И ето дойде времето, когато трябва да се реши съдбата на света!!! В Ялта, след 2-рата Световна Война, Сталин, Чърчил и Тито (Сръбски диктатор, управлявал доста години по-късно, ама няма значение) се събират на по ракийка!!! След като се накъртили здравата Чърчил казал:
- Опа Опа Опа наша е Европа!!!
Сталин не се стърпял и контрирал:
- Ниет Ниет Ниет! Наший Целий Свиет (имайки предвит Европа и Азия)!!!
Тито Шибнал поредната чашка и изревал:
- Алфа Бета Гама! Ево курец вама. Планет за нама!!!

Добавен преди 10 години 2

Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова - може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.

Добавен преди 10 години 1

Как се отглежда бъдеща фолкпевица:
1-5 години: Мама те приспива под звуците на Азис - Умри.mp3
5-10 години: Бабите ти те водят при баячки с цел да ти пораснат гърдите като на Гергана
10-15 години: Метеш кръчмите с цел да срещнеш някой "влиятелен чичко" да ти стане мениджър
15-19 години: Забавляваш "шефовете" на някоя аудио-компания за да запишат твое CD (както са правили повечето фолк "диви")
19-25 години: Пееш по долнопробните барове за някой-друг лев
25-30 години: Пускат твойте клипове по ТВ "Планета", който по-скоро приличат на порно филм (ама кой ти слуша музиката, важното е ц*ци да се видят!)
30-35 години: Ставаш актуална във всички "жълти" вестници, което те радва особено
35-40 години: Снимаш се за BG версията на "Плейбой" и самочувствието ти се вдига двойно
40-45 години: Кариерата ти залязва, но получаваш титлата "наследница на баба Малина"
45-50 години: Разказваш на "новото поколение" за своята "невероятна" кариера
50-55 години: Изнемогваш с мизерната си пенсия, но се спасяваш от мизерята като си продаваш силиконовите ц*ци
55-60 години: Пееш разни кавъри на сръбски певици пред аудиторията на старчески дом
60-65 години: С остатъците от силиконовият си бюст си купуваш къщичка в някое селце и се храниш благодарение на умението ти да работиш (седиш гладна)
65-70 години: Сещаш се, че трябвало да се омъжиш навремето, за да има кой да те храни
70-75 години: Не издържаш на живота с леща и боб и отиваш да изучаваш живота на буболечките (ядеш дърво)
75-80 години: Отшелническия живот не ти понася и жертваш тялото си за една добра цел, да нахраниш някой вълк (единственото добро нещо, което правиш през живота си)

Добавен преди 10 години 3

- Знаете ли как е "СПИН" на сръбски?
- УЗЗУ - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!

Добавен преди 10 години 1

Сръбска реклама за презервативи:
„Добро утро млади жени. Како спали, како се ецали. Ако сакате да немате деца, ползвайте курбранка сръбска марка партизанка. Тогава и меца да ви клеца не ще имате деца.”

Добавен преди 10 години 1

Една млада сръбска мома отишла на изповед.
- Дедо попе, не мой да си представиш. Бех у гората, велики муж срещнах и он цалива...
- Знам, дъще, знам - 10 дана пост.
На другия ден отново.
- Дедо попе, пак одих у гората и велики муж ме щипна по гъзо.
- Знам, дъще, знам - още 10 дана пост.
На третия ден момата влетяла при попа и започнала:
- Дедо попе, пак бех у гората и великио муж...
- Знам, дъще, знам.
- Нищо не знаеш - он ми даде го жвакам!
Търси попа из книгите ден-два, нищо не намира и решил да помоли Господ за съвет.
- Господи Боже мой, какво да й дам на тази мома за жвакане?
Господ се показал иззад едно облаче и казал:
- Ако е жвакала добро - до 50 нови динара...

Добавен преди 10 години 0

Сръбски мъдрости
Графити от улиците на Белград
1. Колумбе, да ти е*а любопитството!
2. Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.
3. Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
4. Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
5. Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот.
6. Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!
7. Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете.
8. Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!
9. Бракът е дълго привикване към самотата.
10. Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.
11. Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
12. Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
13. Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.
14. Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
15. Stranger in the night. AIDS in the morning.
16. Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
17. Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
18. Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
19. По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
20. Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко по-долу има по-подходящо място за това.
21. Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!
22. Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се образува опашка.
23. Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци.
24. Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе - и абортираш.
25. Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват.
26. Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.
27. Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме на онези, които не са способни да летят.
28. Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите две трябва да го издържат.
29. Тази година няма Великден - намериха тялото.
30. Истинският мъж никога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
31. Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
32. Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
33. Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват.
34. Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца, няма да ги имаш и ти.
35. Всяко защо има своето е*ал ли съм го.

