.

Добавен преди 4 дни 3 Преглед

- Да отидем да си купим брачни халки?
- Не е ли рано скъпа? Мога да размисля.
- Материалът ще ти трябва, ще си направиш от него златен зъб.
- Какъв зъб...
- Този, който ще ти избия, ако размислиш.

Добавен преди 4 дни 3 Преглед

Бракоразводно дело. Съдията се обръща към съпругата:
- Защо сте подали молба за прекратяване на брака?
- Мъжът ми иска момиче, а аз - не!
- Но, госпожо - деца в семейството е най-естественото нещо!!!
- Той иска 20-годишно момиче...

Добавен преди 4 дни 2 Преглед

Обява:
- Продавам сватбени рокли, размер 42, 44, 46, 48,50, 52, 54, 56, 58, 64. Е*ала съм в го принца, не мога да го чакам повече.

Добавен преди 4 дни 5 Преглед

При 80% от жените, главоболието им минава веднага след като съпругът им заспи! При 20%, след като съпругът отиде на работа…

Добавен преди 4 дни 7 Преглед

Тя ми вика:
- Ако се омъжа за друг, ще ти е мъчно ли?
Не разбирам, защо трябва да ми е мъчно за някакъв непознат мъж?!

Добавен преди 4 дни 1 Преглед

Еволюцията на една майка след първото, второто и третото дете.
Дрехи:
1-во дете: Почваш да носиш дрехи за бременни веднага щом гинеколога ти потвърди, че си бременна.
2-ро дете: Носиш обикновените си дрехи възможно най-дълго.
3-то дете: Дрехите за бременни са ежедневните ти дрехи.
Име:
1-во дете: Чудиш се дълго, четеш книги с имена, правиш списъци с имена които харесваш. Произнасяш тонове имена докато избереш със зор едно.
2-ро дете: Е имаме една леля Пенка и някой все пак трябва да нарече детето си на нея, защо да не сме ние.
3-то дете: Затваряш очи отваряш на случайна страница от книгата с имена и бучваш пръста си на нея. Стамат – идеално.
Подготовка за раждането:
1-во дете: Правиш дихателни упражнения и ходиш на курсове, за да се подготвиш.
2-ро дете: Никакви подготовки, знаеш какво е от предишния път.
3-то дете: Още с първите родилни болки искаш да ти бият епидурална.
Дрешките за новороденото:
1-во дете: От момента, в който знаеш пола на бебето поръчваш на всички какво ТОЧНО искаш и се глезиш с някои по-готини бебешки тоалети.
2-ро дете: Проверяваш наличните дрешки да са чисти и изхвърляш тези които наистина са много лекетьосани.
3-то дете: Момчетата могат да носят цикламено нали?
Притеснения:
1-во дете: При всяко неравномерно вдишване, закашляне или изхленчване тичаш при бебето да видиш какво става.
2-ро дете: Отиваш да го гушнеш когато вече заплашва да събуди с рева си първородното.
3-то дете: Научаваш вече 3 годишното как да пуска музикалната кутия с мелодията, която го приспива или как се пуска автоматичната люлка, за да се унесе.
Занимания с бебето:
1-во дете: Водиш го на плуване за бебета, йога за бебета, гимнастика за бебета и всичко което има “бебета” в заглавието си.
2-ро дете: Гимнастика за бебета е напълно достатъчна.
3-то дете: Разходка до супера или да смените гумите на колата е напълно достатъчна.
Вечери без бебето:
1-во дете: Звъниш минимум 5 пъти на детегледачката, за да се увериш, че бебето е добре.
2-ро дете: Връщаш се от колата, за да оставиш номера на детегледачката, на който ако има проблем да може да те намери.
3-то дете: Оставяш инструкция на детегледачката, да звъни само ако има кръв или стърчащи кости.
В къщи:
1-во дете: Прекарваш по-голямата част от времето взирайки се в “това ангелче”.
2-ро дете: Прекарваш по-голямата част от времето си да опазиш новороденото да не бъде малтретирано от първородното.
3-то дете: Опитваш се всеки ден да се скриеш някъде из къщи от децата.
Хранене:
1-во дете: Гледаш детето ти да яде храна пригодна само за бебета – био, без захар, пасирана и т. н.
2-ро дете: Оставяш го/я да си краде от чинията ти каквото му/и хареса стига да не се задави.
3-то дете: Ако се опита да яде от храната на котката то това си е проблем на котката.
Мебелировка:
1-во дете: Гледаш всичко да е защитено, да няма остри ръбове, контактите да са заключени и всички препарати да са на височини, на която и ти едвам да ги стигаш.
2-ро дете: Контактите са покрити, а като се фрасне в ръбовете един два пъти ще се научи да се пази.
3-то дете: Моторната резачка и инструментите са част от холната гарнитура.

Добавен преди 4 дни 5 Преглед
Вижте още...