Вицове » Сър Джон

Вицове за Сър Джон

В тази категория има 73 вица, разпределени в 5 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 4807

Сър Джон:
- Милейди, силно се надявам, че в тази наша първа семейна вечер, сте забременяла, за да не се налага да правим отново... тези глупави, смешни движения...

Добавен преди 3 седмици 2 Преглед

Седят лейди Мериан и сър Джон пред камината, гледат огъня и мълчат. По едно време, след около час лейди казва:
- Сър, на челото Ви има муха.
Пак гледат огъня и пак мълчат. След около час лордът казва:
- Лейди, намеквате, че съм л*йно?!
Мълчание, след половин час лейди казва:
- Сър, една жена може да греши, но една муха - никога!

Добавен преди 4 месеца 8 Преглед

След корабокрушение Бъфало Бил, сър Джон и бай Ганьо попадат на Великденските острови. Но ударили греда, защото ги хванали канибали. Започнали да се молят да не ги ядат, но вожда казал:
- Ако всеки каже една дума и ние не познаем за какво се отнася, го изяждаме.
Бъфало Бил казал "сандвич". Събрали се старейшините шушу-мушу и вождът рекъл:
- Това са две филии и между тях бифтек.
И айде в казана.
Сър Джон казал "гравитация". Събрали се старейшините шушу-мушу и вождът казал, че това нещо, което кара ябълката като я хвърлиш нагоре, да падне обратно и да те удари по главата... и айде в казана.
Бай Ганьо седи и мисли:
- Тия знаят кулинарията, знаят физиката, я ще кажа "ПЛЕНУМ".
Събрали главите старейшините шушу- уши, шушу- уши, ама нещо се закучило. Вдига глава вождът и пак пита каква е думата, а нашия отговаря:
- "ПЛЕНУМ".
Пак събират глави старейшините шушу-мушу, шушу-мушу, накрая вождът се изправя и признава, че не знаят каква е тая дума, и молят бай Ганьо да им я разясни. Той се изправя гордо и казва:
- Това е като вашето събиране и след шушу-мушу решавате кой да изядете. Е, а кажете сега, че който яде, зло не мисли!

Добавен преди 7 месеца 6 Преглед

Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:
– Джон, коледите са хубаво нещо!
– Аз мисля, че с*ксът е по-хубаво нещо.
След половин час размисъл сър Джеймс отговаря:
– Да, но коледите са по-често…

Добавен преди 9 месеца 14 Преглед

Седи сър Джон пред камината, пие скоч, пуши пура и размишлява. Внезапно на улицата се вдига олелия. Вика иконома и пита:
- Какво става на улицата Джеймс?
- Гейпарад, сър!
- Какво искат?
- Равни права, сър.
- Ами нали имат равни права?
- Имат сър?
- Тогава, защо вдигат шум и правят парад?
- Ами, пед*раси сър!

Добавен преди 1 година 16 Преглед

Сър Джон си пиел чая в синия салон, когато през стената влетял автомобил. От него излязъл добре облечен млад господин, който притеснено се заизвинявал.
- А за къде пътувахте? - попитал сър Джон с типичното английско спокойствие.
- Към Лондон. - отговорил смутеният младеж.
- По коридора, третата врата в ляво и само на пред...

Добавен преди 1 година 12 Преглед

Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.
След един час гробно мълчание сър Джон си позволява да заговори:
- Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, ако един ден си заминете от мен...
- И какво ще е то, сър Джон?
- Ще напиша - "Тук почива лейди Джейн - студена както винаги!"
След още един час гробно мълчание лейди Джейн казала:
- А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон?
- Интересно би било да чуем!
- Ще напиша - "Тук почива сър Джон - втвърден както никога!"

