Вицове за пустинята
В тази категория има 443 вица, разпределени в 30 под-страници.
Войници в пустинята. Дошъл командирът им да ги види и гледа - показва се зад стената една камила.
- Абе, момчета, какво прави тази камила тука, бе?
- Ами, шефе, нали няма жени тука...
И командирът:
- Другия път да я няма, без ник'ви извращения, аааааа маха!
Дошъл командирът след 3 месеца.
- Абе, момчета, нали имахте една камила, тук ли е още, че мнооого ми се такова вече не мога да издържам?
- Тука е.
- Доведете я веднага! И като я напънал мощно... а войничето го гледа учудено и се мае.
Командирът:
- Какво бе, войниче, вие как правите с*кс с тая камила, че ме гледаш така учудено или никой досега така не се е представял на ниво като мен?
- Ама, шефе, ние с камилата ходим до селото...
19
Две костенуки прекосяват пустиня. След две седмици, умряли от жажда, намират оазис. Едната се навела да пие директно от оазиса, а другата възмутено казала:
- Ние да не сме селянки, как ще пиеш директно от локвата, изчакай да се върна малко по-назад по пътя ни, имаше чаша, а ти пази оазиса и не пий от водата! Обещаваш ли?
Съгласила се другата костенурка и зачакала. Минали няколко дни и не се виждало и следа от културната костенурка и нашата се навела да пие. А от един храст, се чул гласа на другата:
- Ааа, ако ще се лъжем, въобще няма да тръгвам!
15
Тексас. Знойно слънце грее над пустинята. Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците:
- Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!
Покрай тях минава полковник и прави забележка:
- Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират! От къде американски пехотинци ще ти разбират от ботаника?!?
20
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка: разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...
21
Арабче пита баща си:
- Тате, какъв е този парцал на главата ти?
- Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята.
- Тате, а каква е тази нощница?
- Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята.
- А тате, какви са тези чехли?
- Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия пустинен пясък.
- Тате, а защо ги носиш през януари в Стокхолм?
40
Монахиня и свещеник се наложило да пътуват през пустинята от една мисия до друга на гърба на една камила. Но пътят бил дълъг, времето много горещо, а камилата - доста стара. Не щеш ли, подгънала крака камилата, паднала и умряла.
- Отче - завайкала се монахинята - какво ще стане сега с нас?
- Нямаме превоз, сестро, нямаме и много вода... Със сигурност ще умрем.
Поседяли двамата, оклюмали, потънали в размисъл.
- Сестро, може би, преди да умрем, можем да се насладим на нещо земно, от което и двамата сме се лишавали. - рекъл отеца.
- Ами... щом няма надежда - да го направим, отче - казала монахинята.
И свещеникът извадил своя инструмент, мощен и твърд.
- Господи, Боже Мой! - извикала монахинята - какво е това, отче?
- Това, сестро, дарява живот - отвърнал попа.
- Защо не каза по-рано?!? Бързо тогава го слагай в задника на камилата и след това и тримата ще се спасим и дим да ни няма от тук!
14
Турист у Берковския балкан, пита местен пустиняк:
- Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:
- Сакаш ли ти отвръжeм кучето?
27
Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик. Човекът:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
- На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...
Механикът:
- На канала!
13
Центърът на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и дърпа. Нищо. Започва да дърпа още по-силно. Голям зор, тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него и кротко си пали цигара без да му обръща внимание. Момъкът запъва крак на стената и дърпа с две ръце... По едно време се ядосва и блъска вратата навътре - тя се отваря... Поглежда към охранителя и казва нервно:
- Абе, пустиняк! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай, баче! Я си мислех, че ти требе дръжката.
35
Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.
Инструкторът:
- Скачай ве, пустиняк!
- Нема а скачам!
- Скачай, ве, та ева!
- Евал съм та, нема а скачам!
- Що нема а скачаш, ве пустиняк?
- Моята леля е сънувала, че нема ме се отвори парашуто.
- Те ти моя, скачай, та ева!
Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:
- Да го... на леляяя тииии...
15
Евреин с танк преследва арабин през пустинята. Арабина има само "Калашников" и отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и арабинът се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люкът отгоре, а от него се подава евреинът:
- Патроните ли свърши?
- Да.
- Искаш ли да ти продам малко?
36
Шейх си язди камилата насред пустинята. Слънцето пече в небето, вятъра леко повява и пясъка скърца леко под краката на камилата. Цялата идилия се нарушава от профучаващ колоездач.
- Ееееей! Спри, бе! - провиква се шейхът.
- А бе, ти ненормален ли си бе, в тоя пек да въртиш педалите като откачен?
- Ааааа, не! Виж сега аз като се движа бързо и вятъра си ме духа и си ми е прохладно и си ми е кеф. Ми ти тая камила що не я настъпиш - и ще видиш.
- Ба, верно бе! Мерси, мой човек. И шейхът - ГАЗ с камилата. Километър, два, три, пет, десет... след което камилата пада и умира. Шейхът слязъл, побутнал я, подритнал я с крак и рекъл...
- Умря ли от студ бе мама ти д*йба...
14
На един пустиняк му оставало няколко месеца живот. Докторът, при който ходил го попитал:
- Щеш ли да си дариш органите?
- Щем! - рекъл ония. - Чернио дроб го давам на баджанака, да мое да млати повече ракия. Сърцето на тъщата, оти онаа нема. А онаа работа на балдъзата, да умре от яд, кога види кво е изпущила, като ми не даде...
25
Двама пътешественици се загубили в пустинята. Единият замрънкал:
- Свършено е с нас! Засега имаме запаси от вода! Обаче, ще пукнем от глад!
Вторият му отговорил:
- Виж сега... Когато сутринта ти още спеше, аз проучих въпроса с храната. Имам една добра и една лоша новина.
Мърморкото живнал малко:
- Кажи първо добрата!
Неговият спътник го осведомил:
- За ядене има само камилски л*йна!
Оня съвсем се вкиснал:
- Ужас! А лошата новина?
Другият се усмихнал широко:
- Камилските л*йна са страшно много!
8
Двама закъсали в пустинята. Не стига, че била адска жега, ами били и чисто голи. Тътрят се бавно, а слънцето жули и почнали да изгарят. На единият му дошла идея.
- Слушай, приятел. Че ще се опърлим яко е ясно, ама ще ни изгорят и пушките бе. Давай да направим така: Аз ще ти го мушна отзад. Така ще ми е на сянка и няма да изгори. После пък ще се сменим. Речено-сторено. Навел се приятелят му и онзи го паркирал в задника му. Повървяли така известно време, а този отпред спрял и казал:
- Виж, идеята ти е добра, ама дай да влезем в крачка, че то така направо си ме еб*ш!
16