Вицове за събота
В тази категория има 445 вица, разпределени в 30 под-страници.
Събота призори... Кола хвърчи по столичен булевард, и прибира мъртвопиян "баровец"...
- Ей бакшиш, ще драйфам тука...
Шофьорът:
- Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля...
След 2 мин:
- Мама му стара, бакшиш сере ми се...
- Не се притеснявай пич - давай на задната седалка в ъгъла...
Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта:
- Евала браточка, не бях виждал такъв бакшиш, да не се нерви за нищо...
- Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедесът си е ваш!
37
Рецепта за отслабване:
Сутрин, обед и вечер - спорт! Събота - почивка... пускаш си да гледаш нещо друго по телевизията.
13
- Ало, защо Вашите техници не дойдоха на заявката ми от 7:30h в събота?
- Нашите техници се бият за възможността да Ви обслужат. Боят ще продължи през двата почивни дни. От техническия отдел ще Ви обявят победителя в понеделник в 10:00 часа.
24
- Защо не ми каза, че си женен? Сега остава график да направиш...
- Ми може... Ти в понеделник, сряда и петък. А за жена ми вторник, четвъртък и събота!
- А неделята?
- Аааа, неделята ми е за чуждо...
20
- Комшо, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
- Ами какво да те правя, давам ти я.
Ще ремонтираш ли?
- Ще спя...
35
Един генерал отишъл на проверка в някакво военно поделение. Когато личният състав се строил да го посрещне, висшият офицер забелязал нещо смущаващо.
Панталоните на един войник били силно издути отпред!
Генералът казал на ротния командир:
- Капитан Иванов, този юнак ми се струва напрегнат! Пуснете го незабавно в домашен отпуск!
След два месеца, човекът с лампазите пак минал на проверка. Личният състав се строил да го посрещне. Обаче, същият войник отново бил направил "палатка"!
Генералът казал на ротния:
- Капитан Иванов, тоя боец пак го тресе хормона! Пускайте го често в градски, а и в домашен отпуск!
След някоя и друга седмица, последвала трета проверка. И за пореден път, панталоните на войника щели да се пръснат отпред!
Генералът се троснал на ротния:
- А, бе, Вие, изпълнихте ли моята заповед? Това момче - има ли достъп до цивилизацията?
Капитанът отговорил:
- Тъй вярно! Всяка събота и неделя е в градски отпуск! А отделно, всеки месец му даваме десет дни домашен!
Висшият офицер се опулил:
- Тогава, просто не разбирам! Защо всеки път, когато дойда на проверка - този боец е възбуден като за световно?!
Ротният се изчервил до ушите и прошепнал:
- Мисля, че се възбужда от Вас, господин генерал!
12
Въпрос:
- Как се псуват шофьорите в София?
Отговор:
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!
29
Бай Ставри паднал в банята и си счупил ръката. Сега цяло село се чуди, какво е правил у събота в банята...
23
- Скъпа, в събота съм на лов.
- Няма да има лов! Разбих и муцуната на оная лисица!
32
Късно през ноща на събота срещу неделя... як купон в Люлин... телефонът на домакина звъни:
- А бе еййй, намалете е тая музика!!! Целият квартал не може да спи от вас!
Отговор:
- Като не ти изнася, премести се в Обеля!
- Ами та аз от Обеля се обаждам.
31
- От колко време не си правил с*кс?
- К'ъв ден сме днес?
- Събота.
- От ноември!
18
Интервю за работа.
Позиция: главен готвач в ресторант:
- Представете си, че в понеделник специалитетът на заведението е пържоли. Но по чиниите на клиентите останат недоядени парчета месо. Какво ще направите?
- Ще ги смеля на кайма. И от тях - във вторник ще приготвя шницели.
- Добре, но да допуснем, че и от шницелите останат недоядени части. Тогава?
- От тях - в сряда ще направя кюфтета!
- Окей, но може пък от кюфтетата да останат малки парчета. Какво правим?
- В четвъртък - специалитетът ще е супа топчета.
- Много добре! Но кой знае? Може и от топчетата да останат малки недоядени парченца! Вие сте на ход!
- В петък ще ги използвам за мусака!
- Находчив сте, не мога да Ви го отрека. Обаче, в петък - всички месни остатъци ще бъдат вече изядени! Как ще спасите положението в събота?
- С картофите, останали от мусаката ще спретна постна яхния. И ще обявя, че събота е ден за вегани.
- Супер! Но веганите ще изядат картофите. И от яхнията ще остане само водица. Я да Ви видя сега!
- В неделя ще предложа на клиентите нова марка вино. И ще го разреждам с водата от яхнията!
- Браво! Вие сте нашия човек! Назначен сте!
18
Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка.
След няколко часа, отваряйки очи, що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
"Попаднах в Рая" - зарадвал се на късмета си.
Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на с*ксуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна!
От понеделник до събота горкият човек се "трудeл" неуморно...
Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир... и що да види: Корабокрушенец!
"Ето го спасението!" - помислил изтормозеният човечец, "ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!"
Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:
- Ей, хубавецооо...
- Айдееее, отиде ми и неделята...
20
Данъчните правят внезапна проверка на дребен фермер. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи... тука има един Иван... той ми работи по полето... плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо... него съм го ‘зел техниката да ми оправя... значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен... той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! - зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!
36
Всяка събота поп Ставри си вземал вана... Било ред на сестра Магдалена да му я приготви... обаче преди това изслушала указанията на игуменката как трябва да се държи с голия поп. На следващата сутрин двете монахини си говорят за къпането:
- Сестро Магдалена, какво се случи вчера?
- Майко, Игуменке, получих избавление...
- И как се случи това?
- Ами поп Ставри влезе във ваната... и ме помоли да му помогна... Хвана ме за ръката... и я пъхна между краката си... като ми каза, че там Господ държи ключа от Рая!
- Така си и знаех! - промърморила игуменката.
Сестра Магдалена продължила:
- След това ми каза, че ако ключът пасне на моето катинарче... вратите на Рая ще бъдат вечно отворени за мен... и си сложи ключа в катинарчето ми... Е, отначало малко ме болеше... но поп Ставри каза, че пътят към избавлението е болезнено... но накрая Господ ще ме възнагради със сладострастни усещания... и то така и стана! Майко Игуменке, и това се случи... Господи, колко хубаво ми беше...
- Дърт мръсник! - ядосала се игуменката.
- А на мен ми каза, че между краката му е тръбата на архангел Гавраил... и ме кара вече 40 години да свиря на нея...
10