- Ех, младеж, младеж... Мислиш се за много отворен! А ако знаеш аз какъв бях навремето...
- Ами, разкажи нещо, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... Значи, когато бях на двайсет години срещнах на улицата най-красивата жена в града. И тя - веднага се влюби в мен! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Заведе ме в един луксозен ресторант. Ядохме и пихме най-отбрани неща. И тя плати цялата сметка. Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- После, отидохме в един хотел пет звезди. Естествено, пак на нейни разходи! И като се почнахме - с*кс, с*кс, с*кс... Цяла нощ! Направо изкъртихме леглото! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия, тя падна на колене пред мен и ми предложи брак! Аз, обаче и отговорих, че съм горд мъж и предпочитам да бъда свободен!
Вярваш ли ми?
- Не, за това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Когато ти си бил на двайсет години - още не е имало телевизия!

Добавен преди 11 месеца 8

В една ферма, прасето казало на стария бик:
- Утре господарят ще докара тук нов бик. Много по-млад и силен от тебе!
Онзи отговорил самодоволно:
- Ами, да заповяда! Обаче, ще ти кажа само едно! Аз правя с*кс с петдесет крави и няма да му отстъпя нито една от тях!
На другия ден, новото добиче пристигнало. Това бил страховит самец - огромен, черен като катран с огнен поглед и зловещи рога.
Старият бик застанал на няколко метра от него. А после навел заплашително глава напред - започнал да пръхти, и да рие земята с копита!
Прасето извикало уплашено:
- Откажи се брат! Не се бий с него! Тоя ще те направи на кайма! Просто му отстъпи всичките си крави! И се примири, че животът е несправедлив!
Старият бил отговорил:
- Споко, бе, приятелче! Нямам никакво намерение да се бия с него! Просто, искам да му покажа ясно, че аз - НЕ съм крава!

Добавен преди 11 месеца 17

Един нюйоркчанин се преместил да живее в Калифорния. Още на другия ден, на вратата на новата му къща се позвънило. Когато домакинът отворил, на прага стоял огромен мъжага. Той се усмихнал широко:
- Добре дошъл, съседе! Аз живея точно отсреща. Казвам се Боб!
Другият кимнал:
- Приятно ми е, Джони!
Боб предложил:
- Какво ще кажеш да се опознаем по-добре, съседе! Ето, в събота организирам парти! И те каня да дойдеш!
Новодомецът се усмихнал:
- Защо не? С удоволствие!
Другият уточнил:
- Само да те предупредя! На моите партита се пие като за световно!
Джони махнал небрежно с ръка:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк. Мене - с пиене не можеш да ме уплашиш!
Боб продължил:
- Само да те предупредя! На моите партита се прави луд с*кс!
Новодошлият се усмихнал:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Ние сме разкрепостени хора!
Огромният мъжага вдигнал пръст да подчертае следващите си думи:
- Само да те предупредя! На моите партита става и бой!
Джони тръснал глава:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там насилието е ежедневие. А само да попитам:
как да се облека за партито? По-официално или по-небрежно?
Боб се захилил широко:
- Ооо, за това пък - изобщо не се притеснявай! Ще си бъдем само двамката!

Добавен преди 11 месеца 12

Сафари в Африка. По едно време групата минава покрай едни храсти, зад които негър прави с*кс с бяла жена. От неудобство, след кратко мълчание, екскурзоводът казва:
- И така, тук виждаме как един местен мъж кара колело.
След още минута мълчание, мъж от групата извиква:
- Я, че това колело е моето!

Добавен преди 11 месеца 21

По време на соца, двама приятели били приети в различни ВУЗ-ове.
Единият станал студент в Софийския университет, а другият - курсант във военно училище.
Не след дълго, студентът изпратил писмо на своя приятел:
"Тука, в общежитието е много яко! Имам сума ти палави колежки. И правя с*кс всеки божи ден! Обаче, с храната съм зле. Ето, сега гледам как един паяк пълзи по стената. Ама, паяк - яде ли се?!"
Курсантът също изпратил писмо:
"Тука, в армейската столова е много яко! Всеки божи ден ям кюфтаци, пържоли, шницели...
Обаче, със с*кса съм зле.
Ето, сега гледам как един паяк пълзи по стената. Ама, паяк - е*е ли се?!"

Добавен преди 11 месеца 11

Два бръмбара се срещнали. Единият казал:
- Вчера се запознах с една много готина муха. Почерпихме се, разходихме се, позабавлявахме се... Всичко вървеше много добре и аз си направих устата за с*кс. Тя, обаче ми каза, че си имала принципи. Никога не си лягала с някой на първа среща. Но обеща, че, ако се видим днес - ще ми се отдаде!
Вторият бръмбар попитал:
- И какво стана? Разправяй, де!
Първият въздъхнал:
- Аман от женски номера! Тая муха била еднодневка!

