Вицове за Секретарки
В тази категория има 873 вица, разпределени в 59 под-страници.
Успах се за работа, звъни ми секретарката на шефа:
- Хараламби, искаш ли с*кс по телефона?
- Ъъъ... да... да...
- Свързвам те с шефа...
Един подмазвач влязъл в кабинета на шефа си. Там заварил смайваща гледка!
Босът стоял по средата на помещението с разкопчан дюкян. А секретарката му въртяла страстна свирка!
Началникът казал усмихнат:
- Иванов, не се притеснявай! Ти си мой човек! Хайде, присъединявай се и ти!
Подмазвачът попитал объркано:
- Към - КОГО?
Един шеф останал насаме със секретарката си, след като всички служители си тръгнали. Той и подхвърлил:
- Марче, денят беше дълъг и напрегнат! Какво ще кажеш малко да се позабляваме, а? Примерно - да те целуна в устенцата?
Оная подскочила:
- Аууу, господин Иванов, как може? Имам си сериозен приятел!
Босът я успокоил:
- Ама, аз на майтап, бе! Не - на сериозно!
Оная се замислила пък - склонила:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвала страстна целувка с език!
След това началникът подметнал:
- Марче, хайде веселбата да продължи! Дай да те хвана за ц*ците!
Секретарката се изчервила:
- Аууу, господин Иванов - моля Ви се! Мислех Ви за възпитан човек, пък какви простотии дрънкате!
Той обяснил:
- Ама, аз - на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето въздъхнала:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвало яко обарване!
Накрая, началникът се усмихнал:
- Марче, дай да завършим забавата подобаващо! Сега ще ти ударя една патка!
Тя подбелила очи към тавана:
- Аууу, господин Иванов - за каква ме мислите? Аз да не съм някое леко момиче?
Мъжът махнал с ръка:
- Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето се подвоумила, пък отсякла:
- Е, щом е само на майтап - може!
И се започнало дълго и напористо чукане! Когато нещата приключили, секретарката казала възхитено:
- Ех, господин Иванов... Вие сте бил голям майтапчия, бе!
Шефът и отговорил с респект:
- Ама и ти, Марче, и ти... Много на майтап носиш!
Главният дегустатор във винпром се пенсионирал и пуснали обява за нов служител. Но на интервюто се явил само един чорлав, мръсен пияница. Подали му чаша. Пияницата отпил глътка и казал:
- Червено вино, Мерло, реколта 2018, лозята са расли на южен склон.
Донесли му нова чаша. Отпил отново и казал:
- Бяло вино, Траминер, реколта 2017, лозето е на източен склон в Северна България.
Директорът се видял в чудо и смигнал на секретарката си да направи нещо. Тя донесла чаша, пълна с урина. Пияницата отпил една глътка и казал:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в четвъртия месец... и ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого.
Добрата секретарка казва:
- Добро утро, шефе!
А отличната секретарка:
- Вече е утро, шефе!
Успах се за работа, звъни ми секретарката на шефа:
- Гоше, искаш ли с*кс по телефона?
- Ъъъ... да... да...
- Свързвам те с шефа...
Олигарх казва на секретарката си:
- Лили, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът - на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването!
Секретарката - на мъжа си:
- Началникът отмени командировката.
Мъжът - на любовницата:
- Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се, както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото олигарх - на секретарката:
- Все пак отиваме на Малдивите!...
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си:
"Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата:
"Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже, освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но... с една малка разлика:
"25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25."
Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!
Директор пътувал със секретарката си. По пътя им се повредила колата. Директорът си мисли:
- Аз сега, като директор, мога да извикам пътна помощ и набързо да ми оправят колата. Но като мъж трябва да се покажа пред секретарката колко съм добър и сам да си оправя повредата.
Слязъл той и легнал под колата да я поправя. Секретарката седи и си мисли:
- Аз, като жена, мога да му гледам сеира на тоя, но като негова секретарка трябва да отида и да му помогна.
И тя слязла и легнала под колата при шефа си. След 2 часа наблизо минава полицай. И той си мисли:
- Сега, аз като един обикновен гражданин, не ме интересува какво правят тия двамата. Но като полицай съм длъжен да им кажа, че още преди един час им откраднаха колата...
Новият директор вика секретарката, оглежда я критично и нарежда:
- Така, полата с десет сантиметра по-къса, а червилото по-ярко!
- А зърната си да ги натривам ли със сол?
- Това защо?
- Вашият предшественик обичаше да ги смуче докато пие бира.
Секретарка иска назаем пари от шефа си:
- Е, ще ти ги върна, когато можеш...
В офиса на една голяма фирма влязъл рекламен агент. Той мъкнел под мишница, нещо с човешка форма. Когато влязъл при главния мениджър, започнал презентация:
- Господине, представям Ви най-новото техническо чудо! Секретарка-робот! В лицето и тялото прилича на Памела Андерсън. Това е с цел създаване на приятна работна среда! Иначе - владее шест чужди езика, притежава отлични комуникативни способности и компютърни умения! И не на последно място - прави разкошно кафе изцяло по Ваш вкус. Цената и е само десет хиляди лева, които ще си избиете за една година. И после ще икономисате заплатата на жива секретарка! Повярвайте ми, това са най-разумно вложените средства!
Мениджърът отговорил замислено:
- Вижте сега... Всичко, което ми казахте дотук е чудесно. Но искам с очите да се уверя в още нещо!
При тези думи, той грабнал робота под мишница и отишъл в съседното помещение. Чул се превъртане на ключ в ключалката. След малко се разнесло някакво странно жужене. Последвано от жални писъци:
- Олеле! Ужас! Ох, как боли само! УЖАС!!!
Рекламният агент затропал трескаво по вратата:
- Господине! Господине! Забравих да Ви кажа нещо много важно! С устата си - роботът остри моливи!
Директор яростно се чеше между краката и казва на заместника си:
- Трябва да уволним секретарката.
Заместникът също чешейки се:
- Отдавна трябваше да го направим... явно сме закъсняли...
Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате!
- Вие започнахте пръв!
На цветница, сутринта... Мъж и жена след сутрешен с*кс се приготвят за работа.
Мъжът целува жена си, взима букет с цветя и се отправя към вратата.
- Цветята за секретарката ти ли са?
- Да!
- А за мене к*р, така ли?
- Е, искаш ли ти цветята?