Вицове » Съдии

Вицове за съдии

В тази категория има 529 вица, разпределени в 36 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 5844

Иванчо го съдят че изнасилил 40 годишна жена. Адвокатът му се обяснява на съдията:
- Вижте, господин съдия! Как може това малко момченце да изнасили това 40 годишно женище? Това е невъзможно. Вижте го какъв е малък. Колко е дребен. Какво кльощаво телце.
Адвокатът свалил гащите на Иванчо. Хванал го за п*шката. Показал я на съдията и продължил:
- Може ли господин съдия, моя подопечен с тая малка пишонка да изнасили тая жена?
В това време Иванчо прошепнал на адвоката:
- Чичи само не ми я барай, щото ще загубим делото.

Добавен преди 7 години 50 Преглед

Седят двама "шашкънье" и са черпят с хубава домашна ракия от казана на Бай Данчо. Единият взел да откровеничи и да си каа кво си му иде отвътре:
- Ей бай Генчо помниш ли, че тебе у старио квартал та обраа?
- Е па помна.
- Я имах пръст у тва да знааииш. А сещаш ли са, коги та съдия за измама?
- Сещам са и тва.
- Па я са бех намесил.
Тогава на Бай Генчо му писнало на дедовия и казал:
- А бе Митак, тизе помниш ли, че ти са родия близнаци преди две годин?
- Помна.
- Е, тогива не сал пръста ми беше у таа работа...

Добавен преди 7 години 16 Преглед

Не понасям хората, които не могат да превъзмогнат миналото. Съдия-изпълнителите са най-нетърпимите.

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Развеждат се мъж и жена. Съдията ги пита каква е причината?
- Гони к*рви, това е причината! - казва жената.
- Лъже г-н Съдия! Аз им плащам, тя ги гони!

Добавен преди 7 години 13 Преглед

Гинеколог пребил една циганка и го съдят. Съдията пита:
- Какви са мотивите ви?
- Господин съдия, след дълъг работен ден се прибирам в къщи. Дъщеря ми от вратата още ми вика - "Тате, имам някакъв проблем долу, трябва да погледнеш!"
Жената ми вика - "Скъпи, трябва да ми сложиш спирала!" И след като свърших всичко, излязох да изпуша една цигара на спокойствие. И срещам тази циганка, а тя ми вика - "Чиче, дай 5 лева да видиш какво е п*тка!" Е ми, не издържах!

Добавен преди 7 години 18 Преглед

На един ловджия му откраднали пушката от къщи. След време си я познал у комшията Гочо. Започнал спор, стигнали до съд.
Съдията пита крадеца:
- Чия е тая пушка?
- Е па, моя е.
- От кога е твоя!
- Е па, откак се помним! Имам и свидетел!
Викат свидетеля, който бил от село Кошарево. Пита го съдията:
- Чия е тази пушка!
- Е па, на Гочо е!
- Сигурен ли си?
- Ей, господин съдия - язе тая пушка я знам от те-тонико пищовче бе!

Добавен преди 7 години 4 Преглед

Манго иска развод. Съдията го пита защо?
- Ми студена е бе, господин съдия!
- Въй, студена съм била! - защитава се Айше.
- Ми, той къс бе - господин съдилище, не мое да стига жежкото!

Добавен преди 7 години 12 Преглед

Съдията:
– Господине, защо искате да се разведете?
– А ми... жена ми е рижа отдолу.
– Това не е повод за развод!
– Знам, господин съдия, но всички колеги ми се смеят...

Добавен преди 7 години 11 Преглед

В съда:
- Обвиняеми, поемате ли вината?
- Сега господин съдия съм на бира, но през зимата с удоволствие поемам вината, особено червените!

Добавен преди 7 години 10 Преглед

В Габрово на бракоразводно дело съдията се обръща към съпруга:
- Обмислих и реших да отпусна на жена ти 500 лева издръжка.
- Много мило, господин съдия, и аз ще давам по някой лев.

