Вицове за Секретарки
В тази категория има 873 вица, разпределени в 59 под-страници.
Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, работя за Вас усърдно вече пет години. А пък заплатата ми - все една и съща! Няма ли възможност малко да ми я увеличите?
Оня и отговорил:
- Марче, аз и в момента ти давам много висока заплата! Ама - живееш много нашироко, бе, моето момиче! Ето сега - рано-рано си изяла цял портокал! А ето какво трябваше да направиш: от едната половина си направи фреш сутринта. От другата половина - плодова салата на обяд! Кората на едната половина - издълбай и я използвай за пепелник. А другата част от кората - раздроби на дребни парченца и използвай като ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Действай!
На другата сутрин шефът попитал:
- Марче, вслуша ли се в моя мъдър съвет да живееш по-икономично?
Тя отвърнала:
- Разбира се, господин Иванов! Вчера си купих един шоколад. Половината изядох вкъщи на вечеря. Другата половина - тук, в службата на закуска. От станиола си направих чудесни обеци, колие и гривна! От целофана направих презе*ватив на моя приятел. А после, съдържанието на презе*ватива сложих вместо сметана в сутрешното Ви кафе!
11
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е...
16
Шеф на фирма се връща от работа вкъщи и хвали новата си секретарка:
- Тя е истинско съкровище! Умна и работна. И е много красива. Истинска кукла!
Малката му дъщеря пита:
- Татко, а затваря ли си очите, като я сложиш да легне?
11
Офис, работен ден. Телефонът звъни, секретарката вдига:
- Да, кажете?
- Г-н Иванов там ли е?
- Ами, тъкмо влезе. Ох,излезе... Ох, пак влезе... Ох, излезе...
8
Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появява цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.
29
Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.
За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито междувпрочем се занимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
- Тук се подготвя тестото за кроасаните.
- Иииии, баси якото… – изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.
- А тук се приготвя сладоледа.
- Иииии, баси якото…
- Това е цехът за опаковки.
- Иииии, баси якото…
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:
- А освен "Иии, баси якото…" друго можеш ли?
- Да, свирка…
- Иииии, баси якото.
15
Пена отишла в града и се хванала на работа.
Срещнала Рада:
- Пено ма, що работиш у градо?
- Ами секретарка съм.
- А какво значи секретарка, ма? Що правиш?
- Ами държа п*ниса на шефа.
- Какво е това п*нис, ма Пено?
- Ами също като к*р, само че меко.
13
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са бе! А бе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука… Чакай малко! Росииииииии…
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи – колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси!
И отново хваща слушалката.
– Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет…
16
Срещат се две омъжени дами. Едната носи торта. Втората я пита:
- На кого носиш тази торта?
- На секретарката на мъжа ми.
- О! Рожден ден ли има?
- Не, прекалено стройна фигура.
16
Шеф към новата секретарка блондинка:
– Изпратихте ли факса до „Фирма-ООД“?
– Да.
– Сега, моля, изпратете и на ЕТ „Иванов“.
– Нямаме повече факсове…
26
Работен ден, офис, позвъняване при секретарката.
- Кети, донеси ми хартия.
- А-четири ли, или А-три?
- А-а-а-бързо! В тоалетната съм!
14
Секретарка:
- Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Админ:
- Натиснете NumLock.
Секретарка:
- Натиснах, не помага!
Админ:
- Чай? Кафе?
Секретарка:
- Не може ли направо да се е**м?
Админ:
- НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!
21
Уникални бисери от клиенти на мобилните оператори:
– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
– Искам и аз като всички останали да ме почукват...
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.
– Не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”
– Защо викате господине?
– Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?... Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!
– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате...
– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?
– Ало? Блокирах си картата... ПИН код нящо да ви са намира?
– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.
– Моята гласова поща не е премахната...
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.
– Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
– Ама от безплатните ли?
– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– Ааа... ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж! Аз таковата се обадих на 1111 – и вашата колежка ми говори на английски.
- Искам да си махна секретарката.
- Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
- Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
- Знаете ли кой е бутона "диез"?
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
- На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо?
- Баш шъ'й писмо, ша знаиш!
- За лого колко ме опъват?
- Искам да видя сметката на мъжа си.
22
От кабинета на директора изнасят диван. Секретарката, силно притеснена пита:
- Аз сега уволнена ли съм?
11
Миналата седмица беше рожденият ми ден. Жена ми не ми честити. Моите родители бяха забравили, а също така и моите деца. Отидох на работа и дори колегите ми не ми честитиха рождения ден. Когато влязох в офиса си, секретарката ми каза:
- Честит рожден ден, шефе!
Почувствах се толкова специален. Тя ме покани на обяд. След обяда отидохме в апартамента ми. Отидохме там и тя ми каза:
- Имаш ли нещо против, ако отида в спалнята за минута?
- Добре! - казах аз.
Тя излезе 5 минути по-късно с торта за рождения ми ден, жена ми, родителите ми, децата ми, приятелите ми и колегите ми, крещейки:
- Изненада!
Докато аз чаках на дивана по бельо...
20