Вицове » Селяни

Вицове за селяни

В тази категория има 351 вица, разпределени в 24 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 8379

Имам 2 баби, модерна и селянка. Селянката ми праща, компоти, яйца, туршия, месо... а модерната: "Много поздрави"...

Добавен преди 3 години 40 Преглед

Един селяни хванал златната рибка.
- Пусни ме човече, ще ти изпълня три желания!
- Бива - казал човека. Сега искам този поток да стане на ракия!
- Готово - казала рибката.
Потопил пръста човека и го облизал... Ракия!!! Блага, отлежала, хем мека, хем 50 градуса! Кеф!!!
- Какво е второто ти желание?!!
- Искам всички реки, морета и океани да станат на ракия!!!
- Готово - казала рибката. А какво е третото ти желание?
Мислил човека, напъвал се...
- А бе, рибке, дай още две кила ракия...

Добавен преди 3 години 11 Преглед

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня.

Добавен преди 3 години 20 Преглед

В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий и не обръщай внимание...
Изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там... - започнал да крещи той.
Един от селяните се обадил:
- Успокой се бе, красавецо. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...

Добавен преди 3 години 20 Преглед

Млада засукана селянка води кравата си при селския бик.
Седят с ветеринаря и наблюдават оплождането.
По едно време момичето пита:
- Докторе, бикът как разбира, че кравата го иска?
- По миризмата.
Две минути пауза.
- А бе, докторе, на теб да не ти е запушен носа?

Добавен преди 3 години 22 Преглед

Как се чете приказка на малко дете:
- Ще ми прочетеш ли тази книжка?
- Да.
- Прочети ми я.
- Добре де. И такааа. Грозното Патенце…
- Къде е?
- Ето го тук. Един ден…
- Какво е това?
- Яйце. Слушай сега. Един ден една…
- Къде е майка му?
- Ето я майка му. Един ден една патица мътела яйцата си…
- Това ли е майка му?
- Това е патицата, да.
- Какво е това?
- Грозното Патенце. Черупката се пропукала и то се излюпило…
- Има крака.
- Да, патенцето има крака. То заплувало в езерото…
- Тук няма крака. Къде са му краката?
- Те са във водата, като плува. Патенцето тръгнало към фермата…
- Какво е това?
- Селянин. Той минал покрай патенцето…
- Не! Това е дядо Коледа!
- …!
- Какво е това?
- Дядо ти Коледа, нали така каза? Слушай сега. Той занесъл патенцето у дома.
- Къде?
- В тях!
- Тука ли?
- Да. Най-сетне то успяло…
- Защо спи?
- Защото било много уморено! Слушай. Но дошла пролетта…
- Какво е това?
- Грозното Патенце.
- Това не е грозно патенце!
- Красивите лебеди като малки са много грозни патенца.
- Не е грозно!
- Ще млъкнеш ли? То полетяло над поля и градини, над цъфнали дървета и видяло едно езеро с три много красиви лебеди…
- Къде са фтиците?
- Ето ги лебедите Фтици.
- Това са лебеди!
- Да, това са лебеди. Патенцето доплувало до тях и навело глава: ‘убийте ме!’
- Къде са лебедите?
- Ето ги лебедите.
- А това?
- И това е лебед.
- Лебед… Какво е това?
- Това е… пате някакво, летящо!
- Къде е грозното патенце?
- Ааааaaaaaaaaaaaaaa...

Добавен преди 4 години 24 Преглед

На един селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е п*дал! - казал първия син.
- Щом е п*дал, значи не е от наше село. Това ще е само Ваньо п*дала, от съседното село! - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Ваньо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията изумен, скочил, изправил се, погледнал подсъдимия и отсякъл:
- Ей п*дал, да върнеш на хората кравата!!!

Добавен преди 4 години 28 Преглед

Селянин отишъл по работа в голям град. Там какво правил, какво струвал, отишъл на баня. Видял той, че повечето господа са си избръснали патките, та и той да се направи на гражданин си обръснал и своята. Върнал се на село. На другия ден една от село казва на мъжът си: – Иваница се хвали из цяло село, че неин Иван си обръснал патката и сега и влизал с 2 см. повече, преди вълната пречела!
- Докат не си обръснеш и ти твоята, няма да ти дам, тъй да знаеш!
Човека се видял в чудо, ама кво да прави, скрил се зад къщата и почнал да си бръсне п*шката. Жена му тааайно се промъкнала да види и извикала:
- Бау!
Мъжът се стреснал и си порязъл инструмента по главата!
Как да е минало му, ама после кат почнал да клати жена си, оная виела, като морска сирена от кеф. Попитала го:
- А бе, човек, какво стана, се едно си с два?
Мъжът и отговорил:
- Аааа като се порязах, кога ме стресна, та сега на срязаното имам гърбица...
Жената се запустосвала:
- Исик да съм, как не викнах тогава "Бау, бау, бау!"

Добавен преди 4 години 3 Преглед

Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
- И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него, за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
- Добре госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?

Добавен преди 4 години 11 Преглед

Казах на сина ми:
- Не довеждай гражданка, слаби са и мързеливи!
- А той, доведе една яка селянка. Сега ни бие и двамата...

Добавен преди 4 години 17 Преглед

Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Гледа – на моста някакъв с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
- Рибка ловим, а?
Мълчание.
- Риба ловим, казвам!
Отново мълчание.
- Да не си глух, бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа. Селянинът се изплюл, качил се на колелото и се заизкачвал по баира, обливайки се в пот. Отдалечил се доста, на един завой се обърнал и гледа – рибарят му маха с всички сили, демек "Бързо се връщай". Извъртял велосипеда, върнал се бързо, а рибарят му подвикнал:
- Колело караме, а?

Добавен преди 4 години 18 Преглед

Въпрос:
- Ако ме удари селянин, важи ли гражданската отговорност?
Отговор:
- Да. А, ако селянинът е и с каска, важи и Каското.

Добавен преди 4 години 54 Преглед

Ако ви е неудобно да зяпате някой красавец пред мъжа ви, кажете - “Виж къв селянин!”... Така ще го зяпате двамата, спокойно..."

Добавен преди 4 години 16 Преглед

Млада и снажна селянка отишла на нивата да си бере сливата, а под сливата селския пъдар. Току се занасял подир младата селянка и и думал:
- Радо, мари Радо, много ти е увиснала сливата.
- Че как да не е увиснала като всяка година ражда.
- Ражда Радо, ама берекетя и не можеш да видиш.
- Че как да го видиш бай Продане, като на нея се качват и попа и даскала, че понякога и селкия пъдар.
- Качват се Радо, защото е сладка и шекерлия, а хванеш ли я с двата пръста костилката и чак навън изхвръква.
- Я не се занасяй баи Продане, ами дръж по здраво клона, че както съм се облегнала току виж съм паднала.
- Няма Радо, тоя дето го държиш е толкова як и жилав.
- Ами лани същия счупих.
- Счупила си го защото е бил стар и прогнил пък и как ми се иска да ти се кача на сливата.
- Качвай се бай Продане, качвай се, че от мойта слива който опита после пак за нея пита.

Добавен преди 4 години 12 Преглед

Казах на сина ми:
- Не довеждай гражданка, слаби са и мързеливи!
- А той?
- Доведе една яка селянка. Сега ни бие и двамата...

Добавен преди 4 години 31 Преглед
Вижте още...