Добавен преди 7 години 25 Преглед

Съд. Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камион ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и ония рипа:
- Господине, вярно ли а, че сте казали на старшината, дека е дошъл на местопроизшествието, че сте добре и нищо Ви няма?
Гошо почва:
- Значи тоааа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- К'ва Цецка бе? - прекъсва го адвоката.
- Отговаряй точно к'во питам?
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. А бе коза един път...
- Стига с тааа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Значи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдията:
- Господин Съдия, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сега съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдията взело да му дотегва, ма му и станало интересно що ония се Цецка та Цецка. Обърнал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно... и като ме изющи тоааа шашкънин с камионо - направо ма прекина. Като са освестих малко - я съм у канафката и ме боли всичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да я видим, само я чувам къ мъца жално. Да ти скине сърцето. Ич не беше добре. Сигурен бях, че няма да а бъде. У тоааа момент, гледам спира полицаю и слазя от колата. Ония първо чу Цецка... отиде, намери я... виде ква а работата... извади пищова и я гръмна да се не мъчи. Рипна после веднага, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти къде си? Добре ли си? Да му е*ем майката гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоааа въпрос?

Добавен преди 7 години 21 Преглед

Нахлува НСБОП в столичен бардак. Всичкото имущество се конфискува и предава на съдия изпълнител. Сред имуществото има и папагал. Него предават на магазин за домашни любимци, за да бъде продаден. Един ден в магазина влиза дама на средна възраст, която харесва папагала и иска да го купи, при което продавачката и отговаря:
– Г-жо, имайте предвид, че този папагал…
– Няма проблем, ние сме порядъчно семейство, аз съм учителка, съпругът ми е инженер и имаме две прекрасни дъщери. Ще го превъзпитаме във всички случаи.
Покриват папагала с покривало на клетката и жената го води вкъщи. Маха покривалото, при което папагалът констатира:
– Охооо, нов бардак!
– Не! Това е твоят нов дом. Тук ще трябва да се…
– Охооо, две нови к*рви!
– Това не са к*рви, а дъщерите ми и са порядъчни момичета!
Минава денят и вечерта се прибира съпругът на учителката – инженерът. Влиза в хола, за да види новия домашен любимец, при което папагалът учудено казва:
– А?! Милене??? Къде се губиш, бе, човек? Най-накрая една позната физиономия!!!

Добавен преди 7 години 10 Преглед

Съдията:
- Обвинен сте в нарушаване на общественият ред. Цяла нощ сте пели с цяло гърло песента на Веселин Маринов "Коледа иде пак" и сте пречили на хората да спят.
- Господин съдия, всичко това е вярно. Но Ви моля да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна...

Добавен преди 7 години 9 Преглед

Един футболен съдия бил с дружинката на лов и като свършили ги поканил у тях да пийнат. Другите знаели, че е женен от няколко месеца и живее при родителите на жена си и любезно отказали, но той настоял и нямало как... Влезли те като очаквали я жена му, я бабата да се развикат или поне размърморят, но останали изненадани. Жена му с усмивка ги поканила и взела якетата им, бабата почнала да реже салата, дядото хукнал към мазата да носи ракия. Като останали сами един не се сдържал и попитал:
- А бе, Пешо, как ги правиш тези работи?
- Ами много просто, когато дойдох тук за първи път преди 7 месеца на двора имаше куче, което ме залая и аз му показах жълт картон. Като дойдох за втори път, то пак ме залая и аз пак му показах жълт картон. Когато дойдох за трети път, кучето отново ме ме залая, а аз му показах червен картон и го гръмнах с пушката...
- И какво общо има това? - попитал приятелят.
- Ами всичките тука са с по 2 жълти картона...

Добавен преди 7 години 13 Преглед

Бракоразводно дело. Ищцата сочи основанията за настъпилото дълбоко и непоправимо разстройство на брака:
– Господин съдия, в началото на брака ни, съпругът ми... ме уважаваше всяка вечер. Но по-късно започна да ме уважава през вечер, после - веднъж седмично, а от няколко години насам изобщо престана да ме уважава!
Цялата зала избухва в смях. Съдията удря по масата:
– Шшшшт! Тишина! Уважавайте съда...

Добавен преди 7 години 12 Преглед