Вицове за ресторанти
В тази категория има 1353 вица, разпределени в 91 под-страници.
Както вече всички знаят, Макдоналдс реши да подкрепи целия цивилизован свят и да наложи санкции на Русия, като затвори ресторантите си там и напусна страната. При напускането, кореспондент на вестник "Масковская Правда" се срещнал с Главния мениджър на Макдоналдс и го интервюирал. Попитал го:
-Защо напускате? Вие ще загубите пари при затварянето на ресторантите, а руското население няма да усети кой знае колко липсата на хамбургерите Ви? И в същност как санкционирате Русия?
Мениджъра отговорил:
-Да така е! Ще имаме загуби, но нашата вътрешна статистика показва, че при затварянето на един р-нт Макдоналдс освен, че персонала остава без работа, безработни остават и около десет кардиолози, 10 пластични хирурзи и десет фитнес-инструктури. Те също ще започнат да тежат на вашата социална система!
17
В банките - химикалката вързана към гишето.
В ресторанта - оливерника вързан към масата.
16
- Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари!
– Казвай как, Авраме!
– Отиваш в хубаво заведение малко преди да го затворят. Поръчваш си предястие, специалитета на заведението, десерт и коняк. Когато си тръгнат всички сервитьори, последният идва да поиска да платиш сметката. Казваш му "Вече платих на вашия колега."
На следващия ден отиват на ресторант. Поръчват си пълна програма и седят. Накрая пристига последният сервитьор:
– Извинете, но трябва да затваряме. Моля ви, да си платите сметката.
Аврам:
– Ние вече оставихме пари на вашия колега.
Моше:
– И още дълго ли ще чакаме за рестото?
30
В банките - химикалката вързана към гишето. В ресторанта - оливерника вързан към масата.
21
В ресторанта:
- Извинете госпожице, но не мога да ви сервирам алкохол, тъй като нямате 18 години.
- Така ли? Ето личната ми карта.
- Картата ясно, а ц*ците къде са?
14
Снощи в ресторант си поръчах салата от краставици. Донесоха ми я с факли и подарък - бутилка МOET.
26
Жена се оплаква на с*ксолог, че мъжът ѝ въобще не я сайдисва. Той ѝ предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при с*ксолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не съм виждала с*кс от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа с*кс!!!
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, е*ането беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант!
35
Мъж към дамата си в ресторанта:
- Винаги ли се храните така обилно?
- Не, само когато съм неразположена.
15
Мъж имал дългогодишна връзка с блондинка и накрая решил да ѝ предложи да се оженят. Всичко било перфектно, романтична вечеря в скъп ресторант, мъжът паднал на колене и предложил. Блондинката отговорила:
- Oх, съжалявам... Наистина искам да се омъжа за теб, но в моето семейство е традиция да се женим за роднини - мама се е омъжила за татко, леля се е омъжила за чичо, дядо за баба...
17
В тайландси ресторант, порция "морски дарове", изяде двама посетители и един келнер!
15
Два дървояда влизат в ресторант...
Сервитьорът:
- Какво ще поръчате?
- Маса за двама.
17
Вчера, ако бях студент, сигурно щях да пия в някой ресторант със 100 лв. в джоба... Обаче аз съм тарикат, завърших и вече работя! И сега имам само 5 лв.
15
Младеж, девойка и мъж в купето на влак. Девойката е с много къса пола и дълбоко деколте, което те кара да... Девойката се опитва да привлече вниманието на младежа, питайки го какво чете. Той не обръща внимание дори на поканата ѝ да отидат до вагон-ресторанта. Накрая тя излязла сама от купето. Веднага щом затворила вратата мъжа казва на младежа:
- Ти в ред ли си? И ти се натиска! Аз така се възбудих, че бих изчукал и куче!
Младежа:
- Бау, бау...
31
Мъж и жена на първа среща вечерят в ресторант.Мъжът:
- Отивам да пикая!
- Не ми харесва думата "пикая"! - възмутила се жената.
- Добре! Отивам до тоалетната! - казал мъжът.
- Не е възпитано да казваш "тоалетна", когато си на маса! - жената пак направила забележка.
Тогава мъжът се усмихнал и рекъл:
- Добре, отивам да стисна ръка на един приятел! Надявам се да те запозная лично с него след вечерята.
24
Уважаема госпожице,
Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел и постоянен с*ксуален партньор с изпитателен период, определен от Вас.
Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от Вашата любов, Вашето присъствие, очарование, вдъхновение, веселие, красота и безразборен с*кс. Не виждам причини да крия положението си. Пресъхнал съм като гьол в августовско поле по обяд. Омръзнало ми е да ходя сам по екскурзии, ресторанти, кино, да купувам подаръци само на себе си, да се търкалям в голямото си легло и да се омотавам в чаршафите. Тайно в колата пея песни на Веселин Маринов ("Каква жена, каква камбанария" или "Да се събудиш до мен") и си фантазирам как Ви подарявам цветя. Докато се бръсна сутрин, бленувам да изчиствам Вашите косми от сифона на банята... Всяка нощ слагам пантофа си под възглавницата, защото копнея да съм мъжа под Вашия чехъл. Знам, че кандидатствам за позиция във високо конкурентна среда, понеже вие сте умна, красива, талантлива, енергична, динамична и т. н., и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна от мен. Искрено се надявам, че Вашата компания "Щастлива жена" би ми дала пространство и възможност да покажа уменията си и да разгърна таланта си на мъж.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете предвид умението ми да се смея и забавлявам. Не на последно място искам да уточня, че обичам да правя с*кс и винаги поставям женския оргазъм на първо място пред своя. Убеден съм, че в събота ще Ви оставям спокойно да се излежавате до насищане, а семинарите на Кобилкина ще са с предимство при планираните ни месечни мероприятия. Вярвам, че ще оцените желанието ми да пазарувам всеки ден, готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение. Справил съм се с всичките си проблеми, освен с този, че не съм срещнал Вас. Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова. Като допълнително предимство моля да отчетете следното: рядко гледам футбол и слушам чалгата и не ми миришат краката.
Очаквам Вашия отговор с огромно нетърпение, магданоз зад ухото и дафинов лист в гащите, и силно се надявам той (отговорът) да бъде скорошен и положителен ('щото дафиновите листа вече много ми претриха маракасите).
Искрено Ваш,
Най-подходящ!
17