Вицове » Русия

Вицове за Русия и руснаците

В тази категория има 1092 вица, разпределени в 73 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 41186

На морето по говора ми е доста трудно да различа кой е от Русия, кой е от Украйна, кой е от Сливен?

Добавен преди 3 години 28 Преглед

Решават руснаците да внедрят свой агент на най-високо ниво в английското общество. Избират пич и започва обучение. Резултат - блестящ английски, маниери аристократични, изискан вкус, на всякакви теми - компетентност. Изпращат го в Лондон и веднага се вписва във висшето общество. След няколко месеца пичът успява да се докопа до тайни доклади, изпратени на НВ. И тъкмо да ги предаде на явката, арестуват го от Скотланд ярд. След като си признава, агентът пита:
- Добре. Кажете само как познахте, че съм руснак?
- Беше лесно. Когато пиеш чай и си слагаш захар, оставяш лъжичката в чашата.
Връщат го в Русия. Там му правят пластична операция, пълна промяна на визията и отново го пращат в Англия. Всичко се повтаря и тъкмо да предаде сведения, пак го арестуват. Разпит и си признава.
- Добре, добри сте. Кажете как ме разкрихте този път?
- Лесно. Не си оставяш лъжичката в чашата, но си държиш пръста така, че все едно лъжичката е там.
Отново в Русия. Смяна на пола и абсолютно различна самоличност. Отново в Англия. И отново същото. Арестуват го преди да предаде секретни договори.
- Този път не мога да повярвам! Как ме разпознахте?
- Лесно. Не си оставяш лъжичката, не си държиш пръста все едно, че лъжичката е в чашата, но си присвиваш дясното око, все едно, че лъжичката ще ти бръкне в окото.

Добавен преди 3 години 19 Преглед

Разликата между бесарабския българин и македонеца е, че първия обяснява на руски, че е българин, а втория - на български, че не е...

Добавен преди 3 години 54 Преглед

Немско семейство решава кръстословица:
- Любима супа в Русия, приготвяна с червено цвекло. Последната буква е "schtsch?"

Добавен преди 3 години 17 Преглед

Как американец си представя утро в Русия:
- Мамо, може ли да посвиря на балалайката?
- Не! Първо си изпий водката и разходи мечката!

Добавен преди 3 години 48 Преглед

Събрали се трима пилоти: американец(А), германец (Г) и руснак (Р). Както се полага за добра среща, пийват и се хвалят с авиацията си.
Г:- Ние имаме един десантен "Месершмит", в който спокойно се побира танкова дивизия.
А и Р:-Да пием за германската авиация!
А:-Ние имаме транспортен "Боинг", в който спокойно се събира ескадра самолетоносачи.
Р и Г:-Да пием за американската авиация!
Р:-Прибираме се един ден с нашият "Руслан" и чувам откъм салона някакъв странен шум. Изпратих 12-тия пилот да провери какво става. Яхна той мотора си и замина. Върна се след два часа и казва: "Командире, няма проблем. Забравили сме да затворим единия илюминатор и един "Месершмит" и един "Боинг" са се вмъкнали вътре. Сега жужат около крушката."

