Вицове » Рожденици

Вицове за рожденици

В тази категория има 936 вица, разпределени в 63 под-страници.

Оценка: 7 от възможни 10 - общо: 18196

Двама шопи:
- Ко да подара на жената за рожденния и ден?
- Нещо дето да ползва. Аз подарих на мойта рокля.
- Добре. Ще и подара мотика!

Добавен преди 2 години 15 Преглед

- Скъпи, телефонът ми е толкова стар. Непрекъснато зависва и се изключва. А скоро имам рожден ден!
- Разбрах те скъпа! Сам ще позвъня на всичките ти приятели и ще им кажа кога и къде ще празнуваме!

Добавен преди 2 години 9 Преглед

- Мамо, какво да ти подаря за рожденния ти ден?
- Подари ми твоя шестица по математика!
- Ясно. А нещо по-евтино?

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Влиза добре облечен бизнесмен в сладкарска работилница и казва:
- Днес имам рожден ден. Навън е мерцедесът ми и искам да го украся подобаващо: капакът на двигателя да е с бита сметана, покривът със захарни цветя, а багажникът със захаросани плодове.
- А, ако ви спре КАТ?
- Ще им дам да си близнат по веднъж!

Добавен преди 2 години 6 Преглед

Американецът, французинът и българинът били заловени от племе канибали. Вождът Хамахумба им казал:
- Тук изяждаме всички пленници без изключение! Обаче, днес имам рожден ден! Така, че ще ви предоставя златен шанс! Този, който ми даде десет единици от валутата на своята държава ще бъде незабавно освободен!
Американецът просто не могъл да повярва на късмета си!
Светкавично си извадил портфейла и дал десет долара.
След което си тръгнал по живо, по здраво!
Французинът също не се замислил и за секунда. Извадил десет евро и веднага бил пуснат да си върви.
Бай Ганьо обаче се запънал:
- Нямам пари!
Великият Хамамумба разпоредил:
- Сложете го в казана направо с дрехите!
И така, нашенецът бил пъхнат във врящата вода.
Вождът го призовал:
- Още не е късно да размислиш!
Нашенецът се изрепчил:
- Нямам пари!
След малко, по кожата му избили огромни мехури!
Хамахумба повдигнал вежди:
- Няма ли да промениш решението си?
Българинът се заинатил:
- Нямам пари!
Всички косми от тялото му окапали!
Водачът на племето обявил:
- Последен шанс! Скоро ще бъде късно за каквото и да било!
Господин Балкански се озъбил:
- Нямам пари!
Кожата му започнала да се свлича! Ноктите на ръцете и краката му окапали! В лицето заприличал на настъпена жаба!
Най-сетне, нашият човек простенал:
- Добре! Добре! Извадете ме от казана!
Хамахумба плеснал с ръце и бай Ганьо бил изкаран навън вече полусварен. Той бръкнал в джоба на якето си и извадил една мокра и димяща десетачка. Хвърлил я в лицето на вожда и извикал:
- Айде, влачи, бе, да ти е*а майката! Дано се задавиш с тия десет лева!

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Влиза жена в сладкарски магазин:
- Добър ден! Искам да поръчам една торта със загорели блатове, малко крива от едната страна и леко размазан крем отгоре!!!
- Моля???
- Амиии вижте, съпругът ми днес има рожден ден! Нека да си мисли, че аз съм я правила...

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Кой как отива на рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много мъ' биха, ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

Добавен преди 2 години 19 Преглед

По телефона:
- Здрасти, ама добре си пийнахме вчера а? Добре си изкарахме! А кой имаше рожден ден, че не помня? ...Как сватба? Как мойта?

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Началникът има рожден ден. В офиса всички се мъчат да измислят "мазен" текст за поздравителната картичка, но нещо не им връзва. В този момент влиза системният администратор и почва да човърка един от компютрите. На секундата, всички в един глас го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Админа без да се замисля:
- Тъп, самовлюбен педе*аст!
Всеобщ бурен възторг:
- А, как добре го каза! Значи ще напишем - "Притежава рядък ум, знае си цената и главното - не е равнодушен към околните"...

Добавен преди 2 години 16 Преглед

- Гинче, пък мъжа ми за рождения ми ден ми подари як с*кс...!
- Е няма що, тоѝ пък на всички едно и също подарява...

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Жена влиза в зоомагазин, за да купи за рождения ден на мъжа си някакво животно за подарък. Всичко, което и харесва обаче е скъпо. Тя моли продавача да и препоръча нещо на разумна цена. Той и казва:
- Ще ви препоръчам една жаба, която може да прави свирки. От тях само тази седмица сме продали 10 броя.
Жената се зарадвала, че някой ще я отмени в тази досадна задача и купила жабата.
Вечерта я връчва тържествено на мъжа си, като му обяснява какви са способностите на жабата. Той не и повярвал и обърнал всичко на шега. През нощта жената се събудила от тракане на тенджери и тигани. Изтичала в кухнята и заварила мъжа си и жабата да разучават готварска книга.
- Какво става тук? - пита тя.
- Ако тази жаба се научи и да готви - отговаря мъжът с грейнали очи - ще те изхвърля от тук завинаги!

Добавен преди 2 години 23 Преглед

За 40-я и рожден ден, от тортата излезе не стриптизьор, а психоаналитик.

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Двама адвокати си говорят:
- Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да и подаря, всичко си има...
Другия:
- Направи като мен: подари и официален документ, заверен от нотариус, че има право на с*кс два часа по всяко време.
Срещнали се двамата след време:
- Направи ли подарък на съпругата ти?
- Да, толкова и хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...

Добавен преди 2 години 16 Преглед

РАЗЛИКАТА МАЙКА - ЖЕНА
Майка ми: "Кольо, браво, понапълнял си."
Жена ми: "Погледни какъв тюлен си станал."
Майка ми: "Иди си смени чорапите."
Жена ми: "Тук смърди на торище."
Майка ми: "Имам най-прекрасния син!"
Жена ми: "Откъде го намерих тоя ботор!?"
Майка ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия."
Жена ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий."
Майка ми: "Благодаря за мартеницата."
Жена ми: "По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска."
Майка ми: "Искаш ли още ракия, маме?"
Жена ми: "Стига толкоз ракия!"
Майка ми: "Ще дам остатъците от вечерята на свинята."
Жена ми: "Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!"
Майка ми: "Кольо, да си ми жив и здрав. Честит рожден ден!"
Жена ми: "Кольо, рожден ден."

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента...
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона, 3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора.
- И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента.
- Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

Добавен преди 2 години 13 Преглед
Вижте още...