Вицове » Секс

Вицове за секс

Сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 5878 вица, разпределени в 392 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 25612

В разгара на с*кса:
- Мила, обичам те...
- Давай, давай, после ще говорим за глупости!

Добавен преди 1 месец 6 Преглед

Тя:
- Само за с*кс ме търсиш...
Той:
- Утре ще бъркаме бетон, заповядай!

Добавен преди 1 месец 12 Преглед

На един мъж му вървяло адски много в игрите. Пусне тото -шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал и:
- Нищо не искам вече - писна ми!
Тя му казала:
- Измисли нещо, де! Все пак съм златната рибка.
Той се сетил:
- Добре - искам с*кс с индийка!
И след малко индийката се появила. Погледнал я той - индийката била с точка на челото.
Той казал на рибката:
- Май искаш да ме изработиш - тия с точките са женените...
А рибката му казала:
- Голяма работа! Ами, изтрий я, де!
Изтрил човекът точката и видял отдолу надпис:
- "Честито! Печелите апартамент в Люлин!"

Добавен преди 1 месец 12 Преглед

Тези които постоянно те поправят за грешен правопис, са същите онези, които преди с*кс си подреждат дрехите.

Добавен преди 1 месец 10 Преглед

Само жена след с*кс може да ти каже:
- Знаеш ли, бих искала да те опозная по-отблизо…

Добавен преди 1 месец 3 Преглед

Ден 190 без с*кс:
- Плюя на ключа преди да го вкарам в ключалката.

Добавен преди 1 месец 6 Преглед

Грък заема мястото си в самолета. След малко до него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
– Бизнес пътуване или ваканция? – пита гъркът, разтреперан от мерак да я свали.
– Конференция на нимфоманки в Чикаго! – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
– А какво е вашето участие на тази конференция?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои популярни митове за с*кса.
– Какви например? – пита гърка.
– Ами, един от тях е, че афроамериканците са най-надарени, докато истината е, че местните индианци имат най-големи мъжки атрибути. Друг мит е, че французите били най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците.
Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с Вас, та ние дори не се познаваме! – сепнала се изведнъж жената.
– Винету! – протяга ръка гъркът - Винету Караманлис!

Добавен преди 1 месец 11 Преглед

Мъж се изповядва:
- Отче, с жена ми правим с*кс по 15 пъти на ден, грях ли е?
- Не сине, но лъжата е голям грях!

Добавен преди 1 месец 8 Преглед

Бурен, семеен с*кс...
– Ти си най- добрият!
В този момент, той усети, че някъде, някога се е провеждало съревнование...

Добавен преди 2 месеца 11 Преглед

Едно симпатично момиче отива при гинеколог. Той я посреща и пита:
- Здравейте, от какво се оплаквате?
- Ами, докторе, изпитвам някаква странна болка във вагината си.
- Добре, ще ви прегледам.
Прегледал я и казал:
- Госпожице, имате много сериозен проблем.
- Ще живея ли?
- Да, но няма да можете дълго време да бъдете с мъж.
- Но защо?
- Във вагината Ви има муха и трябва да излезе сама. Докато е вътре Ви забранявам да правите с*кс.
- Но аз имам приятел, който много обичам. С него всеки ден правим с*кс. Не знам как ще стане.
- Ако Вашият приятел Ви обича, ще Ви разбере. Не се притеснявайте. Мухата един ден ще излезе и всичко ще бъде наред.
Момичето тръгнало, споделило пред приятеля си и той се съгласил да не правят с*кс, но минало време и връзката им се влошила заради липсата на ласки и се разделили. Понеже девойката била симпатична, не и липсвали ухажори. Започнала да излиза с друго момче, допаднали си и той искал да правят с*кс. Тогава тя му казала:
- Извинявай, но аз не мога да правя с*кс.
- Защо?
- Във вагината ми има муха.
Младежът тогава подскочил вдъхновено и казал:
- Спокойно, аз ще те излекувам, само се съблечи и легни по гръб.
Момичето направило това, което и казал, а младежът се навел над нея, събул си гащите и се изходил по голяма нужда върху корема и. Девойката тогава подскочила ядосано с думите:
- Какво направи бе, простак, нали щеше да ми помогнеш?!
Пичът спокойно и казал:
- Тихо, ако е лайнарка, ще излезе!

