На един пустиняк му оставало няколко месеца живот. Докторът, при който ходил го попитал:
- Щеш ли да си дариш органите?
- Щем! - рекъл ония. - Чернио дроб го давам на баджанака, да мое да млати повече ракия. Сърцето на тъщата, оти онаа нема. А онаа работа на балдъзата, да умре от яд, кога види кво е изпущила, като ми не даде...

Добавен преди 2 години 25

Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията.
На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се оженихме, казал той, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пре*иваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках.
Добре, ама на Мара и се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара стана, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза:
- Това ти е първият път!
Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза - Това ти е вторият път! Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Аз се развиках - Какво направи, кучко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза:
- Блаже, това ти е първият път...

Добавен преди 2 години 22

Група ученици отишли на излет в планината. По едно време видели някаква самотна колиба. На прага и седял старец с дълга бяла брада.
Учителката го попитала дружелюбно:
- Тук ли живеете, господине? Сред природата, на чист въздух?
Оня потвърдил:
- Тука, госпожа!
Жената продължила с въпросите:
- А на каква възраст сте, ако не е тайна?
- На 99 години!
- На 99 години?! И сигурно не употребявате алкохол?
- Капка не близвам!
Учителката погледнала децата с тържествуващо изражение:
- Какъв е изводът, драги ученици? Който не пие спиртни напитки - доживява дълбока старост!
В това време, от храстите се чуло страховито ръмжене! Хлапетата пребледнели като платно и се облещили от ужас!
Тогава, старецът се засмял добродушно:
- Не се бойте, мили деца! Това са номерата на дядо ми! Като изпие две шишета ракия, влиза в храстите и почва да ръмжи като мечка!

Добавен преди 2 години 27

- Тате, татее.
- Защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?
- 'Щот захарта отиде за ракия.

Добавен преди 2 години 21

ОБЯВА:
"Мъж с ракия, търси жена с туршия"

Добавен преди 2 години 19

- Една шкембе чорба и две филии хляб.
- Нямаме хляб на филии, имаме само на питки.
- Е, щом има само напитки, дай една ракия.

Добавен преди 2 години 23

Към края на луксозно фирмено парти, домакинът обявява пред събралите се гости:
- Подарявам кашонче с отбрано вино на този, който никога не е изневерявал на жена си!
Настъпва тишина...
- Скъпи, ти няма ли да се обадиш? - сръчква мъжа си г-жа Петрова.
Петров я поглежда учудено:
- Мило, ти нали знаеш, че аз пия ракия...

Добавен преди 2 години 27

Двама пича си говорят:
- Мани мани, снощи как се напих!
- К'во пихте, бе?
- Три шишета ракия.
- Колко човека?
- Четирима.
- Е, три шишета ракия, четири човека, нищо не е това! Кои бяхте?
- Аз, жената и децата!

Добавен преди 2 години 29

- Запомни! Червено вино с месо, бяло вино с риба.
- А ракия?
- Хмм... ракията е универсална. Дори и с баклава става.

Добавен преди 2 години 39

Българин оптимист при психолог:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, аз имам още един.
- Закъснявате за погребението...
- Сядам в колата и гааааз!
- Но вие се страхувате от високите скорости!?
- Ще изпия бутилка ракия за кураж.
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете" - спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Добре, но тя е много грозна!
- Е, аз съм вече пиян!

Добавен преди 2 години 35

Ако пиете само ракия, ви смятат за алкохолик. Но, ако пуснете в чашата цветче от лайка, вече сте фитотерапевт!

Добавен преди 2 години 26

Айше се прибира от пазара и носи точилка.
Асан:
- Пари за ракия няма, ти мебели купуваш!

Добавен преди 2 години 17

Какво е Хайдушка ракия:
Направена от крадени сливи, с крадени дърва и варена в нерегистриран казан!

Добавен преди 2 години 11

В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото - Крум Ковача и казал:
- Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*бем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
- Не става, Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото... А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
- Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие...
- Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е...
Пак станал Крум Ковача:
- Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад...
- Стига бе, Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
- Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой...
- Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
- Тогава, предлагам да на е*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от еб*не. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката...
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение...
- Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
- Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари...

Добавен преди 2 години 16

Звъни се... Отваря тъщата...
- Здрасти, мамо, идвам ти на гости за час-два...
- А, бе, ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма!!!
- А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 20 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората...
Оная сипала ракийка взела 20 лв.
- А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 40 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 50 лв. иди долу до магазина и купи...
Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът...
- Еее, я вземи сега тия 40 лв. иди купи студена биричка, малко сладолед, някоя и друга пура...
Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек:
- Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама?
- Таман и преведох последните 40 лв. слънце, и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм...

Добавен преди 2 години 21