Вицове » Психолози

Вицове за психолози

В тази категория има 212 вица, разпределени в 15 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 8818

По-добре да плачеш при психолог, отколкото да се смееш при психиатър...

Добавен преди 4 години 20 Преглед

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами, какво да Ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьорът ме пита "Ще си платиш ли или..." И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефът ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти "или?"

Добавен преди 4 години 18 Преглед

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е с*кс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на пичка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която ѝ трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко пед*раст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.

Добавен преди 4 години 9 Преглед

Габровец с депресия отива при психолог.
Психологът:
- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът отива на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:
- Колко пари похарчихте?
- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
- Хм! 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат... а какво си купихте?
- 500 евро!

Добавен преди 4 години 34 Преглед

- Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
- Извинете, ъъъ друг психолог тук има ли?

Добавен преди 5 години 8 Преглед

Една жена отишла при пластичен хирург:
- Докторе,аз съм много грозна и космата!
Искам да се подложа на една процедура...
Той я прекъснал:
- Няма проблеми,госпожо! С лекота ще Ви епилирам навсякъде,а после - ще направим някои лицеви корекции и ще заприличате на мис"Свят"!
Жената му обяснила:
- Не,не - вижте сега! Аз ходя и на психолог. Та той ме посъветва да се приемам такава,каквато съм и да се преместя да живея в доброжелателна среда. Значи,молбата ми към Вас е да ми присадите само една маймунска опашка.Иначе,билета за Африка - вече съм си го купила!

Добавен преди 5 години 9 Преглед

Един човек страдал от безсъние. Отишъл при психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак?
- попитал психолога.
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- Ок. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и ще го добутам до Варна. Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа. Един ден го срещнал негов приятел и му се оплакал, че не може да спи, тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами. Приятелят го изслушал и го изпратил при своя психолог. Отишъл ония при него и му разказал за проблема си, а психолога го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- Ок. Аз ще взема да оправям три, а останалите три, ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа, тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна...

Добавен преди 5 години 18 Преглед

Един отишъл на психолог. След като го изслушал, психологът заявил:
- Според мен в корена на всичко е ниското ви самочувствие. То е често срещано при пълните неудачници.

Добавен преди 5 години 6 Преглед

- Зарежи го тоя боклук! Изобщо вече не те обича...
- Господине, Вие сигурен ли сте, че сте семеен психолог?!

Добавен преди 5 години 4 Преглед

Почти във всяка фирма има психолог. Явно шефовете смятат, че за тия пари нормални хора не биха работили.

Добавен преди 5 години 19 Преглед

Син на психолог пита баща си:
- Тате, защо гъсеницата прави пашкул?
- Как да ти кажа моето момче, при хората това се нарича криза на средната възраст!

Добавен преди 5 години 9 Преглед

Идеална атмосфера в една група има само тогава, когато в групата има следните активисти:
РАЗВРАТНИЦА - когато се напие, пише сърцераздирателни постове за с*кса.
АЛКОХОЛИК - пиян-залян, спами стената на групата с това, какво и колко много може да изпие.
МАМИНКА - прецъфтяваща лелка, която в постовете и в коментарите, поучава всички на всичко.
СВИРДЖИЯ - "Свири" (поства) на стената на групата всякакъв вид музика.
ЧЕКИ'ДЖИЯ - Постоянно и на всички, задава чеки'джийски въпроси или коментира за ц'ци, в'гини и за е'ане.
ШПИОНИН - Непрекъснато краде постовете от групата.
ТРОЛ - С коментарите си обикаля под всички постове и се е'ава със всички.
П'ДАЛ - В коментарите си мрази и подозира всички жени, смятайки, че има световен женски заговор срещу мъжете и само той може да спаси мъжкото племе от тази беда.
БОГОМОЛЕЦ - Постоянно поства разни картинки, икони, молитви, проклятия; мислейки, че по този начин пази и отстоява вярата.
УМНИК - Обикаля под всички постове и коментари и указва на всеки, кой, какви граматични грешки е допуснал.
ПСИХОЛОГ - Поставя на всеки от участниците диагноза от рода на "Кой, колко е самотен и не дое'ан и по тази причина е в нета."

Добавен преди 5 години 5 Преглед

Жена – нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
– Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за с*кс? – пита психолога.
– Не! Сега мечтая да имам семейство. – отговорила жената.
– Чудесно! А друго?
– След това да ми се роди син.
– Прекрасно!
– Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
– Това е великолепно?!
– И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
– Но, защо?! – попитал психолога.
– Тогава цялата публика, ще почне да вика "Ууу, да ти е*а майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа - "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"

Добавен преди 5 години 9 Преглед

Една жена била много смотана и нечистоплътна... С времето мъжът и спрял да и обръща внимание. Прибирал се от работа, лягал и заспивал... Но тъй като жена му била крайно тъпа, и недосетлива, изобщо не предполагала от къде идва проблема между тях? Дошло и на ум да отиде на преглед при психолог, с надежда, че той ще я посъветва... Влиза в кабинета и започнала да обяснява обстойно "ситуацията"... Естествено, психологът разбрал причината, поради която мъжът и я избягва, още щом се доближила до него... И и казал:
- Слушай сега, отиди в аптеката, вземи си сапун "Бор", шампоан и дезодорант "Бор"... Прибери се, изкъпи се хубаво със сапуна и шампоана и се напръскай и с дезодоранта, и ще видиш как мъжът ти ще ти обърне внимание и ще възродите страстта. Ще се чувствате сякаш се намирате в борова гора!
Зарадвала се жената и тръгнала веднага към аптеката. Купила всичко и се прибрала... Но... Стои тя и си мисли...
- Ооо, сега да си мокря тялото, леле и то цялото ли?! Ооо, и косата пък защо?! Ооо, ще се напръскам само с дезодоранта...
Така и направила. Вечерта се прибира мъжа ѝ. А тя с нетърпение чака внимание и страст... И легнал си мъжа и... Този път я погледнал малко по-различно... Но в един момент, знаете, пак и обърнал гръб, тя си е същата миризливка... Но тя не се примирила и започнала да го пита:
- Мъжо, а бе, не ти ли мириша на нещо бе?!
- Остави ме да спя!
- Ама мъжо, кажи бе...
- Остави ме ти казах!
- Няма пък, кажи ми, кажи мииии, искам да знам, не ти ли мириша на нещо хубаво? Кажи де...
Упорствала така неколкократно и мъжът ѝ не издържал и се обърнал към нея...
- Да!!! Миришеш ми, жено! Много ми миришеш!!! На ла*но в борова гора ми миришеш!!!

Добавен преди 5 години 5 Преглед

Семейна двойка при психолог.
Мъжът:
– Докторе, а бе тая моята… как ѝ беше името, се оплаква, че не ѝ обръщам внимание…

Добавен преди 5 години 13 Преглед