Добавен преди 2 месеца 4 Преглед

Госпожа Пелагия я отвлякоха ей така - посред бял ден, на паркинга на МОЛ-а. Три здрави маскирани момчета я хванаха под мишниците, запушиха и устата и набутаха на обширната задна седалка на огромен джип.
- Слушай сега, госпожо! - започна да и обяснява единият.
- Имаш две възможности! 1. Отиваме у вас, отваряш сейфа, ние прибираме съдържанието, а ти си оставаш у вас недокосната. Или 2. Ще се разкарваме из София и тримата ще се позанимаваме с тебе със с*кс нон-стоп, докато не свърши нафтата. Ясно ли ти е?
Госпожа Пелагия кимна няколко пъти с разширени очи.
- Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме.
- Към бензиностанцията!!!

Добавен преди 2 месеца 16 Преглед

Грозничка журналистка от столично хай-лайф издание отишла в командировка високо в Балкана, за да направи поредното си сензационно, жълто интервю. Срещнала един овчар, който кротко си пасял стадото на една поляна.
- Добър ден! – поздравила журналистката.
– Може ли да ви задам един въпрос?
- Може. - казал овчарят.
Журналистката, за да се направи на много интелигентна и да постави човека в неудобно положение, решила да му зададе сложен въпрос:
- Искам да ви попитам, вие със стандартна с*ксуална ориентация ли сте или сте с нестандартна с*ксуална ориентация?
Овчарят погледнал грозничката журналистка, после погледнал овчиците. Замислил се малко и казал:
- Ами, като гледам, аз май съм с... извънстандартна с*ксуална ориентация.

Добавен преди 2 месеца 4 Преглед

Малко след полунощ, след бурен с*кс.
— Милоооо, само не заспивай веднага!!! Не обичам, когато се заспива веднага след с*кс!!!
— Добре!!!
— А днес правим четири месеца и половина откакто сме заедно!!!
— Прекрасно!!! Ще отидем някъде да го отпразнуваме!!!
— На теб случвало ли ти се е, така бързо да идва любовта?!?!
— Не, май не помня...
— Значи ти се е случвало... а на мен — не!!! За първи път ми е така. Я кажи, твоята предишната, тя веднага ли те обикна?!?!
— След две седмици почна да говори за любов.
— Лъгала е, сто процента!!!
— Защо пък?!?!
— Нима не чувстваш разликата?!?! При мен е ЧУВСТВО, а тя просто си е плямпала...
— Добре, права си.
— Нима не ми вярваш?!?!
— Вярвам ти!!!
— Разбира се, на нея си вярвал, а на мен — не. И гърдите ѝ са по-хубави и е завършила Физическия!!!
— Химическия!!!
— Ах, че си гад, помниш какво е завършила!!! Още ли я обичаш?!?!
— Учили сме заедно...
— Е?!?! И?!?! Аз с малко ли хора съм учила, но не говоря за тях!!!
— Спи!!!
— Не мога!!! Тя ще бъде между нас винаги...
— Ти си сто пъти по-добра от нея и аз съм с теб, не с нея!!!
— Казваш го от съжаление!!! На кого му трябва жена с дупе като моето…
— Нормално ти е дупето!!!
— Какво значи "НОРМАЛНО"?!?! Дебело, така ли?!?! Лицемерна твар!!! Все си мислиш за оная...
Взех възглавницата и я сложих върху главата ѝ. Обърнах се на другата страна и се замислих, казваше ми тате:
- След с*кс, веднага заспивай!!!

Добавен преди 2 месеца 12 Преглед

Ровя си из Фейса и попадам на статия:
- "Да включим трети човек в с*кса".
Седя и си мисля:
- От къде тази навалица, аз първо трябва да включа втори!!!

Добавен преди 2 месеца 6 Преглед

Срещат се двама приятели:
- Ти с жена си правиш ли с*кс в задния двор?
- Не, ние живеем в апартамент...

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед
Вижте още...