Вицове за ресторанти
В тази категория има 1353 вица, разпределени в 91 под-страници.
Мутри празнуват Нова година в ресторант. Музиката - просто караоке. Кифлите им роптаят. Мутрите викат администратора:
- Слушай, началник, намери отнякъде музиканти.
- Откъде да ви намеря! Нова година е - всички са заети!
- Ти не разбра - жените молят...
- Ами... аз имам едни приятели, мога да им звънна. Но те свирят джаз! Може би по-добре...
- Давай го тоя джаз.
Идват джазмените. Разопаковат, включват и започват да свирят. Едно парче, две, три... В залата става все по-тихо. Компанията очевидно започва да изтрезнява.
Една от мутрите се доближава до подиума, изчаква да спрат да свирят, навежда се към пианиста и пита шепнешком:
- Квo, момчета, нещо не се получава ли?!
23
Младо семейство имали проблеми и не успявали да си направят дете. След няколко години опити преценили, че трябва да пробват нещо нестандартно и накрая решили жената да преспи с друг мъж при условие, че и двамата ще изберат кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседели във вагон-ресторанта. След няколко минути се появил един страшен симпатяга, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т. н. И двамата решили, че тоя ще бъде техният избраник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Абе, мъжки, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами защо пък не?! Ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя!
След 30 минути онзи се връща и казва, че мацката е била страхотна, а с*ксът - вълшебен. Само че мъжът се замислил: "Ами, ако пък не стане от един път?" И решил да му предложи пак:
- А какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лева да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против!
След 30 минути, нещата се повторили. Непознатият пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява дали от два пъти ще стане работата. Мислел си как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти... И решил пак да попита:
- А какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лева.
- Ооо, за 50 лева - със сигурност! Давай пак!
Нови 30 минути, нашият човек вече пред нервна криза: "Ами, ако и от три пъти не стане?" И онзи, само като се появил, нашият веднага го подхванал:
- Готин, хайде и четвърти път - този път даже без пари ще те уредя!
- А, не, не става.
- Що бе, човек? Дай само още веднъж! Какво толкова?
- Не мога бе брат, разбери ме! Свършиха ми презе*вативите.
27
В ресторант:
- Желаете ли маса?
- Не! Дойдохме да ядем на земята! Килим за петима, моля!
16
Отиват двама яки батки в новооткрит ресторант, който се славел, че има всичко в менюто си. Тия решили да се изгъбаркат със сервитьора и го питат:
- Имате ли, черен салам?
- Момент, господа, да попитам в кухнята.
Връща се след малко.
- Извинявам се много, но нямаме черен салам. Имаме черно мляко, ако искате.
Батките се спогледали и казали:
- Добре, донеси ни черно мляко.
След малко до масата им се изправя една африканка, пред която Серена Уйлямс е джудже, изкарва си гърдите, хваща им главите и ги притиска към гърдите си да сучат.
Когато двамата останали без дъх, с презрение ги запратила на пода и се прибрала обратно.
Батките, едва поемайки си дъх, се огледали и единият казал:
- Брато, представяш ли си какво щеше да е, ако имаха черен салам?
11
Барман към сервитьор:
- Престани да изхвърляш пияните клиенти, забрави ли, че сме във вагон ресторант?!
17
Цигулар се приближава тактично към двойка в елитен ресторант:
- Вие ли поръчахте Паганини за дамата си?
- Баааа! Я съм и поръчал свинско със зеуе!
8
В ресторант един мъж вика сервитьора и поръчва:
- Сто грама на мене, сто грама за тебе и по сто грама за целия оркестър.
В продължение на цялата вечер, човекът продължава да поръчва по същия начин. Сервитьорът помислил, че това е някакъв солиден клиент и бил много изненадан, когато човекът станал и тръгнал да си върви:
- Ей, а сметката?
- Ами аз нямам пари...
Сервитьорът му теглил един хубав бой.
На другата вечер, същият човек отново е в ресторанта и пак поръчва:
- На мен сто грама и на целия оркестър по сто грама...
Сервитьорът:
- А за мен сто грама?
- За тебе няма, защото като пийнеш и налиташ на бой...
13
В банката влиза клиент да тегли пари.
