Вицове за професори
В тази категория има 918 вица, разпределени в 62 под-страници.
Изпит по икономика. Блондинка трябва да говори за Адам Смит. През цялото време тя нито веднъж не споменава първото му име. Накрая професорът пита:
- Извинете, госпожице. Бихте ли ми казали все пак как е първото име на Смит?
Блондинката се затруднява.
- Е, няма нищо страшно. Я си спомнете как се казва първият мъж... - опитва се да я подсети професорът.
Блондинката се изчервява и тихо отговаря:
- Ами, Пешо!
15
В кабинета на Хрушчов влязъл негов приближен и му казал:
- Никита Сергеевич, един професор разказва политически вицове! Да го пратим ли в Сибир?
Съветският лидер отговорил:
- В никакъв случай! Не искам хората да помислят, че съм диктатор като Сталин! Поканете този шегаджия в моята дача! И аз с добро ще го убедя, че не е прав!
Когато научното светило пристигнало във вилата, Хрушчов подхванал с кадифен глас:
- Влизайте, влизайте, другарю професор! Чувствайте се като у дома си! Разбрах, че обичате хумора, така ли е? Ха-ха-ха! Няма лошо! Но защо против съветската власт, бе, другарю?
Ето какво ще Ви кажа. Можете да си разказвате вицове на воля. И няма да има никакви последствия! Но я се огледайте наоколо! Виждате ли пода от бял мрамор и огромния кристален полилей! А виждате ли какво има на масата? Черен и червен хайвер, пет вида сирене, десет вида колбаси и всевъзможни сладкиши! А сега ме чуйте добре! Само след две-три години така ще живее всеки съветски човек! Е? Защо мълчите? Кажете нещо, де!
Професорът казал с недоумение:
- Никита Сергеевич, само едно не разбрах! Кой ще разказва вицовете? Аз или Вие?
34
На изпит по анатомия, професорът задава въпрос на студентка:
- Колежке, разгледайте този скелет и ми отговорете: той на мъж ли е или на жена?
Студентката разглеждала известно време и тържествуващо обявила решението си:
- На мъж е! Ето, тук е бил пен*сът!
- Да, колежке, права сте, бил е! При това - неведнъж!
36
Един неподготвен студент се оплакал на свой колега:
- Утре ще ме скъсат на изпита! Не мога да кажа две думи на кръст!
Другият се засмял:
- Ама ти - не знаеш ли? Професорът е стар и глух! И просто следи твоите реакции. Ако мълчиш и гледаш тъпо - двойка! Вместо това, говорИ с уверено изражение каквото си искаш. И само от време на време - казвай високо нещо по същество. Гарантирам ти - тоя номер минава!
И така калпазанинът се явил на изпит. Професорът му казал:
- Колега, говорете ми за любовта в творчеството на Шекспир!
Оня започнал:
- Вчера ми дойде на гости едно маце. ШЕКСПИР!!! Първо и свалих блузката. ШЕКСПИР!!! После и смъкнах поличката. ШЕКСПИР!!! Без да се бавя и разкопчах сутиена. ШЕКСПИР!!!
Накрая и изхлузих много бавно гащичките. ШЕКСПИР!!!
Професорът се обадил:
- Стига вече с тоя Шекспир, бе! Кажи сега - като и изхлузи гащичките - какво стана?
16
Една жена, която била омъжена за именит, но доста по-възрастен от нея, професор, останала вдовица в разцвета на силите си. След като преминал траурният период, тя се поогледала, харесала си един хубав здравеняк и, въпреки че той бил със средно образование, го оженила за себе си. Предвид на обстоятелствата, нямало сватбено тържество, но булката приготвила богата вечеря за двамата. Когато го поканила на масата, новият и съпруг казал:
- А, не! Моят баща ми е казвал, да не сядам на вечеря с жена си, преди да съм я задоволил. Взел я на ръце и я занесъл в спалнята. След това, разбира се, си хапнали сладко, сладко. На другата сутрин булката събудила мъжа си и му казала, че го чака богата закуската - палачинки, мекички, омлет.
- А, не! Майка ми ми е казвала да не сядам на закуска с жена си, преди да съм я задоволил. Същото се потретило и на обяд, защото така му бил казал дядо му и т. н. След няколко дена жената седнала на кафе със свои приятелки, които я запитали, как е новият и съпруг?
- Какво да ви кажа? Не е образован като предишния, но е от много добро семейство...
24
Студентка, изящно гримирана, с много къса пола, влиза на изпит. Сяда пред професора, кръстосва крака, присвива поглед и устните и потреперват:
- Господин професор, всичко бих дала от себе си само и само да ми дадете този изпит!
- И ще направите каквото поискам? - пита професорът.
- Да, всичко... - казва студентката и повдига с ръце бюста си.