Добавен преди 3 години 38 Преглед

ДНЕС КУЧЕТО МИ БЕ УХАПАНО ОТ ЗМИЯ. МОЛЯ ВИ, КАЖЕТЕ КАКВО ДА ПРАВЯ.
И следват коментари:
1.Идиот, защо пускаш кучето сред змиите?
2. Не е идиот. Идиотите пускат змиите си при кучетата.
3.Вие и двамата сте идиоти.
4.Млъкнете бре, кретени! Човекът иска помощ.
5.Каква е змията?
6. Предполагам, че не е анаконда. Те направо лапат кучетата.
7. Жена ти да ми лапа оная работа! Тук не е Амазония, та да има анаконди.
8. Сигурно е смок.
9. Къв смок бе, малоумник. Смоците пият мляко от козите. Не хапят кучета.
10. Да не е пепелянка?
11. Ако сте близо до река, сигурно змията е водна.
12. Абе стига с тия змии? За кучето иде реч.
13. Какво куче?
14. Ухапано.
15. Ужас. От какво е ухапано?
16. Защо си не учите кучетата да не хапят?
17. Идиот. Кучето не хапе. Ухапала го е змия.
18. Какво е кучето?
19. Къде го е ухапала?
20. Кой кого е ухапал.
21. Мъжът ти ухапа съседката.
22. Какви хора сте!!! Взимате кучета, а после ги оставяте на змиите.
23. Веднага ветеринар!
24. Човекът може да няма пари.
25. Ми кат нема пари що гледа кучета?
26. Спокойно! Кучетата имат девет живота.
27. Ама, малоумната, ти знаеш ли това кой живот му е.
28. Какво каза ветеринаря?
29. Бре ти не разбра ли, че човекът нема пари!
30. Ми що тогава зима куче?
31. Защото е добър човек.
32. Като е добър, що дава кучета на змиите?
33. Жена ти дано на съседа даде! Не разбра ли, че дава змии на кучето.
34. Кучета не бива да се хранят със змии. Разболяват се от дребна шарка.
35. Като малък преболедувах шарка.
36. Аз като голяма.
37. А аз съм с КОВИ19.
38. Няма такава болест.
39. Защо не се ваксинирате?
40. Никакви ваксини. Гейтс иска да ни чипира.
41. Иска да чипира на майка ти тутката.
42. Герп ще спечели изборите.
43. Никога. Радеф ще вкара Бойко у затвора.
44. Абе, да не би некой руски шпионин да е пуснал змиите.
45. Сорос ги пуска. Как не разбрахте.
46. Абе, малоумници, човекът иска съвет.
47. Какъв съвет?
48. Май го е ухапала змия.
49. Ужас. Защо не е гледал къде ходи?
50. Ужас. Дали е ходил по курви и е хванал трипер.
51. Абе, вие кретени ли сте. Кучето на човека е ухапано от змия. Иска съвет.
52. Ужас.
53. Дано оцелее.
54. Налей на кучето 50 грама ракия. На кучето , не на теб.
55. Колко градуса ти е ракията? И по колко я продаваш?
56. Ракията е акцизна стока и трябва да се плаща акциз.
57. Ракия с пушена сланина е върхът.
58. Кой връх ще качвате. Мусала ли?
59. Невестата ти на мен да се качи! Не виждаш ли, че човекът има проблем с данъчни и акцизни.
60. Ако си бяхте плащали данъците, немаше да има змии.
61. От ракия тръгнахме, до змии стигнахме.
62. От куче тръгнахме.
63. Какво куче?
64. Ухапано от змия.
65. Ужас! Веднага го заведете на ветеринар! Дано змията не е била бясна…

Добавен преди 3 години 50 Преглед

Мъже, запомнете! Не е учтиво да питате дама за възрастта ѝ! Достатъчно е да я попитате, учила ли е руски?

Добавен преди 3 години 31 Преглед

Попитали един руснак:
- За какво сте направили ЗАЗ-ката, копие на Фиат 500?
- За селски пътища...
- За какво сте направили Москвич-а, копие на Форд?
- За междуселски пътища!
- За какво ви е Лада-та, копие на друг Фиат?
- За градски пътища!
- За какво сте измислили Волга-та?
- За хубавите междуградски пътища!
- А с какво ходите в чужбина?
- В чужбина не ходим!
- И все пак, ако се наложи?
- Ако се наложи - с танкове!

Добавен преди 3 години 22 Преглед

Вземи си германка - да ти отгледа децата.
Вземи си французойка - да те научи на любов.
Вземи си италианка - да те научи на разврат.
Вземи си рускиня - за любовница.
Вземи си българка - да те направи милионер.
/В последния случай - първо трябва да си милиардер/.

Добавен преди 3 години 22 Преглед

СССР. Партийно събрание.
- Другари, следващите 3 години ние ще настигнем Америка, другари...
- Другарю партиен секретар, а кога по-точно ще я настигнем Америка?
- Защо питаш Иванов, защо питаш?
- Ми много просто, като я стигнем да останем там, другарю секретар.
- Иванов, след събранието ще останеш в стаята, Иванов...

Добавен преди 3 години 16 Преглед

Русия, в офиса шефа и секретарката правят с*кс, влиза служител:
- Можехте поне да затворите вратата!
- Да бе, и да кажат, че в работно време пием водка!

Добавен преди 3 години 22 Преглед

Киргизстан е най-лошият кошмар за САЩ - 6 000 000 мюсюлмани, с китайски лица, говорещи на руски!

Добавен преди 3 години 62 Преглед

КАК СА ИЗМИСЛИЛИ ЕЗИЦИТЕ:
Френски:
- Половината букви в думата ще четем, както си искаме, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре, така за красота.
Английски:
- Няма да има много букви в думите, ще са кратки, но ще четем гласните както ни падне.
- И значението ще се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.
Италиански:
- Ще завършваме всички думи с гласна.
- И ще ръкомахаме. Докато не извадим на някой окото!
Испански:
- Да се погаврим с италианския?
Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки- колкото повече, по- добре.
Полския:
- Ще си говорим на славянски, но по западно европейски правила.
Немски:
- За какво са ни изобщо интервали?Слагай още букви!
Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава "маса".
Японски:
- Ще изговаряме всички звуци с еднаква интонация. Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!

Добавен преди 3 години 32 Преглед

- "Стояне, ти спиш като работиш."
Казано от рускиня, звучи така:
- "Стоян, ти спишкатаработиш."

Добавен преди 3 години 28 Преглед
Вижте още...