Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8235 вица, разпределени в 549 под-страници.
- Как е с*ксуалният ти живот?
- Като олимпийските игри е.
- Чупиш всички рекорди ли?
- О, не, случва се веднъж на четири години.
18
- Скъпа ако умра искам да е от с*кс!
- Ааа, много бърза смърт си си избрал скъпи...
11
Един ден Пена срещнала старата си дружка Мара, спряла я, па и рекла:
- Що си така угрижена, сестрице? Що и е на измъчената ти душица?
- Остави се, Пено, само лошотии ми доаждат до глава. Па при таа с*ксуална демокрация, що ни налегна сега, мой Ване се оказа сто процента инвалид! - изплакала тя.
- Че как така, ма? Па скоро го видях и сума жилав ми се чини! - учудила се Пена.
- Жилав ли рече? - разсмяла се Мара.
- Де да беше така, сестро, а оно жилата му от бая време не стая!...
- Това ли било, Маро? Така кажи, де! - разсмяла се и Пена.
- По тоя показател мой Вуте бие рекорда - триста процента инвалид!
- Как така триста процента, ма? - на свой ред се учудила Мара.
- Па много просто! Не стига дека жилата му не стая, ами преди месец се утрепа с моторо, потроши си пръстите и си преапа язико.
5
- Защо културната жена мълчи по време на с*кс?
- Защото културната жена никога не разговаря с непознати мъже!
9
- Написах с*ксуална песен за живота.
- Така ли? Ми, да я чуем.
- Ами ето я:
"Ставам сутрин рано.
Закусвам и отивам на работа.
Работя, работя, работя цял ден и се прибирам.
Вечерям и си лягам.
Всеки ден е така, а пари нямаааа..."
- Добре де, ама къде е с*ксуалното?!
- Аааа, то е в заглавието. Песента се казва "Да ти е*а и живота"!...
20
Връща се един мъж от командировка в къщи, по-рано от определеното време. Заварва жена си, с любовник в спалнята. Тя:
- Чакай, сега ще ти обясня всичко! Много ми беше скучно и самотно, за това от с*кс-шопа си купих този робот. Виж го, като жив е!
Мъжът се зарадвал и казал:
- Страхотно! И аз искам да го пробвам!
Напънал той "робота", обаче онзи стиска здраво и не се получава.
- Жена не става, бе! Я донеси ножчето, малко да го разширя!
Жената в ужас. А любовника, се поизвъртял малко и с възможно най-металическия глас казал:
- Чо-ве-че! На-ма-жи с ва-зе-лин и опи-тай пак!
17
- Пешо, откога не си правил с*кс с жена си?
- Какъв ден е днес?
- Сряда.
- От октомври, миналата ГОДИНА!...
19
Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див с*кс. Отпред, отзад, отгоре, отдоле, на Ге, на Бжъ... Огладнял отива в кухнята и какво да види? Ми тя жена му там! Бърка в няк'ва тенджера с черпака.
- Баси майката!!! Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамат в спалнята и гледат тъщата се опънала на леглото... доволна - предоволна, та чак мърка като котка.
- Мамо ма! - вика жената, - Що мълча, а не му се развика?
Тъщата:
- Ааа!!! Aз с тоз простак не говоря!
21
- Ало, гоше, ко прайш, ве!?!
- Ми, ко... с*кс, ко!!!
- Как с*кс, бе идиотино, аз съм при мама в Търговище...
- Е, да де...
17
Правил ли е Аладин с*кс със Жасмин, става ясно като прочетеш името му обратно!
8
Един завалия отишъл на с*ксолог и се оплакал:
- Докторе, в леглото - много бързо свършвам! Можете ли да ми помогнете по някакъв начин?
Специалистът му отговорил:
- Вижте, сега, господине... Ще Ви кажа един номер, който работи безотказно! При започване на половия акт, отклонете мислите си в друга посока. Представете си, че със съпругата Ви влизате в луксозен ресторант. Първо - оставяте връхните си дрехи на гардероб. Служителката Ви обслужва с усмивка и Ви дава номерчета. После, салонният управител Ви помага да си изберете маса. Келнерът Ви подава меню. Вие го четете дълго и обстойно. Отначало - поръчвате ордьоври. Те са разнообразни и многобройни. Храните се бавно и се наслаждавате на всяка хапка. После, сервитьорът Ви донася основното ястие. Това е котлет с картофи и зелена салата. Отначало подправяте салатата с оцет и сол. Разбърквате я без да бързате. Нарязвате старателно котлета на много фини парченца. Донасят Ви и вино. Вие вдигате наздравица с Вашата съпруга и отпивате изискано на малки глътки.
Накрая, келнерът Ви донася и десерта. Това е превъзходен италиански десерт - тирамису.
И чак, тогава, мислите Ви се насочват обратно към с*кса. Успели сте да удължите половия акт достатъчно и задоволително. И вече - може да свършите!
Завалията благодарил и се прибрал вкъщи. Когато си легнал с жена си, той и казал:
- Скъпа, днес ще приложа един номер, с който ще удължа доста половия акт. И ти ще останеш много доволна!
Такааа, представи си, че двамата с теб влизаме в луксозен ресторант.
Айдееее... дойде тирамисуто!
15
Песимистката отдавна не е правила с*кс!
А оптимистката е правила но отдавна!
25
За да не се обръща мъжът и веднага след с*кс към стената, тя окачи там портрет на майка си.
25
В женски форум:
- Момичета, мъжът ми не пие, не пуши, не ходи по чужди жени и редовно ме радва с чуден с*кс.
Отдолу 100 коментара.
- ДА ПУКНЕШ ДАНО!!!
19
Една палава американка живеела на деветдесет и деветия етаж на някакъв небостъргач. Веднъж си довела любовник в ранния следобед и се почнал як с*кс! По някое време, неверницата казала:
- Скъпи, вече е четири и половина следобяд! А пък мъжът ми се прибира точно в пет! Моля те, свършвай вече и си тръгвай!
Оня отговорил:
- Спокойно! Имам гащи с перка! Мога да скоча навън и да хвръкна като птица!
И креватните упражнения продължили!
След малко, палавницата подхвърлила загрижено:
- Скъпи, вече е пет без петнайсет! Крайно време е да напуснеш квартирата!
Мачото повторил:
- Спокойно! Имам гащи с перка!
След десет минути, жената се обадила крайно разтревожена:
- Скъпи, вече е пет без пет! Тръгвай си, за Бога!!!
- Спокойно! Имам гащи с перка!
Тогава, откъм външната врата се чул шум от отключване. И любовникът се хвърлил през прозореца с плонж!
Само след секунди, в стаята влязъл съпругът:
- Ти, защо гледаш гузно, ма?
Неверницата скалъпила набързо едно обяснение:
- Така ти се струва, скъпи! Просто си уморен от работа!
Онзи присвил очи подозрително:
- А защо си чисто гола?
Съпругата направила мили очи:
- Защото те чакам с нетърпение, за да се любим!
Рогоносецът се троснал:
- Брей! Такава ли била работата?! А тогава какви са тия мъжки дрехи тука - балтон, пуловер, сако, риза, вратовръзка, панталони, гащи с перка...
19