Вицове » Сърби

Вицове за Сърбия и сърби

В тази категория има 109 вица, разпределени в 8 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 7958

- От къде си сладурано?
- Сърбия...
- Аз знам, че я сърби, питам от къде си?

Добавен преди 5 години 5 Преглед

Перфектното CV:
Не съм готов за работа под стрес, както и за извънреден труд, освен ако за това не съм солидно заплатен.
Честно казано, не ми пука за целите на вашата компания, ако със заплатата си не мога да покривам всички свои текущи разходи, плюс и да ми остане за облекло и обувки, книги, пътувания, почивка и спорт.
Действам на принципа колкото парите, толкова и музиката.
Също така, изобщо не ме интересува, че сте на загуба и очаквам, че всички законови задължения ще изпълните навреме, и че ще спазвате всички празници, както и годишния ми отпуск.
Факт е, че ще ви напусна веднага, щом открия по-подходяща работа с по-големи шансове за растеж.
Комуникативен съм с приятни и учтиви обноски, но за дразнителите фитилът ми е много къс.
Псувам на няколко световни езика, но сериозна кореспонденция и разговор мога да водя само на майчин език и на английски, и не се фукайте с мултинационалността на компанията, тъй като и това, което ви предлагам, ви е много.
Това, че от време на време, реализирате сделка със Сърбия, Босна, Хърватия или Словения, не ви прави сериозна мултинационална компания.
Следвах 100 години, но смятам, че е успех, че изобщо и завърших факултет в тази страна, каквато е тя към настоящия момент.
Усъвършенствам се непрекъснато и без вас, защото съм любопитен човек и мисля, че животът има смисъл и без да се съсипеш от работа.
Реагирам само на положителна стимулация.
Недейте да ме тормозите с тестове и тийм-билдинг глупости.
Ако вече си падате по такива европейски "изпълнения", тогава осигурете ми и европейска заплата и условия на труд.
Това, че сте били на два, три семинара, не ви прави образована личност.
Което не знам, ще науча, не съм дебил.
И, да, има неща в живота, които бих правил от чист ентусиазъм, но за съжаление трябва да ви кажа, че работата, която предлагате, не е едно от тях.

Добавен преди 5 години 20 Преглед

Надпис на сръбски прелез:
- Сопри, опули се, облещи се, ако не търчи дрен... приджапай!

Добавен преди 5 години 13 Преглед

Сърбин, не говорещ английски език, отива в Щатите. На лист има написан адреса на сръбското посолство. Той спира едно такси и му подава листчето. Шофьорът го откарва пред една голяма сграда и пред нея стои огромен негър. Сърбинът се обръща към него:
- Друже, рекли су ми да е овде сръбски амбасадор?
Негърът го поглежда с недоумение и отсича:
- I don`t know.
Сърбинът се позачудил, но решил, че може да са сбъркали мястото и се поразходил наоколо. Отново взел такси и показал листчето. Новото такси го откарало на същото място. Той решил пак да попита негъра:
- Друже, рекли су ми да е овде сръбски амбасадор?
Негърът го поглежда с недоумение и отсича:
- I don`t know.
Видимо ядосан, сърбинът започнал да тъпче нетърпеливо пред сградата и промърморил:
- Пичку матерну, Пичку матерну!
Негърът се обърнал засмяно и казал:
- Пичку матерну? Second floor...

Добавен преди 5 години 18 Преглед

Вървят си двама сръбски емигранти в Ню Йорк и пред тях пада една гола жена от небостъргач!
Единият коментира:
- Ове стандарт! Е*еш, фърляш!

Добавен преди 5 години 10 Преглед

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
– Дедо попе, я съм грешна.
– Що си сторила бре, жено?
– Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп „Престъпление и наказание“, прелиства и отсича.
– Погледнала друг муж – една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда.
– Отче, я съм много грешна.
– Сега що сторила си бре, жено?
– Е па, я съм друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича.
– Друг муж целивала – две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа.
– Отче, я съм много, ама много грешна.
– Що стана бре, жено?
– Па я съм к*рец джвакала.
Отваря дядо поп „Престъпление наказание“, търси къде е това „джваканье на
к*рец“, ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си поп.
В същата църква:
– А бре, попе, за джваканье на к*рец що сме давале?
– Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..

Добавен преди 5 години 7 Преглед

Надпис на сръбски жп прелез:
- Сапри се, опули се, облещи се и ако не тръчи трен: приджапай!

Добавен преди 5 години 12 Преглед

Един нашенец отишъл на гости при приятел в Сърбия. Хапнали, пийнали, дошло време да лягат.
Сърбина го попитал:
- Брате, дека искаш да спаваш, при беба, или на кухню?
Нашия си рекъл "а бе, какво ми трябва бебе да ми реве цяла нощ" и казал:
- В кухнята.
Сутринта нашия чува, че влиза някой. Отваря очи - страхотна мадама по бельо, отваря хладилника да си вземе нещо. Видяла го тя и го поздравила:
- Добър дан, я съм Беба!
- Добър дан. А, я съм будала.

Добавен преди 5 години 13 Преглед

В ресторант "Сръбска скара" две дами се обръщат към сервитьора:
- Добър вечер, ние сме вегани какво ще ни препоръчате да си викнем?
- Такси!

Добавен преди 5 години 12 Преглед

- Говориш ли сръбски?
- Предимно го пея...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

- Говориш ли сръбски?
- Предимно го пея!

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Мойта постоянно ми мрънка да съм се държал с нея като с принцеса. И най-накрая го направих. Без да знае, я омъжих за един сърбин, за да скрепя отношенията ни със Сърбия. Тая Неделя я пращам...

Добавен преди 6 години 7 Преглед

След полунощ в БГ кръчма се чува глас:
- Пуснете нещо сръбско, стига с т'фа гръцко, да не сме в Турция, да ви е*а и циганите!

Добавен преди 6 години 17 Преглед

Две моми влизат в "Сръбска скара."
Сервитьора:
- Добър вечер, мили дами.
- Ние сме вегани, какво да си поръчаме?
- Такси!!!

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Реклама на презервативи в Сърбия:
- "Ако сакате да има клеца-клеца без да има деца - купете си куробранка, марка "Партизанка".

Добавен преди 7 години 6 Преглед