Добавен преди 1 година 10 Преглед

Сър Джон е седнал пред камината и затопля премръзналите си нозе и таш*ци. Внезапно отвън се чува смразяващ кръвта вой.
- Джими, какъв е този вой?
- Баскервилското куче, сър.
След малко се чува още по-ужасяващо мяукане:
- А това пък какво е сега, Джими?
- Баскервилската котка, сър.
Минава време и изведнъж замъкът на сър Джон се разтриса от тътен, а след него кикот и свистене на нещо отлитащо:
- Ама това вече е прекалено, Джим!
- Току-що премиерът на България се разроди и на бял свят се появи Баба Яга с метлата, откъдето е и свистенето, сър.

Добавен преди 2 години 15 Преглед

В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен.
- Сър, има наводнение!!! Трябва...
Сър Джон го прекъсва.
- Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте. Излиза икономът, чука и пак влетява в стаята.
- Сър, бързо, има наводнение...
Сър Джон отново го прекъсва.
- Джеймс, казах Ви да се държите, както подобава на поста Ви. Излезте, почукайте и после бавно и спокойно ми предайте съобщението си.
Икономът излиза, почуква, отваря изискано вратата и съобщава:
- Сър, Темза...!

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Сър Джон към приятел в клуба на лордовете:
– Какво е мнението Ви за бягането сутрин, сър Арчибалд?
– Изключително негативно, сър Джон. Чашата ми много лесно се разлива…

Добавен преди 4 години 10 Преглед

Класическа ситуация:
Сър Джон и сър Джеймс след обилна вечеря обсъждат политика и други лековати теми, пушейки пури и пиейки бренди в кабинета на сър Джон.
- По дяволите, сър Джеймс, парламентът и този сезон е безвкусен като варена сьомга.
- Абсолютно подкрепям позицията ви, сър Джон. И като стана въпрос за варена сьомга, тази вечер телешкият стек беше превъзходен, както обикновено. От години си задавам въпроса как селектирате готвачите си?
- Питам ги кой е любимият им автор.
- Любопитен подход!
- Чарлз, чиито ястия имахте удоволствието да опитате тази вечер, е любител на Бодрияр.
- Замислих се… май съм мяркал моят шеф Едуард да прелиства Бегбеде.
- Боже мой, сър Джеймс, това обяснява защо фондюто Ви през април беше пълно фиаско! Как очаквате от човек без никакъв усет към литературата да знае как се приготвя свястно фондю?

Добавен преди 4 години 7 Преглед

Седят в салона край камината в тих есенен следобед сър Джон и лейди Мериан, гледат огъня и мълчат аристократично. По едно време лейди казва:
- Сър, на челото Ви има муха.
Продължават да мълчат. След половин час сър Джон казва:
- Лейди, намеквате, че съм лайно?
Пак мълчат. След един час лейди казва:
- Сър, една жена може да греши, една муха – никога.

Добавен преди 4 години 17 Преглед

Първата брачна нощ на сър Джон:
-Питър, вземи фенера и ела да ми светиш в спалнята.
-Веднага, сър Джон.
След 20 минути напразни усилия:
-Питър, дай ми фенера и изпълни моите задължения към милейди.
-Веднага, сър Джон.
След още 20 минути:
-Ето, Питър, така се свети!

Добавен преди 4 години 7 Преглед

Сър Джон бил безкрайно влюбен в лейди Мери. Всяка сутрин той минавал с белия си кон под прозорците на нейния замък, но тя дори не го забелязвала. Един ден той боядисал коня си в зелено, отправил се към дома на възлюблената си и си мислел: "Когато лейди Мери ме види ще възкликне:
- Сър Джон, какъв зелен кон имате! - а аз ще й отвърна:
- Да, но аз Ви обичам!"
Щом стигнал до замъка, на прозореца се показала лейди Мери и извикала:
- Сър Джон, аз Ви обичам!
- Да, ама я виж какъв зелен кон имам!

Добавен преди 4 години 4 Преглед

Сър Джон към прислужника си:
- Питър, вчера те пратих до болницата да се поинтересуваш за здравето на сър Алфред. Отиде ли?
- Да, милорд.
- Добре, свободен си.

Добавен преди 4 години 9 Преглед
Вижте още...