Вицове за пустинята
В тази категория има 443 вица, разпределени в 30 под-страници.
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят - кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите- с това може да се справи и най-големия тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас по бутилка водка: разменят си местата, и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурмана в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурмана, ама му досвидяло да даде водката и:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матроса и докладва за същия проблем. Щурмана дава отново същите заповеди.
По някое време идва матроса, целия вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурмана, и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механика наведен над картата старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...
34
Пустиня. Мотел. В бара влиза бял кон и казва на бармана:
- Сипи едно уиски.
- Тука на бели коне не сервираме.
Качил се в стаята, боядисъл се черен, и се връща в бара. Пил, кво пил, и като си тръгва казал на бармана:
- Ей, пич, утре да ме събудиш рано, щото треа да препускам.
На другия ден, цял ден препускал из пустинята, прибрал се в мотела, влезнал в банята, изкъпал се, погледнал се в огледалото и се гледа черен!? Пак се къпал, търкал се, и пак черен...
И си казал "Абе, тоя е събудил некой друг кон"
7
Монах и монахиня пътуват с камила из пустинята, а камилата да вземе, че да издъхне. Трагедия.
И тук монахът казва на монахинята:
- Е, явно тук ще умрем, но дай да си представим, че вече сме в рая - да свалим тези окови дрехите си и да чакаме всевишната благодат!
Свалят дрехите си, а монахинята гледа монаха в областта между краката и пита:
- А какво е това???
- Това, сестро моя, е коренът на живота. Ако го поставя в теб, ще се роди живот.
- И КАКВО ЧАКАШ!!! ПОСТАВЯЙ ГО В КАМИЛАТА И ДА ТРЪГВАМЕ!!!
19
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода... - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка...
25
Върви един човек из пустинята 3-4 дни, вече премалял от глад.
- Е, не ме интересува, режа го и го ям.
Тогава вътрешният му глас се обадил и му казал:
- Помисли, помисли...
Човекът си казал:
- А ве как ще го режа, ве?!!! Аз да не съм некой ТЪП.
Вървял още 4-5 дена, не издържал и пак си казал:
- Е нѐма, тоя път го режа и го ям.
Вътрешният му глас пак се обадил и му казал:
- Помисли, помисили...
Човекът отново размислил и продължил да върви. Вървял така още 10 дена, вече не могъл да идържи и си казал:
- Е не ме интересува, няма да мисля, режа го и го ям...
Така и направил, отрязал го и го изял...
Тогава вътрешният му глас се обадил и казал:
- Ако беше помислил, щеше да го надървиш и да ядеш повече.
12
Перничанин бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го карат да покаже какво е научил.
Той се обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е... (Човекът почва да се поти)... Виждаш оазис, но това е мираж.
Човека почва да се тресе и в този миг магът казва ПФУ и човекът се събудил...
- Я на мен - казал другия и магът започнал:
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш... Човекът почнал да трепери... Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат... Човекът се сковал и в този момент магът казва ПФУ и човекът се събужда.
Дошло ред на третия и магът почнал:
- На плажа си море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отваря очи към мага и изкрещява:
- А си казал ПФУ, а ти е*ах мамата...
18
Две блондинки пътуват през пустинята:
- Муци, тука много сняг е валяло.
- Как разбра?
- Ми виж колко пясък са хвърлили!
20
Пустиняк ухажва момиче:
- Видиш ли онова цвеке е там?
- Да!
- Епа иди го откини за тебе е...
20
Пена усетила, че Вуте кръшка нещо. Причекала го една вечер и му казала:
- Вуте, пустиняк неден, внимавай с коя спиш - що че ми докараш некоя срамна болест и че пламене цело село!
18
Един човек се загубил в пустинята. По едно време казал жално на глас:
- Леле, колко съм гладен!
Появила се една призрачна ръка и му подала лопата. Чул се свръхестествен глас:
- Копай!
Оня копал, копал и намерил вкусна храна. Отново се появила призрачната ръка и се чуло:
- Върни лопатата!
След два часа, нашият човек измрънкал:
- Олеле, колко съм жаден!
И пак се появил призрачния горен крайник и му дал същия инструмент:
- Копай!
Заблуденият в пустинята напрегнал сили. И след пет минути намерил вода. И този път последвало:
- Върни лопатата!
Добре нахранен и напоен, нашият герой живнал. И се сетил, че има и други потребности:
- Ех, как ми се прави с*кс...
За трети път изникнала ръката-фантом:
- Копай!
Оня се захванал усърдно за работа! Минал се час, два, три...
Нашият човек - плувнал в пот каталясал от умора! Тогава възкликнал недоволно:
- Ех, мама му стара! Как само си го набутах сам!
Чул се свръхестествения глас:
- Върни лопатата!
11
Седят си двама пустиняци летос в кръчмата и си пият пиеньето. По едно време единият казва:
- Е, да ти е*ем майкята!
Другият го погледнал, ама нищо не казал. Тая случка се повторила три пъти през 5 минути. Накрая вторият не издържал и попитал:
- Бре, ти що ме пцуеш?
- Не тебе, а те тука един комар. Иде, пие ми от кръфта, оди на стената да повръща и пак иде да пие... майкя му...!
13
Двама селски, след като продали на пазара стоката, решили да апнат и да са почерпат у едно кръчме. Дошла сервитьорката да вземе поръчката:
- Какво ще желаяти?
Единият пустиняк рекъл на другия:
- Ти поръчвай. Аз ще отида да се изсера, че яко ма напиня!
Сервитьорката гледа като плъ у теменуги...
- Моме, н'го слушай тоа! У наше село сички сме възпитани ора, само той си е такъв чешит! Миналата седмица бях заклещил да мандръсам козъта зад кочината. Он по тирлици са приближил и свирна като локомотив, да го ева, така изплаши козъта, че рогите и ми останаа в ръцете...
15
Прибира се един пияница у дома - пиян на пустиняк, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито и благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да включа...?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...
9
Петък вечер. Северозападът. Катаджия спира пустиняк.
- Пил ли си?
- Не, нито капка!
- Защо, какво се е случило?
33
Американска военна база в пустинята. Полковник от Вашингтон извършва ревизия на имуществото. Намира в гаража вързана камила.
- Сержант, каква е таз камила?
- Ами, полковник - като ни се прииска с*кс...
- Веднага да я махате! Не Ви е срам!
Минал месец, а ревизията продъпжава. Полковника вече не издържал и попитал сержанта:
- Какво стана с оназ камила, сержант?
- Вързал съм я зад гаража.
- И ще ми кажеш ли как го правите?
- Ами, целуваш я по муцуната, тя кляка и е готова!
Отишъл полковникът и целунал с отвращение камилата, а тя с готовност клекнала. Минал той отзад, но тя станала. Наложило се пак да я целува и целува, но щом минел зад нея - тя ставала. Отишъл при сержанта:
- Аз ли нещо бъркам, ама не се получава!
- Какво толкова сложно има? Целуваш я, тя кляка, качваш се и на три мили от тук - има бар с мадами...
20