Вицове » Професии

Вицове за професии

Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7405 вица, разпределени в 494 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 48191

Двама психолози се разхождали на брега на морето. По някое време се чул вик:
- Помощ! Давя се! Някой да ме извади от водата!
Първият психолог промърморил замислено:
- Колега, струва ми се, че този човек има някакъв проблем!
Вторият му отговорил жизнерадостно:
- Да, но важното е, че не го таи в себе си, а го споделя с другите!

Добавен преди 7 месеца 20 Преглед

Разговор между сапьори:
- Открих устройството!
- Какъв цвят са кабелите?
- Единия а пепел от рози, а другия много нежно тюркоазено.
- Ейй, къ ша изгръмиш некой ден с тия европейски ценности!...

Добавен преди 7 месеца 27 Преглед

Умира един адвокат. Било обаче след 5, рая бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент.
По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче.
Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва:
- Станала е някаква грешка! Не може аз - един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче.
Рецепциониста отговаря:
- Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая - всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първия.

Добавен преди 7 месеца 17 Преглед

Новопостъпил във фирмата пита колега:
- Абе, вие защо викате на шефа "чайката?"
- Защото долита, крещи, осира всичко и отлита...

Добавен преди 7 месеца 26 Преглед

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е Вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими!
- Да тръгваме, Андрей...

Добавен преди 7 месеца 16 Преглед

Между пилоти:
- Колега, стюардесата Джуля напоследък не я виждам на работа!?
- Миналата седмица си тръгна по-рано и оттогава никой не я е виждал.

Добавен преди 7 месеца 11 Преглед

Един успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот.
Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните
фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой.
Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко
нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните
фермери.
Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му. Той с готовност я споделил:
- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.

Добавен преди 7 месеца 26 Преглед

В един телевизионен сервиз дошъл някакъв клиент:
- Добър ден! На моя телевизор звукът нещо изчезна и картината е на вълнички!
Старши служителят отговорил:
- Това са дреболии, господине! Сигурен съм, че може да се оправите и сам!
Оня кимнал и излязъл. Някакъв стажант попитал смаяно:
- Пешо, какво става тук?! Не, че ти се бъркам, ама така - не изпуснахме ли клиент? И не губим ли пари?
Оня му отговорил:
- Трай си, младо и зелено и се учи! Скъпите поръчки идват, когато клиентът се е опитал да оправи нещо сам!

Добавен преди 7 месеца 24 Преглед

"Летище Хийтроу. В коридора пред тоалетната стои чистачката, до нея кофа с парцал, моп, дезинфектанти и т. н.
Крещи на български по телефона, избива я на рев:
"Ама, маме, ти с всичкия ли си, бе? Ма, как може така? Около теб всички ли са смахнати?! Толкова ли си тъп?! Колко пъти съм ти обяснявала, колко те молих да запомниш.... Не трябва двете части на тригонометричното уравнение да се съкращават на функцията, която съдържа неизвестното! Така губиш корените на уравнението бе, маме!"

Добавен преди 7 месеца 40 Преглед

- Петрович, ти изобщо знаеш ли какво е икономическа криза?
- Как да не зная, това е седмицата преди заплатата!

Добавен преди 7 месеца 8 Преглед

Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...
- Ако уволниш мен, ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.
- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация!
- А аз ще те обвиня във възрастова дискриминация - казал побелял служител.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад, здрав, бял мъж. Той се замислил за момент и после казал:
- Аз освен да кажа, че съм педе*аст...

Добавен преди 7 месеца 25 Преглед

На интервю за работа:
- Защо напуснахте предишната си работа?
- Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той...

Добавен преди 8 месеца 15 Преглед

Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 2000 лева и четири почивни дни в седмицата!
Шефът с ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката!!!

Добавен преди 8 месеца 22 Преглед

Баба Яга решила да стане стюардеса. На интервюто за работа я попитали:
- Какво ви мотивира да се насочите именно към тази професия?
Оная обяснила:
- Ами, в самолета има много мъже - пилоти, пътници...
Интервюиращият се зачудил:
- И това ли е единствената причина? Ами, че Вие можете да срещнете мъже навсякъде - в мола, в парка, в дискотеката...
Баба Яга изтъкнала:
- Е, да, де, ама в самолета - няма къде да ми избягат!

Добавен преди 8 месеца 19 Преглед

Попитали един експерт по изобразително изкуство:
- Като гледаме някоя картина - можем ли да познаем лесно дали е оригинал или фалшификат?
Той отговорил:
- Да, разбира се! Фалшификатът - изглежда по-истински!

Добавен преди 8 месеца 19 Преглед
Вижте още...