Вицове » Съседи

Вицове за съседи

В тази категория има 3241 вица, разпределени в 217 под-страници.

Оценка: 7 от възможни 10 - общо: 15211

Бил Гейтс отишъл в рая. Свети Петър му казал радушно:
- Влизай, влизай чадо! Настанявай се! Виждаш ли оная кирпичена колиба без прозорци и външен нужник?
Ей, там ще живееш!
Богаташът ахнал:
- Ама, защо такава мизерия? И кой живее в съседната къща? Оная, мраморната на три етажа, с открит плувен басейн и площадка за хеликоптери? Да не е на някой, който е открил лекарство против рак?
Райският ключар отговорил:
- О, не, сине мой! Там е настанен капитанът на "Титаник"!
Бил Гейтс се разтреперал от възмущение:
- Не мога да повярвам на ушите си! Значи, аз - компютърният гений, който създаде "Уиндоус" съм наврян в някаква съборетина! А тоя некадърник, чийто кораб се издъни с гръм и трясък е в кралски палат! Къде е справедливостта?
Свети Петър свил рамене:
- Ами, все пак - " Титаник" се издъни само веднъж!

Добавен преди 1 ден 17 Преглед

Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
- Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О, Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
- Ти местен ли си?
- Да...
- АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!

Добавен преди 2 дни 12 Преглед

- Скъпи дадох джинсите ти на съседа.
- Защо?
- Ами ти не ги харесваше...
- Да му дадем и майка ти...

Добавен преди 5 дни 13 Преглед

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът за майтап го попитал:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим?
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика, казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако... Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от л@йна нищо не разбирате...?!?

Добавен преди 6 дни 26 Преглед

- Да ти се похваля! От една седмица си имам гадже!
- Браво, бе! Не си бил толкова смотан, колкото те мислех! А аз познавам ли я?
- Би трябвало! Нали се сещаш за Мими от съседния блок?
- Коя Мими, бе? Оная, красивата? С дългата руса коса и сините очи?
- Абсолютно!
- Мимито с напращелите цомби?
- Същата!
- Мимито с баджаци до сливиците?
- Да, бе, да! Та, от една седмица - братът на Мимито ми е сериозно гадже!

Добавен преди 6 дни 15 Преглед

- Мамо, защо всички ми казват, че съм заблеяна овца?
- Момиченце, майка ти живее в съседния вход!

Добавен преди 7 дни 17 Преглед

Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада.
Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да и кажем, че е осиновена?

Добавен преди 7 дни 17 Преглед

Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито и благодари, нито я псува. Само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а...
- Какво каза?
- Гра-а-а...
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а...
- Боже, какво ти стана... Нещо да хапнеш, искаш ли?
- Гра-а-а.
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...

Добавен преди 1 седмица 8 Преглед

Днес се възхищаваме от новите технологии, но навремето, баща ми можеше да намалява звука на телевизора на съседите, само с почукване с гаечен ключ, по радиатора.

Добавен преди 2 седмици 17 Преглед

Българите може да ги обедини само: "Заповядайте на съседната каса"

Добавен преди 2 седмици 16 Преглед

- Защо крещи така съседката? Да не ражда?
- Не, сега... забременява!

Добавен преди 2 седмици 16 Преглед

Драган бил женен, но имал голям мерак на малката балдъза. Чудел се как да и посегне, че не било редно, грехота, но мерака силен. В селската кръчма се събирали попа, даскала и кмета. Те като елит на селото, бистрели на винце и ракийка политиката и решавали проблемите на селото.
Драган бил хитрец. Една вечер си намазал с катран лицето, турил си рогата от коча дето заклали миналата зима и почукал късно посред нощ на прозореца на даскало.
- Даскале, аз съм Сатаната! Ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село!
Три пъти подред нощ, тропал на прозореца на даскала и му говорел като Сатаната.
На другият ден в кръчмата. Даскала недоспал, изплашен разказал на попа и кмета за случката:
- Попе, ти си божи човек. Нощеска при мен идва Сатаната и ми каза, че ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село.
Попа:
- Даскале, снощи тъй са беше накълвал с онази пивка ракия, че и св. Петър може да си видял.
Драган слушал от съседната маса.
Вечерта пак се дигизирал и при кмета:
- Кмете, аз съм Сатаната! Ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село!
И пак три пъти му тропал на прозореца.
Вечерта кмета изплашен, треперещ споделил за случката:
- Попе и на мен ми се яви Сатаната. Каза, ако Драган не... малката балдъза, мор за цяло село. Кво ще правим?
Попа:
- Кмете, от блаженото ще е. То мазните паржоли дето ги яде снощи, тъй действат тежко на стомаха и човек сънува кошмари.
Драган пак чул и вечерта посетил дегизиран попа. Три пъти му тропал на прозореца и три пъти му казвал, че е Сатаната и ако Драган не чукне малката балдъза, мор за цяло село.
На другият ден още по обяд попа събрал кмета и даскала в кръчмата.
Попа треперещ, озърта се:
- И на мен ми се яви Сатаната. Боже, опази нас грешните! - кръсти се.
- Да вземем да направим нещо? То грехота. Боже, опази нас грешните! - пак се кръсти.
- Да отидем да говорим с баща и и момичето. Ей, там батя и наполовина да го тури, че барем половината село да спасим.
- Боже, опази нас грешните! - кръсти се.
Отишли при бащата на момичето да кажат за случката и да спасят селото от мор.
Попа:
- Бат Любене, голямо зло тегне над селото. Ей, на Сатаната са яви и на тримани и каза, ако Йовка не даде на батя си, мор за цяло село. Боже, опази! Ма грехота е, но нека Йовка да даде на батя си наполовина да го тури, че барем да спасим половината село.
Йовка слушала зад вратата и като чула, излязла и тропнала с крак:
- Или целия кат’ на кака, или мор за цяло село!

Добавен преди 2 седмици 10 Преглед

Двама си говорят:
- Помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?
- Най-обидно, ми беше, когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа да правя по-тихо с*кс...

Добавен преди 2 седмици 9 Преглед

- Тате, защо ядем само варени картофи, а съседите пържоли!?
- Защото са много мързеливи и не садят картофи!

Добавен преди 2 седмици 17 Преглед

Прибира се Пешо вкъщи и жена му започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант...
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- А бе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим. Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената... Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената... Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините? Цялата зала в хор:
- Пешо... Пешо... Пешо... Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито. Жената започва да му се кара:
- Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти... Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- А бе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска...

Добавен преди 3 седмици 16 Преглед
Вижте още...