Добавен преди 11 месеца 12

Една жена се обадила на шефа на мъжа си:
- Вие там какво правите? Моят мъж защо не го товарите с работа? Всяка вечер като се върне ме побърква от с*кс. Писна ми вече!
Шефът обещал да започне от другия ден яко да го товари, още повече, че били строителна фирма, а съпругът обикновен бачкатор, но все пак я предупредил:
- Ти за всеки случай му приготви една салатка, една ракийка. Той като се върне каталясал, ще пийне ще замези и... дотам.
Така и направила жената. Приготвила салатата и ракийката и зачакала. Идва си бачкаторът, действително яко грогясъл и тя нежно му предлага:
- Пийни си миличък ракийка! И салатка съм ти приготвила!
- Каква ракийка, каква салатка, ма? Аз съм толкова грогясъл... Ибъ и лягам!

Добавен преди 11 месеца 13

Една жена омъжила трите си дъщери в един и същи ден. И тъй като къщата и била голяма - настанила и тримата си зетьове в нея.
По време на първата брачна нощ, нашата героиня решила да подслуша на вратите на спалните, за да се увери, че всичко е наред!
В първата стая царяло гробно мълчание.
От втората се разнасял бурен смях.
А от третата - горчив плач!
На сутринта майката попитала първата си щерка:
- Дъще, защо снощи от Вашата спалня не долиташе нито звук?
Тя отговорила:
- Защото - мъжът ми не можа да го вдигне и само се целувахме!
Жената се обърнала към втората си рожба:
- А ти, дъще - защо така бурно се смееше?
Онази се захилила:
- Мъжът ми тръгна да ме учи на разни пинизи в с*кса. А си няма идея, че аз ги знам повече от него!
Новоизлюпената тъща хвърлила загрижен поглед към третото си отроче:
- А ти, дъще - защо снощи така горчиво плачеше?
Щерката въздъхнала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път си лягам с мъж без да ми плати!

Добавен преди 11 месеца 14

Разговор по с*кс-телефон.
Мацката:
- Бавно си облизвам устните. Те са големи и сочни...
Клиентът (възбудено):
- О, да! Обичам големи и сочни устни!
Мацката:
- Бавно си повдигам полата. Бедрата ми са бели и гладки...
Клиентът (още по-възбудено):
- О, да! Обичам бели и гладки бедра!
Мацката:
- Бавно си свалям сутиена. Отначало изскача едната ми гърда. Тя е огромна и напращяла...
Клиентът (разочаровано):
- О, не! Предпочитам малки, но стегнати гърди!
Мацката:
- Хи-хи-хи! Имаш страхотен късмет, готин! Другата ми гърда е малка, но стегната!

Добавен преди 11 месеца 15

Снежанка имала голяма нужда от с*кс. Но къде да намери мъж в гъстата гора? Срам-не срам отишла при едно от джуджетата и му казала:
- Знам, че ме желаеш! Улавяла съм те как ме гледаш! Е, добре! Имам хубава новина за теб! Тази нощ ще ти се отдам! Но при едно условие. Да го направим на тъмно, защото - ужасно ме е срам!
И така, същата вечер, вратата на стаята и се отворила и джуджето в мрака се промъкнало до леглото на Снежанка. Нашата героиня не била с големи очаквания. Но останала приятно изненадана! Започнало се едно буйно клатене, което продължило с часове! След седмия орг*зъм, Снежанка запалила цигара и простенала блажено:
- За Бога, ти си просто невероятен! Никой друг мъж не ми е доставял такова удоволствие!
Джуджето се обадило самодоволно в тъмното:
- Ей, кукло! Още нищо не си видяла! След малко ще си вкарам и другия крак!

Добавен преди 11 месеца 9

- Мими, хайде да те водя на кино!
- Не, благодаря!
- Защо така?
- Аз съм жена с високи естетически критерии! И смятам, че в съвременното кино има много насилие и с*кс!
- Ама ти гледай екрана, бе, Мими! Хич да не ти пука какво става в залата!

Добавен преди 11 месеца 16

- Извинете господине! Вие разбирате ли от компютри?
- Само след с*кс!

Добавен преди 11 месеца 11

- Как си със с*кса?
- На периоди...
- В смисъл?
- Няма, няма, аха да има, и пак няма.

Добавен преди 11 месеца 17

- Миличка, хайде да правим с*кс?!?
- Не може, детето все още не е заспало!
- Заспало е!
- Не е!
- Ей, сега ще видиш.
- Зайче ще донесеш ли на тати една чаша вода?!?!
Никакъв звук. Страстен и див с*кс, бурен орг*зъм, лежат изтощени, от тъмното се чува детски глас:
- Аз докога ще вися с тая вода...?!?

Добавен преди 11 месеца 38

- Колега, как прекара уикенда, бе?
- А, беше много яко! Не знам дали ти е известно, но членувам в един клуб за групов с*кс. Та, значи - събрахме се в събота сутринта в един хотел. Двайсет мъже и двайсет мацки. И като се почнахме - тоя с тая, после - с оная... Тая - с тоя, после - с оня... Чак до неделя вечерта. Славно си прекарахме!
- Много си гаден! Що не ме извика и мене, бе! Изтрещях от скука вкъщи! А пък и жената замина внезапно в командировка.
- Съжалявам, колега! В клуба има желязно правило. От всяко семейство - само единият от съпрузите!

Добавен преди 11 месеца 36