Един французин, един арабин, един японец, един македонец и един българин пътували с кораб по морето. Ненадейно изскочила една невероятно хубава русалка. Като носител на хилядолетна еротична култура французинът направил с нея невероятна френска любов. Като носител на хилядолетна религиозна култура, арабинът я пребил до смърт, защото била излязла полугола. Като носител на хилядолетна кулинарна култура, японецът си направил вкусно суши от опашната и част. Разбира се, македонецът не направил с нея нищо, защото македонците, както и русалките са измислени. Интересно, какво направил с русалката българинът...
Е, как какво... като няма самодива... питал нея за Караджата...

Добавен преди 7 години 22

Евангелието учи да обичаш ближния. Кама сутра – как да го обичаш. Органайзърът в телефона – кога да го обичаш. Кредитната карта – до кога… А дядото, който хвана златната русалка беше тъжен, защото тя успя да му изпълни само едно желание. За другите две, русалката нямаше физиологическа възможност.
Поука - Каквото и да става, бабата не трябва да научава!

Добавен преди 7 години 3

Гинекологът погледнал малката русалка и казал:
- Мммм, даааааа!

Добавен преди 7 години 9

- Бабо, има ли още от новата лютеница?
- Остави лютеницата, върви в хола и виж к'во става - дракони, русалки... А бе, еб*ло си е майката!

Добавен преди 7 години 2

Двама рибари ловили риба навътре в морето. По едно време, единият хванал русалка. След известна борба, я изтеглил в лодката. Поогледал я, помислил малко и мълчаливо я пуснал обратно в морето. Другарят му го пита:
– Защо?
– Къде?

Добавен преди 7 години 8

- Боцмане, туй - русалката... жена ли е, риба ли е?
- Зависи какъв глад те мъчи, кадет!

Добавен преди 8 години 10

Една русалка доплувала при баща си:
- Тате, направих едно добро дело... Хората бяха вързали някакво животно и го потопили, а аз прерязах въжето, да живее на свобода...
- Браво, дъще... Но друг път не прави така, това не е животно, това е водолаз...

Добавен преди 8 години 11

- "Такааа... да видим къде по дяволите се намира оноваааа..." - каза гинеколога на русалката.

Добавен преди 8 години 19

Отидох да ловя риба, ей така... да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха, сетих се, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си... и като започна да кълве... акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!!!

Добавен преди 8 години 18

Разни видове напиване

1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.

2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.

3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.

4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.

5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.

6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.

7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

Добавен преди 8 години 9

- Кое е най-нелогичното същество?
- Русалките - ни да ги ядеш, ни да ги е*еш.

Добавен преди 9 години 9

- Какво мислиш за русалките - това жени ли са, или риби?
- Много зависи от това, кой глад по-точно те мъчи в момента.

Добавен преди 9 години 7

- Защо петък 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти… Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!

Добавен преди 9 години 11

Влиза един в публичен дом и гледа само русалки…
- А бе, аман, що така…?!
- Ами, днес е петък - рибен ден…

Добавен преди 9 години 4

Пияни рибари хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом и всички много се срамували…

Добавен преди 10 години 6