Вицове » Селяни

Вицове за селяни

В тази категория има 351 вица, разпределени в 24 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 8375

Две жени от село отишли на гинеколог.
Стоят и чакат в приемната на кабинета и слушат разговор между госпожите от града:
– А на мен доктора ми каза, че матката ми е…
– А моята матка пък била…
След малко едната селянка побутнала другата и казала:
– Ама Маро, хората матки имат, ами ние къде сме тръгнали с тез прости пу*ки?

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Клетва между испански селянки:
- Да те рисува Пикасо, мааа! Очите - в устата, ушите - в носа!

Добавен преди 6 години 16 Преглед

Кога ли му е вървяло на бедния селянин - или ще му умре прасето или ще на*бат жена му.

Добавен преди 6 години 9 Преглед

- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!

Добавен преди 6 години 15 Преглед

Пътува Лиляна Павлова с джипа за 200 000. Влиза в някакво троянско село и, ужас – шофьорът блъска една свиня. Естествено, свинята умряла, а Лиляна Павлова бръкнала в дамската си чанта, извадила 200 евро и заповядала на шофьора да открие собственика на свинята, да му отнесе останките на животното, да му се извини от името на българското правителство и да му даде двеста евро като компенсация. Стояла Лиляна и чакала. Минал час, минали два, три… Накрая шофьорът се появил. Пиян-залян.
– Къде се нафирка така, бе, нещастник? – подкарала го Лиляна.
– Да, странна работа е това животът. – започнал шофьора.
– Тръгнах аз из селото, нося останките на свинята в една торба и, като срещна селяни, им казвам „Карам Лиляна Павлова. Току-що убих тази свиня.“ А те – като започнаха да ме канят и да ме черпят с троянска сливова – чак до сега...

Добавен преди 6 години 24 Преглед

Един селянин отишъл при доктора.
- Докторе, с жена ми вече не ми става.
- Този проблем отдавна сме го решили. Когато си легнете, си затваряш очите и си представяш някоя друга жена.
След един месец пак се връща и докторът го пита как върви.
- Отначало много добре, но после си викам я да отворим едното око и да видим какво става. И като видех, че и она́ жми и бой, бой...

Добавен преди 6 години 19 Преглед

Въпрос:
- Ако ме удари селянин, важи ли ми гражданската отговорност?
Отговор:
- Да, а ако е с каска важи и Каското!

Добавен преди 6 години 51 Преглед

Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
– И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго, след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
– Добре, госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Един селянин умрял и преди погребението роднините му така се напили, че по пътя към гробището загубили ковчега. Невнимателен тракторист го прегазил и така се изплашил, че хвърлил тялото в езерото. Бракониери хвърлили бомба за риба и вълните изхвърлили тялото. Уплашени го подпрели до един граничен стълб и си тръгнали. Гранична полиция го взели за нарушител, стреляли известно време с автоматите си по него, но след това разбрали грешката си и го откарали в болницата. След дълга операция лекарят излязъл от операционната зала, свалил ръкавиците си и рекъл:
- Операцията мина успешно, пациентът ще живее!

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Двама селяни (фермери) си говорят.
- Ти к'во сега, 'зел си помощите от еврофондовете, нали!
- Ти 'па от къде разбра?
- Кобилата ми се обеси в конюшнята...

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Влиза селянин в смесен магазин и пита:
– Лемежи имате ли?
– Имаме, но те вървят заедно с плуговете.
– А зъби за брани?
– И тях ги продаваме заедно с браните.
Мъжът процежда една псувня през зъби и си тръгва ядосан. Продавачката се провиква след него:
– А вие имате ли яйца за продан?
– Имам, но те вървят заедно с чл*на...

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Отива селянин в града на пазар. Влиза в един магазин.
- Госпойце, искам една люлякова риза.
Продавачката му показва лилава риза.
- Не, госпойце, люлякова.
Продавачката му показва розова.
- А бе госпойце, люлякова - и посочва един рафт.
- Но това са бели ризи.
- Е какво, бял люляк няма ли?

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят - "забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга?"
Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише - "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи." Обаче кого ибе... как ибе... пък сам...

Добавен преди 7 години 22 Преглед

Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
- И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго, след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
- Добре, госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!

Добавен преди 7 години 15 Преглед

Един селянин трябвало да си закара пикапа на ремонт в града. Механикът му казал, че ще му отнеме два дни да го ремонтира и човекът си тръгнал пеша. Минал през железарията и си купил кутия боя и една кофа, които му трябвали. Срещнал и един приятел, който му дал две кокошки и един петел, в замяна на едно агне, което бил взел за Гергьовден от селянина. И сега нашият бил изправен пред проблема как да се прибере с толкова неща пеша. Докато умувал, минала една красива госпожа, току-що слязла от автобуса и го попитала дали знае как се стига до имението на един негов съсед. Той и отговорил, че е в същата посока и би я съпроводил, но не знаел как да се справи с всичкия си багаж.
- Много лесно, сложете кутията боя в кофата и я вземете в едната ръка, двете кокошки по една под всяка мишница и петелът в другата.
Учуден от съобразителността и, човекът изпълнил заръките и тръгнали. Очаквали ги около пет километра пътешествие. След няколко завоя по пътя, селянинът казал на спътничката си, че знае една пряка пътека, която ще им спести километър и половина. Жената го изгледала недоверчиво и му казала:
- Вижте какво, аз съм една достойна вдовица, придружавана, в момента, от един съвсем непознат човек. От къде да знам, че по средата на гората няма да се възползвате от моята беззащитност, няма да ме подпрете на едно дърво и няма да ме изнасилите няколко пъти с този големия, който, виждам, Ви се люшка из потурите?
- Но, моля Ви се, госпожо! Как можа да Ви хрумне подобно нещо? Аз не бих сторил това на никоя жена! Дори и да бих искал, как бих могъл да го сторя с толкова багаж?
- Това е лесно, ще сложите петела на земята и ще го захлупите с кофата, отгоре и ще сложите боята, а кокошките аз ще ги държа...

Добавен преди 7 години 13 Преглед
Вижте още...