Касиерката:
- Пари няма.
Клиентът:
- Много са ми нужни.
Касиерката:
- За какво?
Клиентът:
- Да си платя наема за апартамента.
Касиерката:
- Платете с банков превод.
Клиентът:
- Уф, искам и да ям, дайте ми пари - на ресторант да отида.
- Имате си карта, платете с Визата, а ние пари не може да ви дадем.
Клиентът(съвсем изнервен):
- Дайте си ми парите! Може да искам на прости*утка да отида!
Касиерката (посочвайки към себе си и другите касиерки)
- Моля, избирайте!
12
Младеж поканил девойка на първа среща в ресторант. Донесли менюто и момичето започнало да поръчва най-скъпите неща. Младежът не се зарадвал много, но се успокоявал с мисълта, че след това може да му се "отвори парашута". Когато обаче мацето поръчало за девети път, не издържал и я питал:
- А бе, ти всеки път по толкова много ли ядеш???
- Тц, не! Само като съм в цикъл...
13
Мъж и жена, и двамата на по 60 години, празнували кръгла годишнина от сватбата си с близки и приятели. Всичко било като по учебник - стилен ресторант, музика, цветя, романтика... когато ненадейно отнякъде долетяла фея:
- Вие двамата сте невероятни! Вече цели 35 години сте заедно, живеете мирно и щастливо, никога не сте си изневерявали... и затова ще подаря на всеки от вас по едно желание!
Жената веднага възкликнала радостно:
- Искам да направя околосветско пътешествие с моя любим!
Феята замахнала с вълшебната си пръчица и хоп - в ръката и се появили два билета за луксозен круиз.
Бил наред мъжът да си каже желанието... Той обаче се замислил... и казал:
- Е, да, това разбира се е много хубаво, романтика и прочие... но веднъж в живота идва такъв шанс... така че, прощавай скъпа, но искам за себе си жена, която е 30 години по-млада.
Замахнала феята с вълшебната си пръчица... и хоп - мъжът се превърнал в 90-годишен старец.
Поука: Неблагодарни мъже, запомнете, че феите също са жени!
17
Добре дошли в новия ресторант "При баба"! Докато не си изядете всичко - няма да Ви пуснем да си ходите!
9
Влиза мъж в ресторанта и вика:
- Барман бързо едно уиски.
Пие жабурка се плюе и си мърмори:
- Голям шофьор еййй, голяма работа...
- Какво е станало? - пита бармана.
- Ами аз тъкмо паркирах Трабанта и един с тир ми вика: "Махни Трабанта да паркирам тира там!"
Хванахме се на бас за по една св*рка, че няма да успее да пъхне тира на мястото на Трабанта.
- И какво стана?
- Голям шофьор излезе този, дай още едно уиски!
9
Семейство на ресторант:
- Мила, виж и теб те има в менюто - пача - 5 лв.
- То и теб те има - тиквеник - 3 лв.
14
Мъж в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението. Носят му миди.
Мъжът:
- Как да ги ям?
Сервитьора:
- Отваряте леко и засмуквате.
Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:
- Ох, много е хубаво! Моля ти се не спирай!!!
5
Четири 40-годишни приятелки решили да се видят и да обядват заедно. Избрали да отидат в ресторант "Морски бриз", защото сервитьорите там били млади и с тесни, подчертаващи тялото дрехи.
След 10 години, когато станали по на 50 години, отново решили да се видят и да обядват заедно. Избрали да отидат в ресторант "Морски бриз", защото там готвели вкусно, имали хубави вина и симпатични сервитьори.
След 10 години, когато станали по на 60 години, отново решили да се видят и да обядват заедно. Избрали да отидат в ресторант "Морски бриз", защото там било тихо, имало красива гледка към морето и вежливи сервитьори.
След 10 години, когато станали по на 70 години, отново решили да се видят и да обядват заедно. Избрали да отидат в ресторант "Морски бриз", защото заведението нямало стълби за изкачване, а сервитьорите били винаги готови да помогнат.
След 10 години, когато станали по на 80 години, отново решили да се видят и да обядват заедно. Избрали да отидат в ресторант "Морски бриз", защото никога преди не били ходили в този ресторант.
19