- Добре, колежке - тогава искам да отидете и да си прочетете материала за изпита.
16
Студент го скъсали на изпита и стои тъжен пред професора:
- Вървете - казва професорът - пиша ви слаб наесен пак ще дойдете. Студентът:
- А искате ли да строша чина с чело и ако успея, да ми пишете тройка?
- Това е невъзможно.
- Съгласен ли сте?...
- Давайте!
Студентът строшава чина с чело.
- Добре, вървете, пиша ви тройка.
А искате ли да строша с чело стената, да изляза и пак да вляза и вие да ми пищете четворка?
- Е, това вече е съвсем невъзможно.
- Съгласен ли сте?
- Давайте!
Студентът строшил стената с чело, излязъл и пак влязъл. Професорът удивено:
- Е, пиша ви четворка, вървете.
- А искате ли да се изпикая върху вас и да замиришете на парфюм, ако се получи, пишете ми шестица!
- Съгласен!
Студентът се изпикал върху професора, той се помирисъл и казал:
- Нещо не мирише много на парфюм.
- Хм, вярно, че не мирише. Е, нищо и четворка ми стига...
21
Млада и красива студентка по медицина се явила на изпит. Професорът и казал:
- Колежке, говорете ми за мъжкия полов член!
Тя се усмихнала:
- За кой - по-точно, господине?
Те са общо тринайсет!
Изпитващият се изумил:
- Е, как така - тринайсет, бе, колежке? Я ми ги избройте!
Сладураната започнала:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено - пенисът!
Когато професорът се прибрал вечерта у дома - казал на жена си:
- От сто години се занимавам с медицина. Мислех си, че знам всичко за строежа на човешкото тяло. Обаче - днес научих нещо ново. Оказа се, че мъжът има не един, не два, а цели тринайсет полови члена.
Оная ахнала:
- Е, как така - тринайсет? Я ми ги изброй!
Професорът започнал:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и... А, сега, де! Имаше още един, ама - кой ли беше?...
7
Студентка влиза на изпит в медицинския, професорът и казва:
- Колежке, имам само един въпрос към Вас, ако ми отговорите, ще ви дам изпита, ако не - ще ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки органи и познайте само с опипване, какво сте хванали...
Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:
- Шпеков салам.
Професорът се подсмихва:
- Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам! Моля, назовете го с истинското му име.
Студентката обаче казва:
- Шпеков салам.
Професорът, развеселен:
- Колежке, моля, бръкнете пак и го извадете, за да видят всички, че това не е шпеков салам.
Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам.
Професорът, втрещен, бута асистента до него:
- Абе, ние снощи какво ядохме, бе???
9
Група професори в самолет. Вратите се затварят и самолетът е на старт за излитане...
По интеркома съобщават:
- За ваша информация, този самолет е направен от ваши студенти...
Всички, ужасени се втурват към изхода, опитвайки се да избягат.
Само един професор седи уверено и спокойно. Негови колеги:
- Защо не избяга?
- Те са наши студенти.
- Сигурен си, че си ги научил добре?
- Сигурен съм, че няма да излети...
24
Професор чете лекция в Медицинската академия. Никой не го слуша. Тогава професорът тихо казва: "Аз се влюбих". Аудиторията стихва моментално.
- Да, аз се влюбих в едно младо момиче, при това от пръв поглед.
Чува се шепот:
- Виж го ти нашия професор!
- Но един младеж ми обърка работата...
- Прецакали са дъртака, значи - злорадства аудиторията.
- По тази причина - продължава професорът. - аз сега си имам нос, а той няма. И тъй темата на днешната лекция е "Сифилисът и неговите последствия".
26
Млада студентка след изпит се запътва към професора.
- Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо?
- Е какво да измислим? - казал професорът и и се ухилил.
- Е знаете какво.
Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал:
- Пет стига ли ти?
- О, пет е повече от чудесно - щастливо отговорила студентката.
Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката - вътре двойка... и пет лева.
36
Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.
Студентът пита ядосано:
- Знаете ли кой съм аз?
- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Супер! - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.
34
Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О"Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса
21
Професор изнася лекция на тема: "Нещастно стечение на обстоятелствата". След края се обръща към студентите:
- Колеги, някой може ли да даде пример? Иванов?
- Вървите си посред нощ по улиците, пред вас върви жена със страхотен задник, но изведнъж идва автобус и тя се качва в него, преди да сте успели да предприемете каквото и да било.
- Отлично Иванов! Петров?
- Ами вървите си посред нощ по улиците, пред вас върви мъж със страхотен задник, но изведнъж идва автобус и той се качва в него, преди да сте успели на предприемете каквото и да било.
- Добре Петров! Колев?
- Вървите си посред нощ по улиците, след вас - Петров, а проклетият автобус не идва и не идва...
21