Вицове за работници
В тази категория има 377 вица, разпределени в 26 под-страници.
Идва началникът да види как работникът коси трева. Отива при него и му казва:
- Не работиш рационално, вземи две коси и ще косиш едновременно от двете страни!
Идва началникът на следващата година, работникът коси с двете коси от двете страни.
Приближава се началникът към работника и казва:
- Не работиш рационално, закачи на задника си гребло и така ще обираш след себе си сеното!
На следващата година идва комисия. Работникът коси. Греблото на задника му, събира сеното. Началникът отива при него, а този хуква да бяга... Охраната го връща при началника. Той го пита:
- Ти защо бягаш, аз исках орден да ти връча, премия да ти дам!
Работникът отговаря:
- А аз си помислих, че ще ме накарате да си закача на х*я фенер и да работя и нощна смяна!
9
В Африка бригада работници работели, наблюдавала ги любопитно една маймуна... Колкото пъти един от работниците отивал да почива, маймуната го замествала. Шефът се ядосал и уволнил работника, а на негово място сложил маймуната. След време шефът му звъни:
- Искаш ли пак да се върнеш на работа?
- Защо, нали си имате маймуна?
- Маймуната я направих мой заместник и сега пак имаме нужда от общ работник...
17
Отиват в градската баня трима: работник, директор и депутат. Събличат се и какво да видят - на всеки му е до коленете! На работника - ръцете, на директора - корема, на депутата - езика.
10
Един директор уволнил секретарката си. Преди да си замине, тя му казала:
- Шефе, шефе! Аз с тези две висши образувания, (и посочила гърдите си) с тази тясна специализация (посочила надолу) и с този дъъълъг трудов стаж (посочила бедрата си), работа ще си намеря винаги! А, ти с тази вар в косите, с тази арматура в устата, с този пясък в бъбреците и с този отвес, дето го имаш, си само за строителен работник!
10
Заранта общият работник Киро беше докаран на работа със силна алкохолна интоксикация, където той без да идва в съзнание се зае с ежедневните си задължения...
7
Еврейска фирма печели търг за боядисване на кораб. Пристигат шефовете на фирмата във Варна, подписват договор, вземат аванс и си тръгват. Идват след два дни работници и започват. След месец викат инвеститора за да покажат работата си. Като че ли всичко е наред - корабът е бял, красив, като нов... Подписват акта за изпълнение, евреите взимат останалите пари и след това си заминават. След известно време пускат кораба на вода, той се обръща с другата страна към брега и какво да видят - цялата страна е ръждясала, черна и без нито едно бяло петно. Работодателят в шок, техническият контрол - в паника... Обаждат се на на евреите, веднага да дойдат на дока. Водят ги до кораба и питат:
- Е, каква е тази работа, защо е на половина свършена?!
- Как така - наполовина? Всичко е по договор!
- Да прочетем договора!
- Ето тук пише "Еврейската фирма от една страна, и Варненското параходство от друга страна, се съгласиха да се боядиса кораба...
16
Шефът към работник, който го напуска:
– Вие ми бяхте като роден син... Така безотговорен, така неорганизиран, така калпав...
6
Последни думи на:
Съпруга:
- А тази супа защо има такъв вкус?
Тъщата:
- А перилата на балкона нали са поправени?
Учителката по биология:
- Не се плашете деца, тази змия не е отровна.
Танкиста:
- Няма начин да уцели!
Склеротика:
- Колко приспивателни взех – 4 или 5?
Героя:
- Отивам първи!
Тираджията:
- Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!
Бензинджията:
- Тук не се пуши!
Джон Кенеди:
- Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?
Алпиниста:
- Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!
Електротехника:
- А този кабел пък какъв е?
Шефа:
- Какъв оригинален подарък – запалка във формата на пистолет!
Сапьора:
- Червената или синята?
Месаря:
- Хвърли ми ей онзи нож!
Автоинструктора:
- А сега опитайте сами…
Пощальона:
- Какво сладко кученце!
Охранител на заведение:
- Само през трупа ми!
Вампира:
- Разкошен изгрев!
Детектива:
- Всичко е ясно! Вие сте убиеца!
Пилота:
- Как така си забравил да поправиш?!
Борсовия играч:
- Купувайте всичко!
Автомеханика:
- Спусни малко!
Съпругата:
- Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!
Велосипедиста:
- Виж, без ръце!
Заложника:
- Няма да посмееш да стреляш, глупако!
Ловджията:
- Странно, съвсем скоро тук е било…
Работника в зоопарка:
- Нали е нахранен лъва?
Нощната охрана:
- Кой е там?
Неандерталеца:
- Интересно, какво ли има в пещерата?
Актьор на снимки за филм на ужасите:
- Страшен грим, като истинска акула е!
…студента: “В столовата съм”
18
Работник обикаля цял ден с празна ръчна количка из обекта, върти наляво, надясно, запотен, тича като въртоглав. Всички го гледат, но никой не разбира какво точно прави. Накрая ръководителя на обекта го спира и пита:
- А бе, приятелю, ти кво обикаляш цял ден с тая празна количка?
- Ами, Началник, такъв гърч е днес тук, че нямам време да я напълня...
7
История от Сибир:
- Бригада дървари решават да отпразнуват завършването на "дървообекта" със скромно напиване в работния фургон, преди да се преместят на новото сечище. Постепенно проличава, че напиването ще е по-скоро безпаметно, и затова шофьорът на влекача, единственият трезвен за следобеда, решава да превози бригадата, заедно с фургона до новия обект, който е около 5-6 км разстояние от стария. Закача нашият фургона за влекача, залоства вратата му (за да предотврати изсипването на персонал) и потегля. Заради климатичните особености, фургонът не е на колела, а на плазове, като шейна. Почти веднага след тръгването, работниците във фургона започват, подскачайки, да ръкомахат енергично през прозорците на шофьора. Водачът решава, че купона навлиза във фаза "Танци и песни на народите" и продължава да шофира, без да им обръща внимание, докато не закарва всички на новото място. Слиза да отлости вратата и е посрещнат от двадесетина зли и напълно изтрезнели дървари, псуващи яко до девето коляно. Защо ли? Оказало се, че дъното на фургона е замръзнало за земята, и при потеглянето се откъснало. А цялата бригада е пробягала разстоянието до новия обект, залостена във фургона...
11
Шефа:
- Ти кво мислиш, на какво има вкус човешкото?
Работника:
- Не знам човек, питай някое момиче!
6
От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер, защото получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си...
Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми, значи тука има един Иван… Той ми работи по полето… Плащам му 400 на месец плюс храната...
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо… Него съм го взел техниката да ми оправя… Плащам му 600 на месец плюс храната...
- Още някой има ли?
- Ми, има тука и един малоумен… Той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата... Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ама всяка събота му купувам по бутилка ракия...
- Ахааааа... Ей, точно с тоя малоумния искам да говоря... – зарадвал се данъчният.
- Ми, ей го на - пред тебе е...
25
Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал разговора на останалите:
- Майсторът предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той е в интимни отношения с майката на работника. Работникът отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл...
13
Цех на Nivea.
Работник звъни на шефа:
- Оххх, шефе, тук погрешка разсипахме ситен пясък в главната съставка на женския шампоан. Какво да правим?
- Хмм, чакай да звънна на маркетинг отдела, все ще измислят нещо...
Седмица по-късно, реклама по телевизията:
- "И сега, мили дами - новата Nivea с микро-перли!"
9
Работниците от Винпрома, с радост си взимаха от работата и за вкъщи…
5