Добавен преди 10 години 1

Сръбски наказателен отряд влиза в албанско село. Строяват всички мъже до стената и казват:
- Ако някой от вас се чуства сърбин, да се отдели от групата.
Десетина мъже излизат напред.
- Добре, минете наляво. Други да се чустват сърби?
Още десетина излизат.
- Добре, вие минете надясно.
Вдигат автоматите и гръмват останалите. Мислят малко и казват:
- Я вие там, дето сте отдясно - марш до стената.
- Ама нали сме сърби?
- Истинският сърбин не може да се колебае...
Застрелват и тях. Пак мислят малко.
- Я и вие там отляво - до стената...
- Ама нали сме истински сърби - не се колебахме?
- Е да де, ама война е все пак. Трябва да има загуби и от сръбска страна.

Добавен преди 10 години 0

Сръбска и натовска ракета се срещат над Югославия. Сръбската заговаря другата:
- Чакай малко, колежке! За къде бързаш? Дай да идем да се почерпим нещо!
- А, не мога! Бързам за Белград!
Но сръбската ракета била много убедителна и най-накрая двете заседнали в едно заведение. Някъде след полунощ натовската ракета вече фъфлеща казала:
- Ами аз май е крайно време да тръгвам! Само да можех да си спомня за къде бях тръгнала... Белград ли беше...? София ли беше...?

Добавен преди 10 години 0

Балканите идат!
Сценарий за развитието на Европейския съюз

2007 г. - България е приета в ЕС.
2010 г. - Румъния е приета в ЕС.
2015г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС.
2017г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС.
2018г. - За първи път европейска институция назначава румънец на висок пост.
Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели.
2019г. - Служителите от балканските страни представляват 10% от европейската администрация.
2022г. - Служителите от балканските страни представляват 60% от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно, въвежда гъвкаво работно време, южнославянските езици са на трето място сред "езиците на администрацията". Поради стрес 90% от служителите на европейската администрация излизат в отпуск по болест. Най-много заболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15 декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарските острови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейският парламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението на тези болести. По време на отпуските европейската администрация се движи от стажанти на временни трудови договори.
2025г. - Балканците достигат 90% от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото.
2026г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстични съкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС. Балканските служители в ЕС достигат 99.3% от общия брой.
2027г. - Румъния успешно приключва приватизацията. През 2028г. Сърбия поема председателството на ЕС.
2028г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последвана от Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург, Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония и Словения. Всички тези държави въвеждат строг визов режим за ЕС.

Добавен преди 10 години 3

Един нашенец пътува през съседна Сърбия. Лято, жега, приспало му се и решил да спре да пийне едно кафе някъде. Спира на едно крайпътно капанче, а на фасадата пише: "Тук може да пиете кава, или да еб*те". Влиза, отива при бармана, който дреме на тезгяха в жегата.
- Брато, направи една кава.
Бармана го погледнал сънено и му рекъл:
- Оди е*и брато, кой ке ти прави кава у тая жега!

Добавен преди 10 години 2

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича:
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда:
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено?
- Е па я съм друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича:
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа:
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание", търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...

Добавен преди 10 години 1

- Знаете ли как е “СПИН” на сръбски?
- УЗЗУ - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!

Добавен преди 10 години 0

Сръбска реклама за презервативи:
„Добро утро млади жени. Како спали, како се ецали. Ако сакате да немате деца, ползвайте курбранка сръбска марка партизанка. Тогава и меца да ви клеца не ще имате деца.”

Добавен преди 10 години 0

Една млада сръбска мома отишла на изповед.
- Дедо попе, не мой да си представиш. Бех у гората, велики муж срещнах и он цалива...
- Знам, дъще, знам - 10 дана пост.
На другия ден отново.
- Дедо попе, пак одих у гората и велики муж ме щипна по гъзо.
- Знам, дъще, знам - още 10 дана пост.
На третия ден момата влетяла при попа и започнала:
- Дедо попе, пак бех у гората и великио муж...
- Знам, дъще, знам.
- Нищо незнаеш - он ми даде го жвакам!
Търси попа из книгите ден-два, нищо не намира и решил да помоли Господ за съвет.
- Господи Боже мой, какво да й дам на тази мома за жвакане?
Господ се показал иззад едно облаче и казал:
- Ако е жвакала добро - до 50 нови динара...

Добавен преди 10 години 0