Вицове за ракия
В тази категория има 2236 вица, разпределени в 150 под-страници.
Пиян мъж се качва в автобуса. Ризата му съдрана. По лицето бушони и следи от червило. В джоба натъпкал празна бутилка от ракия. Седнал до един поп. Отворил вестник и се зачел. По едно време се обърнал към отчето.
- Отче, имаш ли представа от какво се хваща артрит?
- Ами синко, как да ти обясня - занареждало отчето. - Артрит хващат хора, които са се отклонили от правия път. Спят с паднали жени. Злоупотребяват с алкохол.
- Аре стига бе - удивил се пияндето и пак се зачел във вестника.
По едно време на попа му станало малко неловко и решил да успокои пияницата:
- А ти синко отдавна ли имаш артрит?
- Ама отче ти какво? - пак се удивил пияницата. - Ама не аз. Тука пише че патриарха има артрит.
15
- Тате, вярно ли е, че сте ме намерили в зелето?
- Вярно е, Гошо! Вчера те намерихме зад гаража, а оня ден на спирката. Спри да жулиш ракия, сине!
12
- Кой е най-добрия коктейл?
- Мед, шоколад и ракия!
- А защо?
- Медът дава сила. Шоколадът дава енергия. А ракията дава идеи къде да си приложиш силата и енергията!
25
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре ликьорче, тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- А е клекнал, а го утепах.
17
Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве.
По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...
35
В едно кралство се настанил Дракон. Силата му била в двата предни зъба.
Кралят обявил награда:
- Който ми донесе двата предни зъба на Дракона, получава 1/2 кралство и дъщеря ми за жена.
Мнозина опитали и влезли в менюто на Дракона... Наш Пешо, взел каса ракия и при Дракона:
- Няма да се бием, само ще пийнем...
Драконът се напил и Пешко... хръсс 2-та зъба.
Всички яли, пили. Първа брачна нощ, Пешко лежал до принцесата и изведнъж се почукало на вратата.
- Кой е!?
- Ссссса се видиссс кой е...
24
Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва:
- Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем!
- Казвайте условията, ще се пробвам!
- Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш'та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала!
- Добре, бе, няма проблем! Давай ракията!
Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде... Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита:
- Абе... на коя мома трееше да вада зъбите...?
8
- Докторе, много съм разтревожен! Мисля, че съм на път да развия тежка и опасна зависимост!
- По-спокойно, господине! Разкажете ми по-конкретно за казва става дума! А аз, като психиатър - ще се опитам да Ви помогна!
- Такааа, значи оня ден отидох до магазина за спиртни напитки. И си купих една бутилка ракия! Вчера пак отидох там. Но си купих вече две бутилки ракия! И днес не подминах въпросния магазин. Но този път си купих цели три бутилки ракия! Та, започвам да се притеснявам, че се пристрастявам към шопинга!
15
Един пияница хванал Златната рибка. Тя му се примолила:
- Пусни ме, добри човече! Ще ти изпълня три желания!
Любителят на алкохола започнал:
- Първото ми желание е следното... В цялото това огромно море - водата да се превърне в ракия!
Второто ми желание е следното... Когато завали дъжд, от небето вместо вода да пада ракия!
Златната рибка го подканила:
- Ами - третото желание?
Пияницата мислил дълго, дълго време. И накрая казал:
- А, бе я дай и едно "патронче" от сто грама! Щото - може случайно да не ми стигне ракията!
11
- Бабо как си доживяла до 100 години?.
- Като ме свият бъбреците пия бира. Като ми падне кръвното - вино.
Като се покачи - ракия.
- А вода кога пиеш бабо?
- А, такава болест съм нямала, баби.
18
Разликата между германеца и българина е, че след седмата бира германецът минава на "Ти", а българинът на ракия.
23
Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...
12
Вълкът и заекът видяли баба Меца заспала на горската поляна. А до нея се мъдрела бутилка ракия. Дългоухият предложил:
- Хайде да излокаме заедно това шише!
Хищникът го възпрял:
- Ти - луд ли си, бе? Нали - мечката като разбере - ще ни откъсне главите?
Заекът му се присмял:
- Ти си бил голямо шубе, бе! Ако сме спокойни и хладнокръвни - нищо лошо няма да ни се случи! Когато тоя рунтав китеник попита кой е изпил ракията - ние ще се облещим, все едно - нищо не знаем!
И така, заговорниците изпили до капка спиртното питие.
На другия ден, когато двамата пак се разхождали заедно, право срещу тях се задала разярена мечката. Тя се изправила на задни лапи и изревала страховито:
- КОЙ МИ ИЗПИ РАКИЯТА?!
Вълкът се облещил срещу нея като невменяем! А заекът му казал снизходително:
- Ей, Вълчо, айде стига си се блещил такъв, бе! Що не си признаеш?
10
Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? - пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия!
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа и в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден човекът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя, спи пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво-надясно, после се присламчил зад ковача, смъкнал му панталоните и го оправил яко.
След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох, слава Богу, разкодирах се!
11
След самолетна катастрофа, оцеляла само стюардесата и успяла да се приземи с парашут на самотен остров, само с леки наранявания. Тръгнала на оглед по крайбрежната ивица и забелязала дим. Приближила се и видяла полугол мъж да си препича месо на огъня.
- Здравей! Претърпях самолетна катастрофа и само аз оцелях. От къде си?
- Здравей! Аз съм от Тетевен, България! Претърпях корабокрушение и съм вече тук на този остров вече 15г. Искаш ли месо?
- Може, отвърнала стюардесата и докато опитвала месцето му казала.
- Ти ми даде да ти опитам от храната, а искаш ли аз да ти дам нещо, което не си виждал от 15 г.?
Полуголият тетевенец рипнал, като попарен, прегърнал я и със сълзи от радост на очите продумал:
- Вярно ли носиш шише с РАКИЯ?!
13